Najgluplje moguće pitanje kada od nekoga zatražiš neku stvar koja i ima samo ''tu'' svrhu.
A: Daj mi onu igricu.
B: Šta će ti to?
A: Da hvatam leptire sa njom!
C: Daj mi onaj pornić.
D:Šta će ti to?
C: A šta misliš šta će mi?
U: Dodaj mi čašu.
N:Šta će ti to?
U A šta misliš da ću sa čašom da radim?!
Indiskreta način da ti devojka kaže da nećeš biti otac njenog deteta. Jer iskreno ko još nosi ime Marko mlađi, David mlađi... To je pase. Danas je moderno da dete nosi ime nekog momka iz mladosti. A sve je to zamka da bi momak imao trip da se dete liči na njega, jer prirodno je nosi njegovo IME, a da bi otac tog deteta uvek imao materijala da sam sebe izjeda KO JOJ JE bio taj čije ime mu je dala.
Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku.
-Moj sin će se zvati kao ti.
-Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!
Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Narodna izreka koja nas upucuje na darezljivost.
Uzgred(BTW) na "Vukajliji" i u Srbiji ce gledati samo kako da ti uzmu,a za vracanje cemo da vidimo...
-Ja svima dajem pluseve,a ko ih uzvraca ?
Najveći džek u društvu, uvek sve plaća.
-Milena, daj dva piva, bog će ti platiti.
Žalosno-cinična konstatacija roditelja (uglavnom muškog) na naš propali fijasko od školovanja, koji je istog koštao samo novca bez dobijanja skoro ikakvih vidnih rezultata.
Slično promovisanom konju, ovom rečenicom nam stavlja do znanja da će se naša svetla budućnost verovatno sastojati od obavljanja navedene radnje radi zarađivanja sredstava za život, jer za drugo, očigledno, nismo.
Otac: Deder sine, kaži ti meni, kol'ko si ispita dao ovaj rok?
Sin: Pa ni jedan ćale, ali imam još 2 cela roka, stići ću čak i da idem na 3 žurke koje se organizuju vikendima, opušteno, trebaju mi samo 8 ispita za džetbu.
Otac: A jeeeli? Samo 8? A kol'ko si već dao?
Sin: .....Pa 2, al trebala su da budu 3, nego ona namćorska baba od profesorke što me strelja pogledom ne da 6 pa ne da, jebem li joj dete u detetu da joj jebem, a učio sam 3 noći za redom, i znao sam, i bio sam sigur...
Otac: Će menjaš ti sijalice u vodovod vidim ja... Al nema veze, tvoj deda je radio u rudnik pa nas je četvoro izdržavao, će rintaš i ti...
Ultimativna ciganska combo rečenica za dobijanje novca.
" Daj neki dinar, Bog ti da' zdravlja, sreće, ljubavi. "
Kuknjava devojke kad primeti da njen dečko kreće u pogrešnom pravcu.
:započela se neka vatačina:
Riba: Ej, nemoj to,stani, stani..
Dečko: Zašto, što ti sad smeta..?
Riba: Ma stani, bre! Ijaoo,pa gde će ti ruka?!
Dečko: Misliš gde će mi duša?
Riba: Kakva duša, jebote,koga to zanima?! 'de će ti ruka, mamlaze, omašio si ulaz! Vrći je 'vamo! Au, daj sama ću!
Opaska nekog starijeg, na neku žensku personu, skockanu do detalja, koja nema pretendencije da bude izvrsna domaćica. Ima sise, ima dupe, al' jebi ga, da ti kuva kao majka nema šanse.
- Vidi deda ovu, eh šta bih joj radio.
- I ta će sutra 'leba da ti mesi ? Da nađeš neku domaćicu, nećeš se kod ove 'leba najesti.
Način da nekome poručimo da njegovi postupci krše najmanje jednu od sedam Božijih no-no stvari koje su karta za večni izlet na vrućini. Drugim rečima, gadno si se ogrešio o nekoga i naneo mu nepravdu, pazi da ti se ne vrati.
- Gotovo, ženo. Najzad sam i to završio.
- Jesi, nego, nešto sam razmišljala...
- Nemoj, molim te! Pa, gde će ti duša?! Evo, sve stvari sam izneo, pregletovao onaj španski zid, okrečio, sve počistio, izlupao tepihe, vratio stvari nazad... Je l' znaš koliko me samo onaj regal mamučio? Plus sam nešto od toga vukao na tavan, a ti otišla do grada, pokokala kintu na one ukrase, lampe i šta ti ja znam, nije ostalo ni jedno zidarsko da se počastim za sav taj rad! Pogle'! Leđa mi pucaju, sve me živo boli, imam žuljeve i na mestima gde sam mislio da ih je nemoguće dobiti.
- Dobro, velika bebo moja, odmori. 'Ajde nadoknadiću ti to večeras, sami smo, da se malo podsetimo, imam i onaj seksi donji veš...
- Ja bi radije ono zidarsko, polomljen sam, nisam u stanju posle svega ovoga.
- M'rš, stoko kvarna!
