Osobe bez preteranog smisla za oblačenje, ili osobe kojima nije stalo do toga šta će obući ili kako će ih drugi doživeti. Osobe koje izgledaju, uvek isto, bez obzira šta obuku.
Jaoo vidi onog Dušana, opet je nabacio blanko - luk. Šteta, a takva bi slatkica bio samo da nabaci neke fensi krpe.
Majke ti vidi onu Milicu, ma jebe se njoj ona je uvek u blanko fazonu što se oblačenja tiče. I pre tri dana je imala isto, na sebe ili mi se čini. Ma zato je i cenim bre, ne proserava se čizmam kupljenim na kredit.
Propala studentkinja elektrotehnike koja se nakon n godina uzaludnog studiranja dozvala pameti, napustila studije i zaposlila kao prostitutka.
- Šta je s Micom, nisam je video od kako ju je onaj sedamnaesti put oborio iz digitalne elektronike, da nije napokon sela da uči? Šteta, lepa devojka, da je pametna da skupi noge, a knjigu obgrli, daleko bi ona dogurala. - E moj ti, pametnija je ona od svih nas. Nije pipnula digitalnu niti će, viđam je ja stalno po picinom. - A pa dobro, i jeste joj to pametnije, lakši je ekonomski, a i nije ona za vuču kablova. - Kakav bre ekonomski, razvila je Mica biznis ispred njega. To joj je najpametnija odluka u životu, nije za kablove, al' je kao utičnica odlična.
Raspadati se lagano i po kazni. Ostavljati kosti u nekoj zabiti, bez ikakvih izgleda za skorijom promenom situacije.
- Hteo sam da upišem za konobara, ali matori mi nije dao. Kaže, kad je on proveo tri`es godina u kafani, ne moram i ja. Jebiga, sad trunem u mašinskoj. ------------------------------------------------------------------------------- - Bolje da je prvo otišao u neki manji klub. Šteta za njega, mlad je da trune na klupi. ------------------------------------------------------------------------------- - Šta bi sa Raletom? - Ne pitaj. Ostalo mu još dva ispita i zablokirao. Eno ga, sad trune u zadruzi.
Studenti koji vole da se upoređuju sa drugim (obično prema proseku i datim ispitima lošijim) kolegama. Najveća poslastica im je da kljucaju džigericu onima koji su upravo okinuli ispit/kolokvijum. Lažnom patetikom i moralistikom nastoje da što duže pričaju sa žrtvom, ne bi li im isisali veće parče duše. Postoje i e-ptice zloslutnice, verzija krpelja na socijalnim mrežama. Kada rezultati izađu na sajtu fakulteta, oni štampaju spisak cele grupe, zelenim markerom podvlače one koji su roknuli, žutim one koji su se maksimalno sjebali, ali su prošli (a u poređenju sa prethodnim analizama, trebali su da imaju bolji rezultat). Podvučene potom traže da li su onlajn. Kada nađu žrtvu, zadovoljno sklapaju prste, uz "gospodin Berns" smešak.
-Eeej, Milanče, kako si prošao?? -Uf, ne pitaj...sjebao sam se... -Jaoo stvarno, pa što? Koje pitanje si izvukao? -Užas, Zakonik o 12 ploča, uništio me je... -Eee šteta, pa tu je trebalo samo da kažeš..bla..bla...pa šta ćeš sada? -Pa da se obesim...jebiga, ostavljam za septembar... -Baš šteta...vidiš, ja sam to još u januaru završila. Nego, da ti to nije mnogo, već si ostavio i ustavno i sociologiju za septembar, možeš da padneš sa budžeta? - ...
----------------- (facebook, stigli rezultati kolokvijuma koje su svi živi okačili)
-Ej, Peko, koliko bodova imaš? -13p kao što vidiš, jbg, nisam prošao... -A mukicaaaa! Ja imala 28p, znači ne verujem, ne znam na koju foru! -Svaka čast! -A bila sam skroz u tripu da ću da padnem hihih! A joj, 2 poena ti falilo za prolazak! -Ma da, bedak... Ali ti reče da si baš dosta učio za kolokvijum? -Jesam, ma užas... -Hihihi, a ja ni takla! Reci kako me sreća potrefila! Hhehe. Nego, kako ćeš sada da spremaš popravni uporedo sa metodologijom? -Videću šta ću, sad sam skroz nervozan... -Razmisli dobro, ja bih se ubila da sada moram paralelno i to i metodologiju. Mada ja ovo nisam ni uč... -Zajebi me bre lešinarko! ( Petar Petrović is offline)
Reč koja te stavlja u ulogu mučenika ili siledžije....
Mučenik: Na atletskom takmičenju: " Ovo je njegov POKUŠAJ da obori prošlogodišnji rekord skoka u dalj od 186m iz mesta...Idemo...Šteta...Za malo...Falilo mu je samo 176m da obori rekord! Dobar POKUŠAJ!" .................................................................. Siledžija: -" Petre, ako mi ne daš ključeve od kola da odem kod frizera i pedikira,tu na uglu moraću da ti ih otmem iz ruku,makar me prebio kao prošli put!" -"POKUŠAJ!"
U kombinaciji sa belim klompama predstavlja simbol nevinosti i čednosti, viori se za čovekoisceliteljem dok korača hodnikom, poput bele zastavice u znak predaje svog stečenog znanja i umeća u korist bolesnih ljudi. Korača on sa ogromnim blaženim osmehom koje mogu da imaju samo još osobe koje su zatalasale i uzburkale vodu iz wc šolje posle nedelja i nedelja teške opstipacije. On je gluv za zveckanje novca.
Šteta što to kod nas nije slučaj: U kombinaciji sa belim klompama predstavlja simbol nevinosti i čednosti, viori se za 'čovekoisceliteljem' dok korača hodnikom, poput bele zastavice u znak predaje svog stečenog 'znanja' i 'umeća' u 'korist' bolesnih ljudi. Korača on sa ogromnim blaženim osmehom koje mogu da imaju samo još osobe koje su zatalasale i uzburkale vodu iz wc šolje posle nedelja i nedelja teške opstipacije.On je gluv za zveckanje novca, ali ne i za šuškanje.
Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.
Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru. Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.
Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!
- Kako je Pera sladaaak! Kakva šteta što ima devojku. - Ma idi... - Nemoj da si ljubomoran, vidi ti te oči i osmeh, kako je sladaaaak. - Ma daj, gejština izbija iz njega, koje bi normalno muško obuklo onako nešto usko, još onako začešljan, muka mi kad ga vidim... - Pa nije sigurno gej, kažem ti da ima devojku! - Imao je i Riki Martin devojku, pa je izaš'o iz ormana, samo čekaj, i ovaj će... - Stoko!
Stari običaj da se za dušu pokojnika odreknemo gutljaja rakije, piva, ili šta je već za života voleo. Uz setan uzdah i reči ''Za pokoj duše'' malo se tečnosti prospe na zemlju groba. Ako se spomene pokojnik u kafani, prosipa se malo ispod stola. Upokojenom strastvenom pušaču, upaljena cigareta se ubode u zemlju, a gurmanu se neka omiljena hrana ostavi na grobu. Na radost romulanskih čistača groblja, koji se uvek šunjaju u blizini i čekaju svojih 5 minuta.
Mokra braća okupljena oko groba nedavno preminulog kolege -Ajd, nek mu je laka zemlja... -Ajd... (svi prosipaju malo piva na grob, sem jednog) -Prospi malo i ti, što si se stiso? -Jok bre, šteta je. -Ma daj, kaki si to čovek? Popili ste okean piva zajedno, a sad ti žao gutljaja. Pa i on bi to za tebe uradio. -Siguran sam da bi, al znajući ga, verovatno bi ga prvo propustio kroz bubrege.
Rakija nepoznatog sastava, nepoznatog porekla,od nepoznatog tvorca ali zato veoma poznatog dejstva.
-Gde si bre, kumeeeee!!! Ajd kod mene na jednu domacu. - Ajd kad zoves, steta da se odbije...
Tri dana kasnije... -Koji kurac onom tvom i njegovom kumu, ko da su bunike jeli??? -Ma teraj to u pizdu materinu, zderali onu kukuruzovacu pre neki dan, sto onaj moj doneo iz one svoje vukojebine. Vec tri dana pevaju "Tri livade, nigde lada nema" i ganjaju Garova da ga nataknu na razanj...
Državni budžet republike Srbije. Čim neka lokalna budala napravi neko sranje koje potencijalno može da izazove međunarodni diplomatski skandala, naša prebogata država se isprsi da se stvar nekako zataška.
Tvrdokorne fleke: 1)Miladin-Minja Kovačević (jeb'o mu pas mater) i njegov extra provod sa sve barskom tučom u New York-u. 2)Ubistvo francuza u sred bela dana u bašti beogradskog kafića
Za prvo se država otvorila 1 000 000 zelembaća da ne bi morali mudonju da isporučuju nazad jer su već puno potrošili na akciju spasavanja. Za drugo tek treba da se utvrdi šteta jer sad prvo ide diplomatsko ljubljenje guzica, pa davanje imena ulici e onda se isplaćuje keš.
