Izgovor ljudi koji se uroljaju od dve čaše piva a sramota ih je da priznaju da jednostavno ne podnose alkohol baš najbolje.
- Au... Pijan sam k'o majka!
- Od čega si bre pijan, tek smo počeli da cirkamo?
- Pa... Mislim ono... Ja... Nisam ništa jeo... A i ne pijem često... Pa... Kapiraš?
- E ne lupaj!
Kada mrtav pijan u nemogućnosti da se domogneš šolje kreneš da pišaš sa 1.5m daljine i ispišaš celu dasku.
Stara socijalistička izreka u kafanama, u kapitalizmu se retko upotrebljava, jer je samo pijan gost, dobar gost, ukoliko ima para.
G: Gospodžo, molim Vas Vinjak peticu.
K: Ne služimo pijane goste.
(Gost vadi Slobodana Jovanovića (5000 dinara) iz džepa i zagleda ih)
K: Ali kad bolje razmislim, niste vi pijani, što da se ne okrepite, delujete baš umorno.
Najlogičnije pitanje koje pijan muškarac može da postavi zgodnoj ili polu-zgodnoj devojci, a često i nezgodnoj devojci.
Ekstremno pijan ili naduvan lik. Toliko opijen i udubljen u svoj svet da se čini da je dostigao najviši nivo unutrašnjeg mira.
A: Gde je Mile čoveče?
B: Eno ga na klupi, bulji u ono opalo lišće.
A: Aaaa, neka ga. Usvemirio se.
Kad žena ne mož' da te gleda kad si pijan, a ti nju kad si trezan.
Rođak sa sela. Mislim majka ili ćale, prva ljubav na drugi pogled kad si očajan. Da. Što bi rekli ljudi biti pijan.
Odakle si sele...
Iz Beograda bre što našta ti ličim?
Izraz kojim opisujemo gde se nalazi mortus pijan lik sklon svađama i tučama, a koji pritom nije teži od 50kg zajedno sa krevetom.
-Gde je Miki?
-Ma otišao u kafanu na vuglanje. Uvek njegovu vuglu koriste za razbijanje bokala i flaša.
Jutarnji zaključak mamurnog čoveka koji je svestan da je sinoć iz kafane došao veoma pijan iako za taj projekat nije imao zatvorenu finansijsku konstrukciju.
8 piva, 7 špricera, kilo-kilo, 3 rakije, jedna sisa, dupli vinjak, dve čaše i vodokotlić.
-Dobro, verujem da sam polomio ove čaše i i vodokotlić, ali kakva je ovo sisa 'leb joj jebem?!
-Ubedio si konobaricu da ti pokaže levu sisu za 200 dinara, a pošto nisi imao ni piće da platiš, ona i to dodala u crtu!
-E, moj Njori. Kakve si ti, da prostiš, kurvetine zaposlio ovde...
-Kakva klijentela takvo i osoblje, to ti je zlatno pravilo kafane! Nego je naivna i obaška glupa, kad ti je ovoliko povukla. Nego, ka'š platiti?
-Čekaj Raifaizenu, id' u pičku materinu. Vi'š da sam napravio rez k'o da ti je Jandrino jato slavilo rodjenje pevačevog sina ovde. Polako, do plate!
Pandan ofsajda, samo što u ovom slučaju mrtav pijan nagaziš u prazan prostor pored puta i upadneš u komšijsko dvorište koje sasvim nenamjerno nije opasano ogradom!
