Rečenica za lagano spuštanje na zemlju matorog velikojebača i barona.
-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim. -Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!
Kad student pročita pitanje 0,6 sec pre nego što ga profa prozove, i izvuče isto!
Student A :Kako ga ceniš sutra ispit? Student B :Ne znam mnogo sam ga slabo učio. Student A: Ajde bre nikad se ne zna, možda te usere neko pitanje. Student B: Jedino ako me usere ko Kecmana.
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije. Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori. Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može. Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku. A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.
Majka: -Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?
Pomisao koja se javlja u trenutku kada kompijuter odbija da uradi nesto onako kako treba vec pocinje da se gubi i trokira. Tada se javlja nagon koji nas tera da lupimo od monitor ali najcesce se suzdrzimo pa samo lupkamo po misu ili ga mrdamo levo desno.
Skidam fajl sa neta 56 sati i kada ga napokon skinem i raspakujem glupost nece da radi i pocne da mi trokira komp. E sad bih ga razbio da nemam jos 3 slobodne definicije na vuki...
Čuvar mreže lokalnog kluba koji ima problema sa hvatanjem lopte i prima tako ne rezonske golove da prosto stičemo utisak da je čovek šupalj, ili loše zakrpljen kao Mrkonjićevi putevi.
Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.
Bledo i neobavešteno stvorenje koje svrati u bife ponekad da popije kafu (''Konobar, direktno u venu, ako može.'') i tako druge podseti da je živo.
Ulazi kolega ispodkamenac u bife. Drugi kolega mu dovikuje: ''Brate, večeras u 6, prvi kanal!'' Ovaj odgovara: ''Šta jel Evrovizija?'' ''Au, brate, ostavi malo tu knjigu, škodi zdravlju...''
Izgovor koji ženska populacija koristi kada hoće da se pozove na muskarčevo džentlmentstvo. Obično se to dešava u situacijama u kojim treba da se uradi nešto što ženska osoba ne može da uradi jer se, ili boji, ili joj je muka to da radi, pa je joj je najlakše da "žrtvuje" najbližeg muškarca.
Snežana: E Borise, izvini, je l' možeš da mi poneseš ove kese ? Boris ( začuđeno ) : Molim ? Snežana: Ajde, pa ti si muško... Boris: Pa i ti si, tranvestitu! Snežana: Pa nisam, vidiš da sam u smeni trenutno bre... Boris: Daj to vamo... u sebi : koji se ja kurac družim sa ovim tipom...
