Svako vreme u koje svratite kod bake.
- Baš si stigao u pravo vreme, evo vruća gibanica za mog unuka.
- Ljubi te baka, stigla si u pravo vreme. Eno gotove krofne, čekaju te na stolu.
„U moje vreme“
Tačno ta reču moje vreme13 definicija →
Vreme naše.
Vreme u kome majka napusti muža i dvoje male dece da bi otišla da živi sa ljubavnikom koji joj se dopada još od osnovne škole.
Vreme u kome pripit otac kolima ode na rakijadu sa decom, tamo isproba sva pića i krene da vozi nazad, pa ga srećom zaustavi policija.
A opet, vreme u kome policija bez prethodne provere dozvoli da decu kući odveze lik koji nema vozačku dozvolu.
Vreme u kome se žena ljuti zato što familija vrši pritisak da obiđe svoju majku na samrti, jer je ona sa svojim momkom htela da ode na more.
Vreme u kome otac neće da doputuje iz inostranstva da obiđe svoju kćerku koja će nedelju dana kasnije da umre, jer sa novom suprugom ide na planinarenje.
Vreme u kome nezaposlena supruga digne sve pare sa zajedničkog računa da bi otišla na letovanje sa švalerom.
Vreme u kome otac uslovljava davanje alimentacije zahtevom da deca izlaze svuda zajedno sa njim i njegovim švalerkama.
...
Vreme u kome ne moraš da izmišljaš primere da bi argumentovao ovakvu definiciju
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Izraz koji se koristi kada se neko ponaša drugačije ili radi nešto što nije uobičajeno za njega, a u kontekstu da je to toliko neubičajeno za njega da može čak učiniti da se i vreme pogorša zbog toga.
Najčešće se koristi kada lenj čovek uhvati nešto da radi, ali može da se koristi i u milion drugih slučajeva.
Naravno, preduslov je da napolju uopšte i bude lepo vreme da bi imalo šta i da se pokvari.
- Opa vidi ga Pera što se razradio, alo Pero sedi bre dole pokvarićeš vreme.
___________________________________________________________________________
- Brate jesi vid'o, dao Pantelić gol sinoć i imao je jednu asistenciju.
- Ma jesam, pokvariće vreme samo. Čudi me da već nije zavejalo.
Koliko god godina da imate ... nikad neće doći tvoje vreme...
sa 5 godina:
-Tata, tata Za koga ti navijaš ?
-Mani se dete sada toga, doći će i tvoje vreme
_________________________________________________________________________
sa 10 godina:
-Ae klinci mičite se sa košarkaškog!
-A kada ćemo mi da igramo?
-Doći će i vaše vreme!
______________________________________________________________________
sa 15 godina : (pitaš starijeg brata)
-I kako ti sad njoj metneš?
-Polako burazeru , doći će i tvoje vreme!
________________________________________________________________________
.......sa 55 godina: ( U parku)
-Mogu sa vama d' opičim partijicu šaha?
-Polako mali , doći će i tvoje vreme !
Slušajući naše stare, to bi trebalo da bude vreme porvedeno na WC šolji, pošto znate kako to već ide. U njihovo vreme se mnogo više radilo i učilo.
- Ajde knjiga u šake pa polako...
- Ali tata učio sam vec 15...
- Šta ali? Govno jedno uobraženo. Kad sam ja bio student...eeeej! Najsrećniji sam bio kad sam trebao da odem da pišam. To mi je bilo jedino slobodno vreme, a ne ti sad sediš ne radiš ništa i onda kao učio sam. Mrš u sobu da te nisam video i nemoj da si zalupio vratima da ti glavu ne odšrafim.
Ovu recenicu cete najcesce cuti u kafani, medju gastarbajterima, fizikalcima i drugim gostima zadrte prirode i ogranicenog intelekta. Sa naglaskom na "moje", gostu predstavlja poseban izvor zadovoljstva, leci komplekse, cini ga bitnim i zajebanim. Jednostavno, sve blagodeti koje izivljavanje nosi sa sobom su tu.
Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...
Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??
Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Treća i finalna faza razgovora, između muškarca i žene, koji je počeo rečenicom: " Ma dosta više, neću ovo da trpim, vreme je da naučiš ko nosi hlače u ovoj vezi! ".
" Idiote, i ja nosim hlače! "
" Da, ali moje su duže ! "
Kada izgovoriš kako ti nije bitan skor. Ne zanima te šta drugi misle o tvojoj definiciji,vec: " Žeim da ljudi vide moje mišljenje. " slagao si. Znaš i sam da si slagao i lažes samog sebe. Koga uopšte zanima šta misli neki "izopacen" i kakvi su njegovi pogledi na svet i stvarnost kada niko ne zna ni ko se krije iza tog nadimka.
-Hahahahha očajan ti je skor, defka ti je glupa.
-Pa ja to ne pišem zbog skora baš me briga, Želim da ljudi vide moje mišljenje.
(ponovo stiska F5 da vidi da se skor nije poboljšao)