Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.
- Ej Đole pa gde si ti? Što si u jakni matori, plus četrdeset je, sav si mokar?
- Zato što me jure vampiri.
- Kakvi bre vampiri?
- Vampiri, oni što piju krv.
- Stani da upalim buksnu, ovo će biti zanimljivo. A što te jure vampiri?
- Zato što imam italijansku glavu i vojničko telo.
- Zanimljiva kombinacija. A jel mogu da ti pomognem nekako?
- Ne treba pomoć. Imam perjanu jaknu, farmerke, cipele, kapuljaču, ako probaju da me ujedu da nemaju gde, a poneo sam i glogov kolac, beli luk, čak sam se i najeo luka, vidi fuuuuu.....fuuuuu....
- Dobro bre Đole ne duvaj u mene. Nego bre zar nisi juče bio Flojd otkud danas vampiri?
- Jesam Floooooojd, sve fiće su moje. Vampiri mi kradu fiće.
- Jesu Đole, tvoje su, odo' ja da vidim ako ima negde vampira koji voze fiću pa da ti javim.
Gotovo svaki klip poreklom iz ovih nasih nesrecnih zemalja pocinje sa: "lol, cool, aahahaha, car" itd, a zavrsava sa : "Mamu vam jebem ustasku, Srbija do Tokija CCCC"
Za to su naravno kriva balava decurlija, uglavnom ne starija od 15 godina koja po ceo bozji dan gledaju snimke ratova iz predhodne decenije i svrsavaju na to, i ako se tad nisu ni rodili. Oni naravno znaju ko je koju bitku dobio i istoriju svog naroda u prste, bilo da su Srbi, Hrvati ili Bosnjaci, i svi se veoma dobro razumeju ma koliko se trudili da svoj narod pokazu kao nesto mnogo bolji od ova dva ostala. I tako svaki jebeni klip mora da se unisti retardima. Ponekad se javi i neki kvazi veteran koji kaze nesto pametno ali jako retko, a argumentovana rasprava o tim temama je prosto nemoguca, zato sto i ako ima sagovornika dodje neko i sve usere pa opet sve ispocetka. Tu i tamo dodje neki padobranac iz Slovacke i krene da se raspituje o necemu, al se brzo nastavlja po starom. Kad bi ih neko stvarno poslao u rat, pa verovatno bi se 99% internet ratnika usrao u gace (bukvalno)
Moj je predlog da se sva ustaska/cetnicka i muslimanska omladina koja bi da ratuje i vredja ali preko svog kompjutera lepo posalje u radni logor i jedno 6 meseci sadi krompir i ostavi jadne mrtve na miru...
Primeri stvarno nisu potrebni, ali evo nekoliko koji su dobijenim prostim kucanjem "Srbija" na Youtube-u, i ulaskom na prvi izbaceni klip
-a ti si stoveren da ti osunatim? cjelo tjelo picka jedna srbska nabijem ti tu tvoju umisljenu vjeru i simbol na kurac!.
-turcine napusi se kurcine hohoh cuj ode vojvodina haha a gdje to ode balijo smrdljiva???85% stanovnika Vojvodine su Srbi a ta autonomija ne predstavlja nista glupane balijski.
-sedi tvoja mama ispod naseg kurca jebace? je Srbi prestace da muca
-srbija je kurac moj fuck srbs fuck srbs fuck srbs fuck? srbs
-SRBE NA VRBE !!!!!!! NOZZ KOLAC JESENOVAC
-ubi hrvata da siptar nema brata
i tako dalje, i tako dalje u nedogled
Prijeki lijek u vidu batina, kojima roditelji 'liječe' dijete koje im je priznalo da je homoseksualac.
- Tata, mama, moram da vam priznam... Ja sam gej.
- Što to veliš junače?
- Gej, homos...
- Pederčina? Kuku mene, što će mi selo reć'. U časni, barjaktarski dom, sin voli kurac... Pa zna' sam, čim sam ti poster Bosiljčića na zid vidio... Milodarka, jesi ti znala, za ovo, crna Milodarka? Pa saću ti kičmu polomit, čapru ću ti ogulit', oca ti jebem u vr' guzice...
- Nijesam znala, Knjaza mi Nikole... Mislim, sumnjala jesam, kad mi je ukra' lak za nokte i karmin, ali znala nijesam. Nemoj ga tuć Slobo sa tijem kaišem. Slab je, saću ti ja kolac donijet'.
Mnogo gadno.
I fizička i karakterna osobina, najčešće korištena od strane dece, a deca vole da u jednoj reči ubiju pojam do kraja. I džiberski, i ljigavo i bljak i fuj puta pet.
-Baaaakooo, jel ima nešto slatkoooo?
-Ima, sunce bakino, sad će baka da iznese....
-Jao neee, što uvek praviš taj džibuljigavi kolač, em ga žvaćeš pola sata, em nije ni nešto sladak, em....
-Ma vidi ti mangupa malog,kako to reče , čibu...baki svojoj, e eee, deco, deco, mi smo bili srećni kad smo bilo šta imali....
-Fali nam jedan za fucu! Daj zovni nekog!
-Evo ga Mirko tu iza...
-Jao, ne, bre, nemoj da nas primeti džibuljigavi Mire!
-A što, bre, šta mu fali?
-Jesi ti video njega kako igra! Nisi!
-A kako to igra?
-Džibuljigavo i kraj!
Nasumice nabacane cifre, potpomognute tzv. iscrpnim istraživanjem podataka ili javnog mnjenja. Uglavnom nemaju nikakvog smisla i služe za zbunjivanje i obmanjivanje ljudi.
U Americi
- 85 % svetske populacije voli Ameriku i njihovu želju da svetu podari demokratiju.
- Jea men. Najbolji smo, pušite ga Sovjeti.
U Rusiji
- Godišnje od vodke umre samo 15 % redovnih konzumera, a 65 % onih koji je redovno piju ističe da im daje supermoći i da više ne osećaju nikakav bol od kada su videli boginju Šivu.
- Vidiš, ženo, rekao sam ti ja da je ova vodka lekovita. Daj mi dve flaše! Meni i Šivi po jedna.
U Srbiji
- Samo 25 % sisara u zabačenim selima čine homosapijensi.
- Milojko, znači ti, ja i Radojko nismo homosapijensi, znači Stanojko jeste. Majku mu jebem pedersku, daj vile pa da ga posle nataknemo na glogov kolac!
Najefikasniji način za sticanje "lepeze" na leđima, prilikom čega društvo iz škole i od osrednje razvijenog druga (čitaj: štrebera-od-jedva-pedes'-kila) napravi lepezana. Zuce su keva za leđa, kak'a teretana, kak'e pičke materine.
Društvo zucaša: " 'ajde, Bokero, ti si nova torta, postavi se".
Bokero: "Dobro. Ali nema nogom, da se odma' razumemo!"
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Stevo, ti si!"
Društvo zucaša: "Nije, Kiza te je udario, vidiš da ima ruku k'o lopata".
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Dobro bre majku mu jebem, rekli smo da nema nogom! Sad je Steva!"
Društvo zucaša: "Aaa, okreni se, nije. Evo nećemo više, omaklo se".
:TRAS: :bzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz: :bzzzzzzzzzz:
Bokero: "Dobro momci, ne znam ko je, i nema veze. Ne ljutim se što me jebete. Možemo li sad makar da promenimo stranu, dosta ste me bili u desnu, da postavim sad levu ruku, da makar odradim lepezu na leđima, da mogu da se malo širim sutra na bazenu? Dogovoreno? 'ajde, uradiću vam i domaći iz matematike večeras".
E vala nisam čuo da postoji raspop dok nisam došao u Srem. More u Sremu ne psuju mnogo, ali to što lepo sroče cepa jezgra od atoma. Raspop je pop koga je otkačila Crkva. A nije ni cela Crkva sela na divan da popu skine mantiju. Nego je nadležnom vladiki seo na volej. Ma nisam čuo igde da se na popa udara. Kod mene ga gledaju ko belog međeda, a i mrkog zakon štiti.
Ali Srem drugačije diše. Ima pismenih koliko hoćeš. Mislim, ljudi što umeju da pišu pisma. To što škola uperi nekog na crtalo, nije garant da ga je sastavio oko leske i nariktalo u vagres. Nego tu ima sveta pa kako se natakare na popa odma pišu pismo vladiki. Sve to krene sa "Vaše Preosveštenstvo...", u sredini mnogo zgražavanja na popove mane, a završi sa "Budi Bog s'nama." I onda kad se načne pop sa prvim ukorom vladike, krene selo da pravi od muve mečku i onda se ređaju zabrane, pa rezervni paroh. Omrzne selo na popa i pop na selo. Pa premeštaj, pa za popom stigne priča, pa drugo pismo vladiki i ode glava pope.
A pop ko pop. Ostaje pop. Ko doktor, lugar i žandar. Skini uniformu zameni, ono se ništa ne menja kod novim ruhom. Meni dođe tužno kad vidim. Ko i svakog čoveka što ga izdala sreća. Isto i dalje zapoje i prozbori i propada mu popovski talenat, tamo đe mu pao gra.
A čuo sam i kad grde popa. Pa ga zovu raspopom za svaki zijan. Ovako to krene:
- Pop nam došao u 9 kolač da sveti. Veli kod nas će da ostane na večeri.
- Taj je pop noćna ptica. Ja sam čula da ide u teretanu i fitnes.
- Pa kad nam poslaše mladog popa. Pa šta rade tamo u teretani.
- Jure ženske. Eto šta.
- Ma nemoj da pričaš. Pa ona moja ide u crkvu redovno i pitala me da joj platim teretanu. Bogami ću pisati vladiki.
- I ju raspop jedan. Ko zna kakvu je štetu već načinio.
- Vala jeste. Ajde ostavljaj tu kavu i daj Daničića i Radičevića da malo citiramo. Znam ja kako treba sa tim popovima.
Jazbina poštenih lopova u kome jedni duge optužuju za lopovluk, a prava istina je da zajedno dele plen i jedu kolače iza skupštinskih kamera!
(kako bi "poštenjačine" uopšte znale ko je kolko pokrao ako nisu ortaci)
-Znam da si pokrao 2 miliona iz fonda za murtu i kurtu
Replika
-Pa ti si taj fond osnovao da kradeš lopovčino!
Replika
-Da ali taj fond je trebao za oporavak Srbije a ti si ga pokrao!
Replika
-Nisam ja, ali znam da si ti lopove uzimao iz budzeta!
Replika
-Ma jedi govna idiote!
Replika
Jedi ti, majku ti prcnem!
Pauza
-Ej ortak hoćeš kolač?
-Hvala nema ljutiš...ono za majku
-Ma šta ti je, za kakvog me to čoveka smatraš
-Pa šta znam, jednom si me drukno pandurima kad smo obijali trafike
-Eh to su bila vremena, e ne ko sad, samo čamimo ovde i radimo ove dosadne malverzacije.
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.
Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?
Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!
Crtać koji će biti upamćen po najboljoj srpskoj sinhronizaciji ikada. Pesma koju u njemu peva Duško Dugouško u sinhronizaciji Nikole Simića je 100 puta smešnija od samog crtaća.
P.S. Obavezno pogledati video!
i polako kreni vani klizeci po podu,
na brdashce hajmo svi,
zaigrajmo lako mi ,
bradu moju zgrabi ti ja cu tvoju chupkati,
isto tako kao pre samo malo mirnije,
sad u vodu skochi ti ,ribicu ulovi,
pa se malo pljusni to ce da ti godi,
istresi kapi kao ker,
u brlju se pruzi pa se malo kao prase,malo prokaljuzi,
levu ruku pruzi ,chvrsto svinju drzi,
pa je onda pusti nek se valja sama!!
preko brda i dolina gledati ih je milina...
kolac vadi iz ograde partnera odvali
kud god stignes po kolenu ledjima i glavi
zamah gore zamah dole po glavi ga mlati
samo pazi samo pazi da ti ne uzvrati...
