Najčešće velike čokolade od 700g tipa: Milka, Najlepše želje... Čuvane posebno za goste koji dolaze sa djecomu u slučaju da ne-daj-Bože neki od njih ne zaborave ponijeti svoje. Ukoliko ne zaborave, na ispratku, dobijaju čokolade drugih gostiju. Gosti sa djecom koji su prvi došli dobiće čokolade ovih trećih, treći drugih itd. Ukoliko se, pak, desi suprotno, oni dobijaju čokolade iz šteka za takve slučajeve uz pomisli:" Vidi došli bez čokolada za našu djecu, neka, neka, evo, al vi'š šta će tvoja dobit kad mi budemo vama dolazili - šipak!
„У случају“
Rečenica koju svaki nepušač, dok drugi puše, vrti u krug. Još ako se nalazimo napolju, pa ti namerno duvaš u kontra stranu, da ne bi išlo u njega, a onda baš počne da duva vetar, pa sve njemu ode u facu, onda si ga najebao. Ponaša se kao da je 1. put osetio duvanski dim, kao da nikada pre nije bio u zadimljenim kafićima, na svadbi, u restoranu...Možda misli da će mu tih mojih par dimova izazvati rak pluća, da će se ugušiti i da će pasti na mestu mrtav, ili, u najblažem slučaju da će morati da "padne" tehnika "usta na usta".
Šifrovani signal da dolaze stražari da obiđu osuđenike u zatvorskim ćelijama. Koristi se uglavnom u angloameričkim zatvorima, a naši ljudi koji su robijali tamo kazuju da je rasprostranjen skoro u svakom. Evoluirao je od najprostojih i najnedosjetljivijih verbalnih signala, kao što su “Vou-Vou” ili “Logan!”. Sadašnji izraz ima više varijacija, pa bi rekli i “Pod je potopljavajuće mokar!” ako dolazi tri ili više uniformisanih osoba.
U svakom slučaju, kada ovo neko vikne obustavlja se pravljenje noževa od konzerve, kopanje tunela za bijeg, tetoviranje lika s kojim dijelite ćeliju i manje-više bilo šta drugo što u tom trenutku radite.
A: Ma brate kažem ti, istetoviram ti moje ime na članku i kad izađeš za nekih 15-20 godina sve pičke su ti na dlanu. bzz bzz I šta se znojiš tako, nije ti ni prvi ni deseti put da ovo radiš.
V: POD JE JEBENO MOKAR!
A: Aukurac aj evo ti salveta, pokrij to da ti se ne prospe sve do tabana.
B: E idi i jebi si mater sad, crnčugo! Koji sam kurac uopšte pristajao da pišeš po meni.
_________________________________________
A: Pa idalje ne mogu da vjerujem da drvenim čekićem kopaš tunel. Ajde, Sizife, odmori malo. Nijedan zakon fizike ne predviđava to što si zamislio
B: Ućuti! Skino sam evo malo kreča.
A: Ma, super. Eto još samo stotinak godina i izlazimo. Ajde, baci ta govna da ti pričam kako sam jebo onu malu iz Srednje prije nekih pet-šest godina. Bili ti ja i...
V: POD JE MOKAR!
A: Aukurac, aukurac! Gdje da sakrijem ovo sranje!?
B: Nigdje. Kad te vide šta si i čime naumio daće ti medalju za mogućnost počinjenja oružane pljačke sa tako niskim koeficijentom inteligencije pa te poslat kući u Litl Rok.
Pretposlednji stadijum žestokog pijanstva. Primenjuje se i kod pešačenja i kod upotrebe motornog/zaprežnog vozila i bicikla. Osnovna obeležja su nemogućnost pijane osobe da napravi dva vezana koraka bez saplitanja, prosipanje sveže naručenog pića u dekolte ženske osobe za šankom (šamar iste je propratni argument), baljezganje o davno raskinutoj vezi uz skremblovan pogled i izazivanje tuča ili lomljave bez ikakvog valjanog razloga (u slučaju toksikacije druge osobe gore pomenute radnje idu jedna uz drugu).
U primeru vozača lako se uočava flagrantnim kršenjem osnovnih pravila saobraćaja i zdravog razuma (vožnja levom stranom sa otvorenim vratima a često i gepekom uz isključena svetla ali uključene migavce).
Sledeći stadijum je "skroz utepan od pića".
Vraćate se kući u pola osam uveče kada ispred vas proleće nešto bele ili boje trule višnje.
Nije raketa, nije avion, nije kometa.
To je vaš komšija Siniša u "stojadinu" sa otvorenim vratima na suvozačevoj strani i upaljenim kasetofonom (pesme Jašara i hitovi 90-ih) koji pokušava da prođe prečicom kroz njivu, plast sena i baštu sa kupusom. U tom trenutku shvatate da komšija ne zna gde tera.
Avlijaner, mešanac, džukela. Arhaičan izraz za psa koji laje i ujeda svakog pa i gazdu ako ga pripitomi jer ove pse je nemoguće dresirati. Imaju lanac pet puta veći od sebe(u slučaju da imaju dom), prodorno lice, obavezno crno-žute šare na telu koje odaju da pas nema pedigrea i da mu je otac, lokalni lutalica. Prate cigane na njihovim pohodima za staro gvožđe i karton. Obično završe ispod točkova Audija i Bemvea, a velik broj ovih kerova doživi zavidan broj godina, i oni obično bleje ispred dragstora i ližu prazne flaše od piva i uzimaju plen mlađim uličnim goničima na gume.
Pas u američkom fudbalu koji upućuje kvoterbek u bezizlaznoj situaciji kada je do kraja ostalo još jako malo vremena,njegov tim gubi,a lopta se nalazi kod njegove end zone,tj. gola.U tom slučaju se lopta zavrljači bezmalo preko čitavog terena(stotinak jardi),u nadi da će doći do nekog od hvatača,pa kud puklo da puklo.Slobodan prevod je "pomozi Bože pas",jer to bolje zvuči od "Zdravo Marijo pas"a naravno,naslov se odnosi na početak jedne od katoličkih molitvi "Hejl,Meri,ful ov grejs". Obično samo vrhunski igrači uspeju da realizuju poneki od ovih izuzetno teških pasova.
Čuveni tandem Jurišević-Golalić,sa jednog od prethodnih finala na 3K:
- Džejk Delom baca Hejl Meri pas sa 80 jardi za Stiva Smita iiiiii...tačdaun!Kakva igra Karolina Pantersa,da li su se snovi o Pepeljugi Patriota predvođenih Tomom Brejdijem upravo pretvorili u ruševine! (Guši se u transu i istovremeno ne može da veruje,jer je vatreni navijač Patriota)
Golalić: (sasvim miran) Dosada Delom ima bačenih 190 jardi i jednu presečenu loptu,ali ovaj "pomozi Bože pas" može da donese Karolini naslov prvaka!
Pokušaj da se pod plaštom kondoma sa ekstra lubrikantom uvuče u analni mrak i pridobije ono prethodno zatraženo. Mantra svojstvena svim pušačima kurca, šlihtarama, žicarošima, i onim ugnjetavanim. Trik svojstven svima dupeuvlakačima, da pored saginjanja do poda i metafotičkim poljubcem u stopala, ovim pitanjem stave akcenat na to da im željeno i nije toliko potrebno, ali eto, dobro bi došlo. 'Nako, ''da se nađe''... Jer u slučaju da je traženo prekopotrebno, ta ne bi se dobilo; koji dželat daje slobodu za neke male pare?
Dok god feudalac žari kurcem po koprivi i bičem po leđima, na kmetu je da ćuti i radi, a za čašu vode da pita '' ako može? ''
- Jebaču moje majke, tlačitelju mene i sestre moje, majoru majke svoje, dželatu oca svoga, oče moj, pustite me napolje, bar na kratko, ako može?
- Teraj se u kurac drkadžijo! NA KOLENA!
U medicini, način na koji krvotok u telu obezbeđuje posebno konstruisan aparat (umesto srca), koji se sastoji iz dva dela: pumpe, koja zamenjuje samo srce i oksigenatora, koji zamenjuje pluća, snabdevajući vensku krv izvedenu iz tela kiseonikom, pa se oksigenisana krv ponovo kroz arteriju vraća u telo.
Van medicine, termin takođe označava izvođenje krvi van tela, sa malom razlikom što ovde ne postoji namera vraćanja krvi u organizam, već ona ostaje na travi, asfaltu, ili nekoj drugoj površini dok se tu ne zgruša i dok je neko ne opere ili je pojedu insekti, u svakom slučaju "ekstra korpore".
- 'De ćeš sa tom kokoškom?
- Tu samo, do panja, da joj uspostavim ekstrakorporalni krvotok.
U dijalogu između dva muškarca, fraza koja opisuje skroz gotivnu i u pozitivnom smislu otkačenu osobu suprotnog pola. Izraz kojim se sagovorniku ukazuje na odličan, ali isključivo drugarski odnos sa dotičnom, te se istog momenta sprečava potencijalno bombardovanje ljaljanskim pitanjima tipa "Je l' jebeš ti to?"
Bila ona debela lezbača, ošišana na zajebano, žena i po, muškarača Kemišovih dimenzija koja će te podsetiti da Ekscelzioru ne igraju tri prvotimca, te dvojka ne dolazi u obzir ili prepička na koju si možda i onanisao par puta nakon što si je video u donjem vešu, ali nisi hteo da kvariš drugarstvo, svakako je tip cave koja će ti opušteno čitati crnu hroniku sa neta dok te na krevetu u Banji Koviljači jaše azilantkinja iz Pakistana za par desetina jevreja.
- Ko ti je ona čkoma? Neka vlaga u slučaju suše? A, derpe, je l' je?
- Sisaj kurčinu, to mi je koleginica s posla. Mnogo smo dobri, mogu u kurve da je vodim.
Iskoristiti zbog besparice, umora ili klasičnog lenstvovanja kiselu vodu radi oplemenjivanja domaćeg soka od borovnice, maline, višnje itd. Danas retka pojava je svoj vrhunac dostigla tokom sankcija, kriza i inflacija 1990-ih kada se u zemlju uvozio benzin u flašama a ne sokovi.
Postupak je sličan izradi špricera ali se preporučuje veća količina kisele vode, naročito ako je ostala od sinoćne žurke (te je izvetrela). Važno je sačekati završetak sedimentacije soka u mešavini i trunja na dnu kako se gost ne bi odsekao od straha.
(Preporučuje se svim hroničnim bolesnicima koji pate od zapaljenja novca i koji imaju teškoće sa otvaranjem novčanika a u slučaju negodovanja gostu napomenuti koliko je domaći sok zdraviji od kupovnog)
Lik 1: Brate hoćeš da mi daš čašu vode?
Lik 2: Hoćeš sok?
Lik 1: Koji imaš, Koktu, Fantu?
Lik 2: Domaći, od višnje.
Lik 1: Neka, da je gaziran pa 'ajde.
Lik 2: Sad ću da ga gaziram, hoćeš Knjaza ili Vrnjci?