Zanimljiva i sarena lampa.
- E, imam nove kucne ljubimce!
- Sta si nabavio? Da ti se nije ostenila kuja? 'Ocu ja kuce!
- Ma, jok, ribice, za sad imam par komada, al' nabavljacu jos, kupio sam i knjigu, da znam koja je koja, koje smeju da zive zajedno i slicno...
- Brate, to nije ljubimac, to je ukras u dnevnoj sobi! Turi to na tiganj!
Čim zima zagudi, neko stalno nalepljuje papir sa čudnim natpisom na ulazna vrata od zgrade.
Kad god izlazim, ja ga skinem.
Garant je neka sekta.
Komična situacija kada se ispred vrata WC-a nabere poveći red ljudi, jer je onaj prvi u redu došao pred zatvorena vrata, pa je pomislio da neko vrši veliku nuždu i tako svi čekaju nekih 15-ak minuta dok se ne nađe neko pametan, pa predloži da se vrata otvore.
- Jebemti sunce, pa šta radi toliko, k'o da verige sere?!
- Uhvatio se frajer za dovratak, ne pušta. Tako sam ja jednom zaglavio poslije prebranca, dvaput sam vodu puštao.
- Mogu zamislit na kolikog Obamu ćemo da naletimo.
- Jebo mater, ne čuje se. Da se nije onesvijestio?
- De otvori vrata da vidimo.
...
- E, do kurca!
Rečenica kojom vas matorci podsećaju da ste zaboravili da zatvorite ulazna vrata kuće...
Ulazim u kuću posle treninga, neznam ´de mi dupe, `de mi glava...
Ne zatvorim vrata kako treba...
Ćale: Alo majmune zatvori ta vrata neću da grejem dvorište!
Ja: Evo! (u sebi) Jebala te vrata...
Zatvoriti vrata, najčešće na rezu, tiho i mangupski uz zvuk koji proizvodi klizanje reze. Nakon zamandaljivanja vrata sledi seks.
Ima jedna stara pesma
-----------------------------------
Uđe Fata u magazu sama
Za njom uđe Mujo, zamandali vrata
------------------------------------
Dalja Fatina sudbina se da naslutiti.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Pokušaj učitelja/nastavnika da ohrabri (blago retardiranog u većini slučajeva) učenika. Da ga ubedi da može više.
Učiteljica:Bojane opet si dobio jedinicu bez ijednog poena! Ti možeš,al' nećeš!
(Učenik je gleda kao tele u šarena vrata,misleći 'kad će već jednom da se završi ovaj usrani čas!'.)
Šarena laža, za stanovnike Srbije.
Šarena bilijarska kugla s brojem 11.
- Vid' sad majstora: Džaja u srednju a crna za njim. Gledaj i plači!
- A?!
- Crveno-bijela jedanaestica batice... Opaaaa! 3:2 za mene, doviđenja prijatno.
Još jedan bizarni artikal iz ponude tele-šopova. Kao da nije dovoljno što ćeš kupiti (kao pravo tele) njihov proizvod, nego još moraš da ga zalepiš na čelo kako bi žigosao svoju imbecilnost.
Od njegove svrhe je jedino možda besmisleniji naziv. Šta, onda je običan toplomer - toplomer za pod mišku?
Kao prilog koji će vas ubediti u kupovinu ovog proizvoda ide serija klipova koji prikazuju besne i iznervirane ljude koji ne mogu da obavljaju svakodnevne poslove, ne mogu da koriste daljinski upravljač, da mašu komšijama dok mere temperaturu, da jedu ili kače zavese...
Uštedi sebi 2999din. i odleži pet minuta u krevetu.
