Specijalna vrsta kafe koja se može popiti u lokalima gde su neki od gostiju ove zajebane batice što nose utoke u dgra.
"Jeb'o me makijato, da me jeb'o, kud ga i naručih tamo... isprangijaše se budale dva stola od mene!"
„batica“
Tačno ta rečbatica8 definicija →
Često biran izborni predmet u svim srednjim školama, vrsta evolucije "crtanja, slikanja i vajanja". Barem neki deo ovog izbornog predmeta praktikuje većina adolescenata, oni sa svim peticama nastavljaju ka višim studijama, a nekima čak postane i profesija!
batica 1: Ee buraz jel ideš na informatiku kao izborni ilii..
batica 2: Ma de to hahaha, samo šmrkanje, špricanje i varenje
batica 1: AAAA klasika, klasika hahaha
Batica koji se sredio u lokalnoj kafani i na putu do stana kroz hodnike solitera, pridržava se rukama za pločice na zidovima.
Najubitačnija rečenica iz stila muvanja, prilaženja devojkama i uopšte komunikacije između batica koji umeju da pričaju specifični jezik supermarketa.
Rečenicu je nakon nekoliko dana u voluminiziranom stanju izmislila doajenka srpske pisane reči Marijana Kostić Mateus i prvi put je iskoristila u svojoj čuvenoj knjizi Anoaž, za koju je dobila duplu Noblicinu nagradu za književnost.
Izraz uglavnom koriste matori, prosedi, na Tadićku podšišani, flafičasti, korporativni menadžeri kada spopadaju berli ligl devojčice, dobacujući im ovu ubitačnu rečenicu iz fićka u kom stalno bleje na pauzi.
- Alo devojčice, totalno si jestiva, a još više hot.
- Ma odjebi bre konju matori.
Kad u Trezoru puste 200 na sat, pa svi smekeri iskrenu glavu i krenu da vrte rukama (bacaju magiju). Tad se stvarno osecas k'o glavni batica, pravi si mudonja.
"200 na saat! Ta ta tana nana, ta ta tana nana..."
"Ej ei e e ej! No no no no! Tehno tehno tehno Folk!"
1) Dejstvovati kao sudija u rendom duelu sportske provinijencije. Biti batica sa pištaljkom.
2) U nedostatku zvanično ovlašćenih organa i(li) na sopstvenu inicijativu i odgovornost, uzeti zakon u svoje ruke. Glumiti šerifa, osećaja krivice bez.
1)
- Kuda, Milorade?!?!
- Kako "kuda", ženo božja?? Pa delim večeras pravdu na derbiju, moram da budem ranije tamo!
- Mnogo mi ti deliš pravdu u poslednje vreme, druškane, a nisi pošteno pomogao u kući poslednjih godinu dana!
- A pare što donosim, to ništa??
- Ja da sam 'tela pare, udala bih se za pravog sudiju...ili fudbalera...a ne za neuspelu mešavinu ta dva! Evo ti spisak i nemoj da si se vratio kući bez da si kupio sve sa njega, ščuo?!
2)
- Kuda, mladiću??
- E, kevo, mojne me smaraš, imam tekmu večeras, mora neko deli pravdu ovim bogaljima, hnjohnjo...'Si mi oprala fantomku?
- Slušaj, Ivane Bogdanov! Ja te nisam porađala 2 dana i 2 noći da bi mi ti kasnije govorio "nemoj da me smaraš"! Sad kad te zviznem preko usta ima momentalno da potrefiš traumatologiju...al' ne pre nego središ onaj horor od sobe, KAKO TE NIJE SRAMOTA DA U TOME ŽIVIŠ, JE LI BRE, IDIOTE JEDAN???
- Dooobro, mama, izviiini, al' je' mogu to kasnije kace vratim, čekaju me navijač...
- :ŠLJIS!:
- Dobro, dobro, aupičkumaterinu...'Si mi ti oprala tu fantomku ili šta?!
- I opeglala, pile mamino, čeka te u dnevnoj sobi.
Naravoučenije: I nad kadijom ima kadija. Ili kadinica, hehehe...glp.
Onaj batica što se busa u prsa kako radi 25 sati dnevno i prodaje maglu po podkastima, a zapravo je kum od Vučića i izvlači pare iz državnog budžeta preko nameštenih tendera.
Voditelj:
-Recite našim gledaocima kako ste Vi uspeli da dođete do ovoga što imate?
Podguzetik:
-Znate, morate da imate ideju, ali ta ideja nije dovoljna. Ne možete raditi od 8 do 4 i očekivati da imate za more, za skijanje, da imate svoju firmu...
On nije ortak, brat, batica, prijatelj, pa ni drug. On je poslednje mirno upozorenje pre neprijatne situacije. Ako čujete da vam se neko obraća sa ovom rečju, udaljite se. U suprotnom, nadrljaćete.
- Gospodine, ne možete unutra.
- A zašto?
- Zato što nemate propusnicu.
- A otkud ti znaš da ja nemam propusnicu?
- Pa je l' imate propusnicu?
- Nemam.
- Gospodine, ovo je VIP žurka, i samo VIP osobe sa specijalnim VIP propusnicom mogu da uđu.
- Evo, mogu i da platim, nije problem.
- Drugar, ti baš hoćeš batine?
To je glavni baja sa belom keceljom do zemlje,na raznoraznim veseljima,ponekad i sahranama,ne zna se tacno koja mu je kompletna uloga,ali se taj batica pita za sve,jer ima svadbu,sahranu,ispraćaj u malom prstu.
Iskusni Alkos:"Aščija,donesi jedno ladno,al da bude sa motora."
Ja:"Kad postavljaju sarmu i jagnjetinu da hasamo,umirem od gladi na jebenoj svadbi?"
Mika:"Ne znam,sad ćemo pitamo aščiju"
Batica koji pati od hroničnog prsnuća s mozgom. Nebitno da li je prirodno, usled pada na glavu ili zbog kakve gudrovine, ovaj lik jednostavno nikako nije na "ti" sa životom i realnošću.
- Gde si više koje pičke materine, čekam te ovde k'o budala čuku i po?!
- E a brate, ja kroz Ušće, nema trole, pa peške preko Ade, Kinezi neki, nešto frziš i ono neam pojma, evo sad sam u ovde.
- Hahaha, koja si ti polupotina, matori, obožavam te keve mi. Ajde vodim te na vops.
- Može pepsi.
