Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s
-Ima li nešto u dnevnoj? -Jok, ima samo ovaj mile.vajerles, al on kreten se setio pa stavio šifru, mora da je provalio. -Pu, ni u kupatilu ništa. Pokušavam da se nakačim na ovaj HG, al neće bre. -Jebi ga. A jel se čuje ovaj od kafića preko puta. -Jok. Ustvari čekaj! Konektuje se na HG! Ne, kurac, diskonektovao me. .... nakon sat vremena -Ima li nešto u dnevnoj?
Kompjuterski izraz za prelazak sa lošeg na dobro, sa konja na magarca.
- Matori pokvario mi se komp. - Auu, pa šta ćeš sad da radiš? - Jebiga, preći ću sa D na C. Moram da nosim na popravku novu quad-core i da se vratim na stari pentium 4! - Tuga matori! Tuga!
Nek ide život, spičkaj ga, jedan je, bar tako kažu. Ako ima i prospe se, neka, vozi, samo da ne ode u šanac, a i ako ode, bolje u šanac, nego kljakav i bolestan, zdrav se čovek zna izvući.
- Jao, koske ću da mu slomim sunce li mu kalaisano!
:vadi kaiš:
- Nemoj Rajko, ta mlad je, tera šegu, proći će ga...
- Šta će bre da ga prođe Stano, prokocko je školarinu...
- Ma, bolje na to da ode, no na lekove, da je on nama živ i zdrav samo, ljubi ga majka.
- Potuk'o se sa pop Mićom ispred zadruge, a ako nisi primetila nema ni tv-a u trpezariji, pitaću te kako ćeš da pratiš 542 epizodu Osmanlija, to mu ode na šmrk-štek za vikend!
- Nemoj Rajko, nemoj taj, uzmi ovaj dupli kaiš! Kuku,boles' ne bira gde udara!
Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete'' Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo? Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla... - Izvinte, jel može čaša vode...? - Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok? - Paa, jel ima neka domaća?
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz. Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana. Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih. Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih. Kako god da okreneš isto ti se 'vata. Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci. Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika. Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film. Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru. Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu. Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji. Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti. Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna. Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš. Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz. Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo. Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
