Reakcija kada te vidi tetka,strinka ili neka baba posle desetak godina.Sledi ljubljenje,grljenje i kukanje ko da si iz rata došao,i prepričavanje tvojih nevolja iz detinjstva.Odlično vreme da se naširoko rasprede priča o tvom detinjstvu i dogadjajima za koje si taman pomislio da ih se skoro niko ne seća.
- Jaooo pa vidi ko to meni došao,jaoo pa jel se ti sećaš mene?
- Sećam se (osmeh kiseo ko ubudjali kavasac)
- Jaoo kad si bio mali,pa si sve piškio dedi u cipele,a nikad nisi znao da obrišeš..
- Tetka tu mi je devojka..
- A pa dobro jel se ti sećaš mene?
- Sećam se mamu ti jebem škrtu,donosila si mi čokolade od kojih sam lomio zube a nikad dinara nisi htela da daš.
-Mileva šta je sa ovim detetom.
- Pubertet valjda..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(malo kasnije)
- Stvarno nisi znao da obrišeš..
- Može li to molim te da se zaboravi?
- I ko to još jednom pomene,razbiću mu glavu lopatom,izvaditi mu creva i polomiti noge i gledati kako se vuče i moli za pomoć.
- Dobro brate šta se ljutiš-
Navući maksimum bruke na užu i širu familiju.
- Kuku meni šta nas snađe! Jao, zar sad pod starost!
- Šta je sad baba? Što plačeš?
- Preoro nam komšija Rade među.
- E sad ću da ga odrobijam! Gde je đedova puška?
- Nemoj sine očiju ti. Oćeš da nas posle povlače po novinama?
- Pa šta ćemo, majku li mu jebem?
- Kao i uvek što smo činili, otrovaćemo mu kera.
- Odo po mišomor i komad slanine. Upamtiće on mene!
Na nama svojstven način. Ostali ne vole da nategnu rakiju iz flaše, ne vole da zaigraju kolo preplićući nogama k'o kad ti se piša a zazuzet si nečim' drugim, razbijanje čaša i flaša za njih je šamar državi. Ne podnose masnu hranu a dobre žene gledaju na Švedskim akcionim filmovima. Kod nas, sve to možeš naći na jednoj, po srpski, napravljenoj svadbi.
:Oženismo našeg Marka iako je mlaad, sad' neće moći ni sa društvom na pivčugu u grad:
- Jao Mare, ljubi te brat! Daj tu rakiju da nategnemo, ne ženi se drug svaki dan! Sad će i pečenje, pa da zamastimo brke, a dok ne stigne mislim da je vreme da se nešto i polupa!
: sa strane komentar uvažene gospode:
- O moj Bože. Ovakvo nevaspitanje ne videh odavno. Avaj meni, sad dođoh na svadbu i nikad više.
- Potpuno te razumem. Pogreših što sam prihvatila poziv.
RAZGLAS:
- Mole se gosti da ne bacaju bombe iza šatre, ispada sarma iz tanjira.
Ono što ćete čuti od pijanog lika u gradu, koji vas prvi put vidi. Obično je on manji od vas, slabiji i nije u stanju da vas brani ni od puža u teranju. Ovu rečenicu prati bratsko grljenje, a nekad i poljubac. Prijateljski, naravno, ne strasan.
16. rođendan u diskoteci, ulaze dva ortaka. Naravno, ne poznaju ni slavljenika niti bilo koga drugog. Posle nekoliko piva, prilazi klinac, 5-6 godina mlađi i 30 cm niži i kaže:
"Brate, ako te neko bude dir'o, samo ti meni javi".
Tu onda sledi dandara i reči:
"Ti ćeš mene da braniš, pička ti materina balava? Mrš, gledaj Bunga-banga-re".
Potez koji prethodi udarcu po obrazu.
-Ćao mačkice(šljis)!
-IJU, BARABO JEDNA, NIJE TE SRAMOTA(PLJAS)!
Lik koji živi i obavlja stari brzinom ranjenog puža. Može on da bude dobar kolko oš, al' se svojm postupcima, bili slučajni ili ne, penje svima na močuge. Izraz je sasvim na mestu, jer ako bi njega poslali po smrt, trebalo bi mu toliko vremena da je dovede da ćete moći da poživite još pet bonus života.
-Šta sad čekamo?
-Marka, da dođe kobijem da možemo da utovarimo.
-ŠKK? Taj će stići sledećeg milenijuma, ima se načekamo. Što si debil? Mogao si nekog bržeg da zoveš, jebote. Marka treba po smrt da pošalju koliko je spor.
Maštovit način da nekome pokažete da njegovi postupci nisu na mestu, da je samoživ i da nije sve baš onako kako njemu izgleda. A osoba uporna da ono što uradi pogrešno zapravo i nije toliko pogrešno, kao kad bi neko drugi.
X: Brate znaš one pare što smo skupili za kiriju ? E, pa, ummmm... Sinoć sam uzeo jedan deo od toga i uplatio na Arsenal, ali prodao me jebiga...
Y: ?!?! DA LI si ti normalan, i šta sad ?!?!!!!
X: Daj tebra, ne vrišti, uz'o sam nekih dva'es' evra, skupićemo, nije to neka para... A znaš i sam da je Arsenal sve ubijao sa 5+ ...
Y: Ubiću ja tebe sa hendikepom !! Dva'es' evra ?! Ne vrišti ?! SKUPIĆEMO ?! A KAD SAM JA UZEO JEBENIH 10 EVRA ZA KAFANU ONOG MESECA,HTEO SI DA ME ZAPALIŠ !! I ja kad prdnem, meni ne smrdi, moraćeš da obratiš pažnju na neke stvari !!!
X: A ne, ne ne... Ti ono kad si uzeo,to .......
JUS je skraćenica za Jugoslovenski standard. Koristi se kao argument kada ti neko uputi kritiku. Takodje se koristi kao pretnja.
- Al' si debeo čoveče!
- Ma ne lupaj, baš sam gradjen po JUS-u...
-------------------------------------------------
- Ćale, po zakonu ne smeš da me biješ.
- A da ti lupim jednu šamarčinu po JUS-u ???
Blizanci poznati u odeljenju po prepisivanju s' puškica.
Može on biti i najgori čovjek na svijetu, najveći klošar, jalijaš, trideset sedmogodišnjak koji troši materinu penziju na dojavu protiv Utrehta, Hitler, Staljin, Pol Pot, Marko Materaci, on će i dalje za majku biti njen sin, njeno zlato. Niko ne može objasniti ovu ovu pojavu. Majka se ponaša isključivo zaštitnički prema svom mezimcu, ona je njega devet mjeseci nosila, mjenjala pelene, odricala se od usta da bi njemu dala i za nju je najbitnije da je on živ i zdrav.
Ova specifična konotacija se odnosi i na žensko čeljade ali u biranju muška i ženska, majka uvijek bira sina, što je i najbolje pokazala ona Poljakinja Sofija kad je odlučila žrtvovat žensko dijete, da bi muško živilo.
-Je li vam se ovo televizor pokvario pa ste ga odnjeli na popravak?
-Nije bona, moje zlato uzima neke lijekove intavenozno pa mu zahtjeva to dosta para, a nisam imala odakle da mu platim pa je dao tv umjesto para, fin neki čovjek, prima sve, prošle sedmice je čak prihvatio i moj escajg.
-Kakvi su mu to lijekovi?
-Neki žuti u prahu, pa se to kuha u kašci i onda se ubode, mamino zlato jedva on to sam sebi uradi, vene mu se izgubile.
-Pa jel to on uzima dop?
-Jest, kažu da je droga to, ali nek je meni on samo živ i zdrav.
