Klasičan odjeb klincu koji je utripovao moć i želi da se pokaže pred ortacima, iako još ni sa noše nije sišao. Nakon toga usledi jedna vaspitna, ako ne ukapira verbalnu poruku, jelte mora da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Naravno, vrati se kući sa šarom na obrazu ali i naukom za sledeći put...
Mali Mare: I kažem vam, da ispadne ovo sranje na Kosovu, da treba da se ratuje, ja bih prvi išao, ej bre, naši stari krv prolivali, ne može to samo tako da se preda Šiptarima!
Sale: Eeej mali, dođi vamo! Koje si godište?!
Mali Mare: Osmi razred!!! Što?!
Sale: More murš! Ti ćeš na Kosovo d' ideš, ni ispilio se nisi! Čibe bre tamo!
Mali Mare: Što misliš da ne bih? Daj mi utoku pa da vidimo!
Sale: Šljas!!!
Mali Mare: Kmeeee!
Cenkanje kakvog nema ni na teheranskoj pijaci.
-Mi ćemo da uzmemo ministarstvo finansija i ministarstvo pravde, a vama evo mup i ministarstvo energetike.
-Ne može! Vaše više vredi. Dajte onda nama i ministarstvo odbrane.
-A, to ne može, onda vi imate više!
-Dobro, evo vama onda i ministarstvo kulture, i to je onda ok.
-Neću, koji će nam to kurac!? Dobro, ajde... al plus da mi biramo strane kad budemo igrali mali fudbal.
-Može!
-A šta ćemo sa Rasimom, njega smo zaboravili?
-Pa njemu smo spremili ministarstvo inostranih poslova, znaš da treba dogodine da priznamo Kosovo...
-A jes... Jadan Rasim... Dobro, ajmo mi na ćevape!
Negde u leto 1986, kad sam završio četvrti razred, na svadbi moje sestre od strica, u selu, kuća do moje, pevala je Ceca Veličković. Devojčica, tek završila šesti razred, još nije prošla kroz pubertet, lepa i slatka. Ja kao i svi klinci tih dana iz komšiluka, u pauzi oko muvanja oko roštilja, gledao sam u Cecu non stop. Toliko sam se bio zaljubio da sam našao neki slamnati šešir koji smo koristili kad smo brali višnje, oprao ga, stavio, dobrano nakrivio i koristio ga da kroz njega gledam a da ona to ne vidi.
Svadba je trajala tri dana, prvo veče kod nas, drugi dan kod nas došli svatovi, gde je svirala njihova muzika, neki čobani, budale, i treći dan, kod mladoženje, opet naša muzika i opet Ceca. Upoznali smo se, pozdravili i toliko. Od tog zaljubljivanja ostala je slika pijanih gostiju na kojoj se vidi njen lakat sa mikrofonom u ruci a samo ja znam da je meni pevala "zelene oči bile su moje".
Priča bi se tu završila da posle 4 godine i 2 albuma Ceca nije bila u žiriju medjuopštinskog takmičenja za recitatore. Da, da, lepo sam napisao, takvo je vreme bilo, oruk, Gazimestan, nacionalni ponos, ne damo Kosovo i Ceca na takmičenju recitatora. Pogadjate, javila mi se i ja sam prošao dalje. E sad, na sledećem, regionalnom nivou je bila Draga Jonaš Ilić, koja je, za one koji znaju, bila i otac i majka dikcije i pravilog izražavanja na RTSu. NE, i tu sam prošao dalje. Na republičkom, e tu me Sergej Trifunović sačekao "na krivinu" i pobedio.
Pa sad vi vidite, Sergej ili Ceca???
Lik koji razdvaja društvo. Onaj što diže puč, što mu nikad ne odgovara dogovoreni plan pa vodi svoje krdo ka obećanoj zemlji.
3. milenijum p.n.e.
- Nekene brate, nemoj da si Joko Ono, ne cepaj nam Egipat, neeeeeeeeeeeeeeee!
1. vek p.n.e.
- Pomepeje, bratuse, ne budi Jokus Onus, pa lepo se dogovorismo oko trijumvirata.
1389.
- Vule, Boga ti brate moj Bogom dani, devicom Marijom pogledani i tome slična biblijska sranja, dođi na Kosovo, ne budi Joko Ono...
Sredina 20. veka
- Joko Ono, nemoj da si Joko Ono...
Kraj 20. veka
- Franjo, tebra, nemoj da si Joko Ono, ostani da se pokrpimo i odmarširamo u lepšu budućnost. Nećeš a? Mrš onda stoko ustaška, očekuj da ti JNA donese pozdrave u narednih par dana.
21. vek
- Mare, bratori, ako već oćeš da budeš Joko Ono, ostavi nam pivo.
Prepisivanje koje teži vernom reprodukovanju. U ovom slučaju kada se govor pretvara u pismo.
Transkript suđenja Pahomiju
Tužioc: Zašto ne dolazite na sud kad vas zovemo?
Pahomije: Ovaj sud je od đavola!
Tužioc: Ali, vi ste državljanin Srbije
Pahomije: Ja priznajem samo sud svoje partije, ovaj crkve
Tužioc: Ali Presveti, samo se pojavite, a mi ćemo srediti da vas oslobode optužbe za decojebstvo.
Pahomije: I treba da me oslobodite, to je zavera!
Ako ispadne da sam ja guzio jagnjad Božiju, uzeće nam Kosovo i svi ćemo propasti!!
Sudija: Zbog nedostatka dokaza i viška klerikalizma, Tomislav Gačić, Pahomije pušta se među pošten svet, da završi započeto!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Posao predsjednika države i posao selektora fudbalske reprezentacije !
- Pa onaj Mihajlović nema pojma, pa ajde sve i podmlađivanje i sve, ali za Hrvate je treba da zovne fino Žigaru, kako bi ih on izrešet'o, a u odbrani Ivanovića na štopera, a Bastu na beka...
__________________________________________________________________________
- Ma ne dati Kosovo pod cijenu da se ne uđe u Evropu, kako fino Švajcarka, neutralna oduvjek, ovi ih mole da uđu u Uniju, neće, nude im valutu, ovi neće, ma gospoda, a nama guzica zinula kao da tamo teče med i mlijeko !!
Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.
Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.
Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.
Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).
Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.
CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111
PK
Ono čega domaći političari imaju u izobilju tokom predizborne kampanje.
Predizborni miting...
- Kada mi dođemo na vlast, dovešćemo strane investitore, pokrenućemo proizvodnju, otvorićemo nova radna mesta za MILION nezaposlenih...
Šest meseci posle dolaska na vlast...
- A šta je sa onih milion novih radnih mesta?
- Pa znate kako je, niko se nije nadao da će ova kriza toliko potrajati... Uz to, borimo se da sačuvamo KOSOVO, a to nam je važnije od stranih investicija... Ipak, prema zvaničnim podacima, broj nezaposlenih u junu ove godine smanjen je za 0,01 % u odnosu na isti period lane, što dokazuje da smo na pravom putu i da naša ekonomska politika već daje rezultate.
Ona baba što je trenirala Đokovića.
- U petak nas očekuje mestimična oblačnost sa vazdušnim pritiskom u okviru proseka. Na severu zemlje mogu se očekivati mestimični pljuskovi, dok će na jugu najverovatnije doći do...
- I SAMO DA KAŽEM NOLE ZLATO MOJE CEO ZLATIBOR JE UZ TEBE SAMO VEŽBAJ SEĆAŠ SE KAKO SMO UČILI NE ZABORAVI VRLINE BUDI UVEK POŠTEN I KOSOVO POZDRAV
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Blagosloven jesi Gospodi, nauči mja opravdanijem Tvojim!
Gospodi, Pribježišče bil jesi nam v rod i rod, az rjeh: Gospodi pomiluj mja, iscjeli dušu moju, jako sogreših Tebje.
Gospodi k Tebje pribegoh, nauči mja tvoriti volju Tvoju....
- I SAMO DA KAŽEM BOG JE PRAVEDAN NAPRED NOLE NE DAJ SE SAMO TAKO NASTAVI ZA OVO PODNEBLJE I CELU SRBIJU SA KOSOVOM I DINARSKIM PLANINAMA SAMO PREVAZIĐI TE PRIVATNE PROBLEME REŠI TO SA SOBOM POZDRAV
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, šta to lupa u špajzu?
- Opet ona baba kune Rolan Garos.
- A, kul, ja mislila osto prozor.
