Posprdan nadimak za nekog ko je nemač pojma za struju.
-Ej šefe, nije da se hvalim, al zamenio sam onu neonku što blinka danima. I to sam samcijat.
-Bravo Tesla. A jesi je okrenuo pravilno?
-Kako pravilno?
-Pa plus na plus, minus na minus. Ako je ne okreneš po propisu, crkne za dan-dva.
-Uuuu, to nisam znao. Idem da proverim...
-Opušteno Tesla, šalio sam se. Nego, oš nam skuvati po kafu?
-Oću šefe. Vi beše slađu pijete?
-Tako je. Al neko nam je maznuo plastičnu kašičicu za kuvalo, pa ti uzmi neku od onih metalnih iz tegle pored kuvala.
-Važi šefe, hoću šefe.
--minut kasnije--
-Šefe, ja sam zašećerio i pristavio, a moram do portirnice. Vi samo zakuvajte.
Deo iz asortimana pomagala koje si kao student za vreme Slobe, bombardovanja, 5. oktobra, predsedništva Tome Nikolića u Skupštini, mogao da upotrebiš kako bi ostao uzoran student, finansirao se iz budzeta i zadržao dom, kredit i menzu. Ko je preživeo toliki stres da nije uspeo da da smanjeni uslov minus jedan u novembarskom ispitnom roku, pribegavao je ovoj taktici. Ovo je praktično značilo da nisi obnovio godinu a bogami ni upisao sledeću. Znači ladiš jaja cele godine, treba ti ispit-dva da upišeš sledeću, milina jedna. To je dovelo do bizarne situacije da se čovek koji je postao apsolvent posle 7, 8 godina studiranja i dalje finansira iz budzeta, a pošto je, zahvaljujući smanjenim i bezuslovnim uslovima, postao apsolvent sa 26 ispita do kraja, onda mu se apsolventski staž isto o trošku budzeta protezao do u večnost. I danas možete sresti na fakultetima čoveka koji je upisao '94. i još uvek je "redovan" student i plaća ispite 50 dinara.
- Dobar je moj Mikica, ide mu škola, sad je zamrzo godinu, hoće da položi sve ispite, da udje čist u treću
Poslastica bez premca sa:
medom i orasima,mhhhhhmmmmmm,
eurokremom,mmmmmmmhhhhhhhhmmmmm,
plazma keksom,mmmmmhhhhmmmm,
bakinim domaćim džemom od kajsija,mmmmmhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmm,
sirom i zalivene mlekom,mljac, mljac,
makom,mmmhhhhmmmm, mljac,
marmeladom iz prodavnice,mmhhhmmm
i tako dalje.
Uh.
Kome je pošla voda na usta neka mi da plus, a ko mi da minus dabogda mu bračni drug samo palačinke voleo i pravio.
Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.
Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!
Je sranje, upao sam jedan od onih fazona kada ti se 20min ponavlja iznova i iznova i sve što uradim ne ostavlja posledice u sledećem ponavljanju.
Šefa sam nazvao budalom neznam koliko puta.
Napušio taštu 39 puta do sad.
I ovu definiciju kucam jubilarni 100 put...smor...
A i nikad neću mći da vidim definiciju dana al bar nisam platio kiriju za ovaj mesec još :D.
još 10 minuta i sve iz početka....
i da pošto ovo ionako neće postojati uskoro, ko god mi da minus je seljak ;D
Najdemokratskiji oblik manipulisanja narodom, postavljanjem "odgovarajućih" pitanja na koje treba dati odgovor
Jeste li za to da dobijete besplatne akcije? -stavi PLUS - ko stavi MINUS ... nek se snađe kako zna i ume
Ovo je verovatno moj lični trip, čiji se uzrok možda nalazi u osmočasovnom blejanju na Vukajliji svakog dana.... A možda i ne...
Elem, kada neko odvali nešto dobro/loše cimnem se da mu dam +/- i trenutno se zbunim kada ne vidim palčeve iznad njihovih glava da ih ocenim...
A ljudi mi lepo govore da su kompjuter loši po zdravlje...
Moj ćale:
-E, znaš li kako Čak Noris...
KLIKI KLIK KLIK KLIK
Ja:
-AAAA, gde je minus?!?!
------------------------------------
Ljudi, ozbiljan sam, već se brinem....
Fantomska zaverenička frakcija koja okuplja ljude sklone ostavljanju brojnih komentara na sadržaj sajta. Velika većina se bavi time kako bi pokazala svoju prisutnost na sajtu, redovno čitanje, kako bi pružili podršku, ali i kako bi konstruktivno ispravili cenjenog kolegu.
Oni su krivi za sve, počevši od opcije minus na sadržaju do nemogućnosti da se ode na ktitor podforum. Ne jebeš? To je zbog njih! Nemaš za more? Znaš kome treba da se obratiš, sinko! Niko Ćosavić ti je izneo svoje mišljenje? Ko te je terao da pišeš defke.
Prati ih verovanje da nećeš jebati niti moderisati ako uvrediš nekog njihovog člana i možeš slobodno da isključiš modem, pokloniš nalog mlađem bratu i posvetiš se umetničkom klizanju ako to, ne daj Bože, učiniš.
- Što komentarišete kao nezdravi?
- Jebeš defke bez komentara, opaaaa!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bio sam u plusu dok nisu došli komentatori da me napljuju!
- Verujem, matori, opljuj i ti njih, šta te briga!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ua komentatori!
- Četeru, mrš sa defke!
Mali auto za momke, služi za što brži transfer iz tačke A u tačku B, što većom prosječnom brzinom i pri tom trošeći što veću količinu benzina.
Naravno, postoje tu neka dalja određenja. Idealno je da bude dužine oko 4,5 metara, može i više, a manje u rijetkim slučajevima (kad se nedostatak dužine može nadoknaditi samo ozbiljnim viškom konjskih snaga - znatno više od minimalnih 120). Dobro je ako ima samo dvoje vrata. Znači, coupé po francuski. S tim da je mali momački auto rijetko francuski. Uglavnom je njemački (ali nikad VW), povremeno italijanski, veoma rijetko japanski. Ako nije sa dvoje vrata, što nije nužno minus, onda je cilj da mali momački auto bude što veći, sa što dužom haubom ispod koje se nalazi što veći motor koji, što nije nužno minus, ne bi trebalo da ispunjava bilo koji od postojećih standarda o čistoći izduvnih gasova. Takav motor, po mogućnosti, ali nije nužno, snagu prenosi na zadnje točkove što znatno otežava kontrolu malog momačkog auta pri otežanim uslovima vožnje. Usput, mali momački auto smije da guta samo benzin. Dizel i plin ne dolaze u obzir. Mali momački auto treba da izbija iz džepa što je moguće više novca mladom momačkom momku koji ga vozi i da ga konstantno unesrećuje svime sem samom vožnjom (potrošnja, održavanje, kvarovi). Mali momački auto treba da bude nepraktičan u svakom pogledu. Mali momački auto treba da ima što manje tehnologije u sebi. Uz volan, mjenjač, pedale, eventualno retrovizore (posebno ne desni), tu su mogući kao pomoć pri vožnji samo brojač obrtaja, brzinomjer, pokazivač temperature rashladne tečnosti u motoru, eventualno pokazivač količine goriva, koji, nije nužno ali je u skladu sa principom, ne radi, tako da mali momački momak u svakom trenutku može ostati na pola raskrsnice jer nije nasuo benzina. Jer je siromah. Smatra se da mali momački auto nije auto čijih bar trećina proizvedenih primjeraka nije u jednom trenutku završila u jarku, bila omotana oko nekog rasvjetnog stuba, u betonskom zidu i sl.
- Opel Calibra
- Nissan 300ZX
- Alfa Romeo 75
Izraelac kojem ništa ne ide od ruke.
- Brate što nisi izašo na ispit, profa bio široke ruke.
- Ma stipu me, u minus fazi sam.
- Opet žene, m? Teško s njima, još teže bez njih.
