Izraz koji koristimo kad lagano i bez ikakve potrebe padamo u trans.
-Lik 1 (pojma nema da peva): E ljudi, smem da zapevam malo?
-Birtija: E ne smeš, da nam uši probiješ.
-L: A daj bre, up'o sam u sevdah k'o šljiva u govno.
-Birtija: E kad je tako...KONOBAR, HTTP!!!
Lingvistički nedeterminisan i metafizički neodređen objekat, koji izaziva neprijatnosti.
Otkriva praktičnu stranu jezika.
- Aj večeras sa mnom u klabing.
- Ne mogu, moram da učim ovo govno.
*
- Aj večeras sa mnom u klabing.
- Ne mogu, moram da učim ovaj lingvistički nedeterminisan i metafizički neodređen objekat.
Rečenica koja se prva izgovara, kada u toku bleje, šetnje nešto zasmrdi.
1: Je l' vama nešto smrdi?
2: Meni da.
3: I meni.
1: Je l' neko ugazio u govno?
2: Ja ne.
3: Ja nisam.
1: Dižite noge, ne verujem vam ništa.
Izraz koji upotrebljavamo kada padne previse snega.
-Ovo belo govno je opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa cistacem snega kao da se krije iza coska,mater jebo svoju, i samo čeka da ja ocistim ispred kapije. Supak.OOO!!!Pa ako ovako nastavni nece se ovo otopiti do leta,majke mi... - Goran Sultanovic, "Dnevnik jednog izbjeglice"
Kad se igra na tri korne-penal, taj penal se izvodi na prazan gol(ić) i sa sredine terena. Po jednom starom verovanju, ako svi igrači tima koji "brani" zajedno stanu pored jedne stative, to na neki način psihički ometa izvođača penala i povećava šansu da podsvesno cilja u tu grupu, a ne na gol. Za divno čudo, ova tehnika radi u barem 50% slučajeva, (baš kao i kad je nema).
U svakom slučaju, kao tehnika baksuziranja je uspešnija od ritualnog plesanja "Indijanca" i povlačenja krsta nogom ispred gola.
-Alo mamlaze, nemoj da se gubiš tu ispred gola, samo mu pomažeš da pogodi! Brzo - dođi, stani ovde pored nas!
Rečenica kojom, na fin način, osobi ženskog pola stavljaš do znanja da ima sise na tatu.
- Ličiš na Anđelinu
- Jaoj hvala ti....
- U rizičnoj grupi si, a?
- Aaaa?
- Pa šta ćeš, bolje što si ih odstranila, sad možeš na stomaku niz tobogan...
- Marš bre....
Kad sa špricera pređeš na čisto vino.
Kazemo osobi koja nikada u zivotu nije pogresila odnosno koja smatra za sebe da je savrsena..
- Ne mogu da verujem da sam slomio ogledalo u kupatilu, cale i keva hteli da me ubiju..
- Meni se to nikad ne bi desilo..
- Ma da brate, tvoje govno ne smrdi..
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
