Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba! - Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš. - Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak. - Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće. - Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano. - Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede. - Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Način da opišemo karakterne osobine odredjenog pojedinca, i da pri tome maksimalno zbunimo svog sagovornika o istinskim etičkim kvalitetima dotične persone.
..." e, de mi bogati reci kakva je onaj Pero, traži da mu pozajmim neke pare?" "Ma, takav se ne rađa više vjeruj mi..." "Dobro je onda." "...i dabogda se ne rodio!"
Vreo šamar i hladan tuš. Dokaz da je put za Pakao popločan dobrim namerama. Konstatacija nadobudnog jebača na primedbu da je "ribica ostala na suvom".
Nakon višečasovnog rvanja u svim pozama i mestima u stanu...
- Aaaaaa, Krešimire, čekaj, bre, 'de s' navro... Boli me. - Rek'o bi čovek da si se do sada navikla na moju močugu. Šta te sad boli? - Pa, malčice sam presušila, delješ me već satima, svršila sam trin'es' puta... - Šarliz, ja još nisam zadovoljio svoje receptore. Džabe se izvlačiš, nema stajanja, naguzi se! - Ma, ne, ljubavi, ne izvlačim se, nego... pa, podmaži ga malko... - Da, podmažem? Bez uvrede, srećo, ali to je tvoj posao. - Dobro, evo ja ću :namešta se da pljucne: - 'Alo, 'de s' krenula?! Šta to radiš?! - Pa... mislila sam... mislila sam da ga pljunem... - 'S' ti, bre, normalna? Treba da ga voliš, ne da pljuješ po njemu. Sa' ćeš za kaznu da dobiješ na suvo! - Uuu, to Krešo, to mi reci! Volim kad si tako strog, neće biti na suvo, ponovo sam mokra.
Sportski sleng. Situacija u kojoj favorit igra toliko slabo da se prosto "namešta" da izgubi - nudi se. Neretko autsajder to ne iskoristi, što bi se reklo uplaši se od pobede.
A:"Batice, šta je bilo juče na utakmici?" B:"Brate, pukli smo sa 5:3, a vodili smo i lepo igrali...ma nudili su nam se na tacni!" A:"Ma nema veze, pobedio je fudbal, da se tako duhovito izrazim!"
Najviši stadijum senilnosti. Neko kome je memorija toliko slaba da počinje da zaboravlja ljude oko sebe, najčešće poznanike koje vidi u prolazu na svakih nekoliko dana. Zaboravnost koja često dolazi uz slab vid, sluh, i sve što starost nosi. Godine, jebiga.
Bakuta: Gojko sine, de mi siđi kupi blic ženu, ljubi te baba. Mirjana: Baba ej, ja sam žensko, Mirjana! B: Ne, ne, kakva kurčina, šta pričaš? Kažem kupi mi blic ženu, e ludog li deteta! ... Sanja: Ko ti je ova? M: Ma pusti, senilna bakica, svaki put se iznova predstavljam kad je vidim.
Kaže se za devojku koja se obukla tako da vizuelno ostavlja dojam ulične prostitutke. Samo vizuelno; to kakva je ona u duši, u to ne zalazimo, ali je otprilike pasuljara fazon, znači seva polugolo dupe, sise podvriskuju, sve na izvolte i nadohvat.
- E, kako bilo na okupljanju? - Smor. Klinčadija. Jedan došao da prepričava gde je jebo i kad je jebo, hahaha grok grok. I onda je pričao nešto kao šušumušnjamanjamnjaššš, ja sam se smeškala, klimala glavom i nadala se da mi tim čudnim sklopom glasova neće postaviti neko pitanje. A ima ih koji su džepno izdanje - ovolicki! - A od žena? - Bila jedna mala, obukla se da pitaš ''Pošto?'', al' se barem jebala - otišla i nije smarala više. ----------------------------------------- - Ćero, gde ideš? - Na rođendan, tata. - To na neki splav? - Ma, jok, kućna varijanta. Sedeljka. Samo ja i drugarice. - Što si se onda tako obukla? - Kako? - Kad bih te video na trotoaru, zastao bih i pitao bih te ''Pošto?''
Izraz koji se koristi da bi se nekom stavilo do znanja da je nepozvan upao u tuđ razgovor ili se nepozvan meša u tuđe aktivnosti. Postoje različite modifikacija ovog izraza:
-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner -Ubacuješ se kao džem u kiflicu -Ubacuješ se kao govno u wc šolju -Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
