Izražena doza seljaštva duboko ukorenjena u širokim narodnim masama. Kada treba da vam dođe položajnik u kuću, red je da mu se da neki poklon. Nekad bilo čarape, siledžika i peškir, danas uglavnom jedan Vajfert, ili ista vrednost u Europejskom apoenu. Kad već to treba nekom da se pokloni, nemoj to da bude neki komšija ili prijatelj koji prvi uđe u kuću, bolje da damo poklon unučetu, sestriću ili sinovcu. Jer oni su bre naši, a pare, ostaju u kući! Oskudacija bre!
- Gde si Stane, najbolji komšo! Šta ima? - Eve bre Rajko, išao sam do grada da kupim nove čarape, nije red da ti sutra dođem u kuću u one od prošle godine! - E, to sam hteo da ti kažem! Znaš šta, došao mi sin iz Austriju, doveo ovog malog, pa će on malo da mi prodžara sa Badnjakom, taman malo da upozna običaje i znaš kako... - Jebem li ti sve! Taman sam očekivao da odem od tvojih para u kafanu sutra! Pola tih para sam i potrošio već. Dvaest godina ti ja polazim, a ti se sad majmunišeš. Videćeš ti kakva će da ti bude godina! Ne rodilo ti ni njivo ni šljivo! Sikter!
Ova rečenica je često bila izgovarana u našem detinjstvu kada je jedan drug morao hitno da ide u toalet, ali nije smeo jer će ga roditelji uterati u kuću.
drug: Jooooj brate ide mi se u ve-ce! ( kenjanje ) ja: Pa idi, tu ti je kuća na sto metara. drug: Ma neću, kada me vide moji uteraće me u kuću. ja: Aj' onda kod mene.
Rakija koja je po onoj gradaciji "za prodaju", nikako za u kuću, pred goste, ili, ne dao Bog, za pred kuma. Pravi se od vode, supstituta voćne arome, mnogo šećera, medicinskog alkohola i puno ljubavi.
Ko preživi susret sa "šljivovicom" koju na pijaci u šumadijskom kraju kupi za 300 dinara, tom ni atomski rat ne može ništa, preživeće ga zajedno sa buba - švabama.
- Kume, vidi što sam kupio rakiju! Vidi venac! A?! - Jes, vidi, žuta ko dukat! Odakle je! - Kupio od čoveka iz Trnave! Domaćin pravi! - Iz Trnave? Neka kume, nisam ti nešto za rakiju, ustajem rano, a hteo bih da ustanem... Daj da zovnemo malog da nam trkne po pivo...
Gomila klinaca koji su stalno zajedno. Ne razdvajaju se.Vezani su ko pupčanom vrbcom.Svi dišu ko' jedan. Jato uglavnom sve zajedno radi. Zajedno piju, zajedno puše, zajedno se drogiraju, zajedno se tuku, zajedno jebu. Jato može biti gomila navijača, može biti i gomila iz nekog kraja itd...
-Ko ovo urla Slobo. -Šta ko pa tvoj dragi, sin eno ga dole u jatu sa onim njegovim budalama idu na neku kurčevu utakmicu.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
A: I, kako ide sa onom novom? Kol'ko ste već zajedno? Ima pet meseci? B: 5 i po... ma prilično je ozbiljno, pred njom i luk u pljesku stavljam... A: Uuuuu batice...pa ti da se ženiš, bre.
Statusni simbol teške zajebanosti. Indikator istinskih alfa jebača, kojima je kroćenje vatre primarni poso u životu, a sve ostalo što rade im dođe ko proser tiket u kladionici. Kao, saću vam pokažem kako ću odsviram solažu od četriiljadepestotrijes nota uz pomoć tarzančića na dupetu a sve dok sam batalio cigar na čiviju da se puši ko pičkin dim. Il ček dodvojim kubanca na klavir kad me već molite da vam tukijem odsviram nešto iz mog klasičnog jesenjeg opusa. Misim ne bi ja nego kad ste već navalili...
Skapirati nešto jako prosto nakon dužeg vremena razmišljanja, kao što je pokojni premijer provalio u institut u kasne sate da bi imao gde da spava kad je prvi put došao u Švabiju, da ti jedino ostaje da se zapitaš što nisi to shvatio ranije.
... ili može da se kaže i za nekog kome je zaista provaljeno u kuću ili drugi objekat.
"Znači ja njoj priđem, ona mene pita hoću li macu da udomim, a ja onda pitam daj prvo da vidim kakva je maca i u kakvom je stanju, po mogućnosti da je mala i slatka ?" "Bravo, provalio si ko Đinđić u institut, biće od tebe nešto." ....................................... "Skapirao sam konačno ovu knjigu "Gde je moj sir ?" - govori o tome da ako se ne adapt..." "Bravo Đinđiću provalio si u institut ! I klinja od pet godina skapira to." ....................................... "Poharana mi cela kuća !" "Pa kad si budalo ostavio ogromnu rupu da zvrji namesto prozora, lopov je samo ko Đinđićušao kroz rupu, lepo ti sve poharao i možda još i prespavao ko premijer. Što nisi ostavio nekoga da čuva kuću ?"
