Starogradski primer muškarca koji moli i kumi devojku da mu da, a ona se nešto nećka, valjda da bi mu rasplamsala strast ili nešto slično postigla. Jedino što postiže je da njemu dokurči sve i da mu bude ''u celeru jaka suša'', jer mu do seksa uopšte više nije.
On(kreće u ofanzivu): Mala, sad ću da te... Ona(prekida ga): Ugasi prvo svetlo, molim te... On(gasi svetlo i vraća se): Dodji sad da te dasa... Ona: Čekaj, ne vidim ništa, bolje upali neko svetlo, romantičnije je... On(pali lampu): Je l' sad u redu? Ona: Jeste. On(ponovo kreće): Uf, šta ću da ti radim... Ona(zamišljeno): A da se okrenemo na drugu stranu? Rekla mi je drugarica da je tako feng šui bolji za seks... On(pomalo iznervirano): Ako ovako nastaviš, seksa neće ni biti! Ona: Ajde, dobro... U stvari, ček da uzmem čašu vode... On je čeka i nervira se Ona se vraća On(nervozno): Ajde Kato, ajde zlato... Je l' sad može? Sve je kako treba? Ona: Sve. On nemo kreće u akciju Ona: Jao, moram samo da piškim! On odustaje i okreće se na drugu stranu u pokušaju da zaspi Ona(vraća se): Evo me. Pominjao si Katu? Sad ćeš da vidiš kako se bere celer... On(umorno): U celeru jaka suša. Nema ništa od toga večeras...
Ono što naši fudbaleri, sudeći po njihovom ponašanju na terenu, čuju dok publika uzvikuje: ''Ajmo, ajde, svi u napad!''.
Publika: ''Ajmo, ajde, svi u napad!'' x15 Trener: ''Ajde bre, majke vam ga spotaknem nesposobne, napred malo, je'l čujete navijače!!!'' Levi bek: ''Ma boli me tuki da lomim noge zbog tih pavijana na tribinama.'' Desno krilo: ''Šta to viče šef, je'l nešto u vezi tekme?'' Zadnji vezni: ''Nem' pojma, nešto pokazuje prema tribinama, možda mu je neki ortak gore pa mu maše.'' Štoper: ''Jebem vas u uši, rek'o je čovek da se šalje lopta u napad!'' Napadač (stoji negde oko centra): ''Nemojte meni, duša mi u nosu, ne mogu više ni da prdnem!'' Drugi štoper: ''Koga bre boli kurac i tako gubimo 5-0.'' Golman: ''Ma vratite opet meni, jebo je ja, samo nemojte onako jako k'o prošli put, opet će mi pobegne u gol.''
Izraz koji se koristi kada smo već svesni da je nešto takvo kakvo je, ali opet pojavi se tračak nade ili mrvica mogućnosti da će se nešto promeniti, pa onda i pored ogromnog skepticizma i same neverice u te reči koje izgovarmo, sačekamo krajnji epilog, koji u principu već znamo kakav će biti.
- Ej mali zdravo. Kako si? - Dobro čika Žile. - Kako mama? Burazer? Jel se oženio on? - Dobro su svi. Nije se još Saša oženio. Menja malo devojke, ali ništa još ozbiljno. - Pa ima on već godina, koliko ono, 35 jel da? - 35 jeste, ali dobro, nije još on naišao na onu pravu. Čim naleti, smiriće se. - Ajde da se nadamo tome. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Podićiće se, veruj mi. Samo da smažem još kašiku meda i šaku oraha. Odma’ će da đipi. - Ajde da se nadamo tome.
Izgovor ćaleta kada hoće da ustaneš sa kompa i odeš do prodavnice da mu kupiš cigare.
-Otac: E sine, aj do prodavnice da mi kupiš jedan Malboro meki. -Sin: Ali ćale... -Otac: Ajde bre malo da razmrdaš mišiće, ne skidaš se sa kompjutera...ceo dan!
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča: Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da. Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko. Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče. Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj. Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem.. Majka: Dobro malo, ali... Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan... Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Rijetko koji narod, kao naš, ima toliku potrebu da pokaže koliko je bolji od drugih. Volimo da budemo prvi, pa to ti je. A, volimo i da zaobiđemo pravila, da se tako blago izrazim, sve u Viktorijinu slavu. A, što tek uživamo kad nekog tako zajebemo... Tu nam ni Argentinci nisu ravni.
Najčešće manipulacije prave se sa falsifikovanjem godišta. Dobro, da čovjek i razumje slučajeve u seniorskoj konkurenciji, poput Obafemi Martinsa ili Taribo Vesta - hoće ljudi da se bolje prodaju, a još su u snazi, ali kako razumjeti navlačenje godišta u juniorskoj konkurenciji? Šta - bićeš regionalni prvak sa pjetlićima, vajni treneru? U, jeee... Uspio si u životu.
- Povlačim ekipu sa terena! Neću uopšte da igram! - Ali, zašto, dragi kolega? - Zato što ste prevaranti! Vidi ti zadnjeg veznog! Za dvije glave viši od ostalih! - Uvjeravam vas da je isto godište kao i ostali. Napredno dijete! - Kurac moj isto godište! Možda su ga roditelji te godine za ruku doveli kod matičara da ga prijave. U stvari, momčina je najvjerovatnije sam došao po JMBG. Eno mu posjekotine od brijača kraj desnog uva! - Garantujem vam da... - Hajde mi pokaži njegov pasoš, ako smiješ! - Pa, ovaj... Napraviću izmjenu, ako baš insistirate. - E, tako! Neka pobijedi bolji! . . . - Napravi ovaj izmjenu. - Napravi, jašta! - He-he, a kad bi samo znao da smo pozajmili napadača, lijevog beka i desno krilo od državnih prvaka, he-he! - Ko ga jebe kad ne poznaje materiju. Evo ti moj novi broj mobilnog. Biću u kafani. Zovi me samo ako ovi spuste ispod tri gola razlike.
Nizak udarac. Opaska koja zapusuje usta i zbunjuje onog kome je upucena. Pokazuje doticnom koliko je glup ili koliko laze. Stavlja mu do znanja da je smorio sve oko sebe i da lagano moze da se kobejnuje i time spase i ono malo svog dostojanstva.
-Razumes brate? I onda ja skocim sa terase na terasu, napravim salto, padam, u tom trenutku izlazi neki penzioner, pocinje da me udara metlom, ja tu ustanem, okrenem se ka njemu. . .
-Cekaj brate, stani. Ajde vodim te da trazis tartufe, bolje je.
-Secam se pre dve dine bio ja na moru. Grcka, razumes, ono sve u fulu. Neko vece ja u nekom klubu, za sankom, prilazi mi neka riba, vidi se da je iskusna ima oko 30 dina, hvata me za ruku i kaze. . .
-E buraz, ajde ti lepo da trazis tartufe, bice ti lakse.
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe. Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom. -Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
