- Pričao ja juče Miti Lažovu ispred prodavnice kako 'oću da kupim auto i on mi rek'o kako ima stojdžu kog nije ni ter'o, pa će mi prodati za siću. Ja ni ne razmislim kako treba i kupim. Mamicu mu lažovsku, kad sam ja to jutros pogledao a ono kočnice ne rade, menjač ne hvata, limarija skroz trula... - Jebiga komšo, zajebeš se na brzinu, kaješ se natenane. - Ma mani ti filozofiju, nego daj da ja tebe častim još jednim pivom. E, jel 'oćeš da kupiš polovnog stojadina, nisam ga ni ter'o?
Opis bezizlazne situacije u kojoj se neko našao i ne može ništa da uradi po tom pitanju. U pitanju je apsolutna nemoć jer ni u jednoj jedinoj instanci niko ne može da učini apsolutno ništa. Jednostavno iako si oštećen pošto je to od strane nekog mnogo moćnijeg dalji tok dešavanja ide po principu "Kadija te tuži, kadija ti sudi". Ovu rečenicu obično izgovara sugovornik osobe koja se našla u toj situaciji i u suštini iako je komantar generalno ironičan ipak se osećaju primese i suosećanja jer se većina nas nekad zadesila u sličnoj situaciji.
A: Brate sad nam na pismenom testu dao čovek pitanja koja nisu u knjizi... Pašće 90 % nas ispit 100 %
B: Pa što se ne žalite rektoru ili dekanu ?
A: Ma profesor koji je dao test je dekan...Jbg šta da se radi
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće. Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično. Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to? - Ne, ništa, naravno.
- E, ajde skini mi film Majstori, majstori. - Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...
Dva dana kasnije: - E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun? - Imam obaveze... - Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.
Dan kasnije: - E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću? - ...
Rešenje - saseći problem u korenu: - Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to? - DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
To je to! Znak da ćeš jebati, srećno junače, iskoristi svoju šansu. Boli te uvo hoće li sutradan, to pitanje dobiti drugačiju poentu. Pokupio si neku ribu u gradu i sad se pitaš hoće li ti dati, previše ti liči na kaluđericu, dovodiš se u nedoumicu. "Bacaš" joj priču, izvodiš je napolje i nudiš da negde odete da iskulirate jer je grad smorio. Očekuješ od nje odgovor u fazonu "Joj, pa ne znam, kasno je a ja moram da idem sutra na predavanja ili ostala mi bolesna baka kući pa moram da je pazim" ali dešava se ono suprotno, ono divlje, brutalno. Sa pitanjem ti daje odgovor. Pa gde to ima? Ostalo je sve na tebi, kako ćeš se pokazati, srećno!
-Hoćeš možda da prošetamo? Čisto da iskuliramo. Možemo i negde da sednemo i da pričamo. -Pa može, gde bi mogli? -Pa evo možemo ovde u parku ima lepa klupica. -Ajoj, pa neko će nas videti i čuti, da li si normalan? -Pa kakve veze im... aaaaaa :skontao je: pa sad se setih, ima mi drugar prazan stan, zvučna izolacija u zidovima, niko nas neće čuti. Sad ću da uzmem ključeve. -Hehe
Biti deo nečega ili latiti se za nešto. Uglavnom se uzima u lošem kontekstu al' ima i svojih dobrih strana.
- Sram te bilo! Još nemaš osamnaest a već si se uhvatio za flašu i sa onim đabalebarošima iz kafane! Da si se tako za knjigu uhvatio do sada bi bio doktor. Hoćeš da budeš k'o tvoj otac?! Probisvet, hoćeš to?! - Pusti me kevo da idem da spavam. - Pustiću te, sve ću da vas pustim! I da odem u tri lepe!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Izraz za koji postoji dva znacenja.Moze se koristiti za proklinjanje muskaraca(da mu se ogadi picka pa da ne jebe vise) ili za psovanje zena (da joj se picka ogadi bukvalno)
Mare:E,hajde idemo popodne na tekmu? Radoljub:E,ne mogu sad,moram tetki da odnesem lek.. Mare:Siso jedna,picka ti se ogadila.
Maja:E,kresnula sam se sinoc sa tvojim bivsim ! Radojka:Ti si kurvetina!Picka ti se ogadila !
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog... - Milane?! - Ej? - Jesi li završio? - Da,što pitaš? - Ovde nema toalet papira... - Pa? - Pa da mi dodaš rolnu...molim te. - Da te prvo pitam nešto? - Ma, bilo šta. - Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u? - Kroz maglu...kakve to veze ima sad? - Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno! - Dobro, i šta sad?! - Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije... - Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...! - Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
Kažemo za kretena koji ima post-teretana sindrom, pri tom ne mislim na upalu. Naime, ova mamina srećica je rešila da bude zajebana i krenula benčom, sterodima i testosteronom da izgrađuje svoj 'jedem gvožđe, serem eksere' stav. I pritom gura u busu, zauzima pola ulice, ulazi na vrata bočno...i konstantno se pipa za sisu.
-Što ovaj ide ko da mu se neko posrao u jaknu pa sad pokušava da protrese govno kroz rukave. I što se mršti onoliko, jel' ima nekih problema kod kuće? -Ma širi se ko hlamidija u studentskom domu...Jedini problem je što ovde doksiciklin ne pomaže. Sve bi ja to na gradilište. Nek' nosi DŽCI.
