Drugi deo popularnog načina za kurčenje na ovom sajtu. Naime, ulogovao si se preko svog novog androida/ ajfona/ blekberija/ svemirskog broda; od te silne tehnologije si omašio plus i želiš to da podeliš sa svima nama. Molim lepo, pošteno si se i setio.
Komentar na odabranu definiciju:
odlicna je, trenutno sam na najnovijem android telefonu, pa sam slucajno lupio minus. evo moze patrik. izvini, brt.
Izraz koji se koristi kada nekome želimo malo slikovitije da dočaramo kakva je temperatura napolju.
1: -Brate, aj' sleti na buksnu, tu smo u štekiću požuri..
2: -Ma 'de, jesi lud?!
3: -Što, jbt, da nisi prestao da variš možda?
4: -Ma 'de sam prestao, jesi lud ti, nego vidi koja je hladnoća napolju.. Minus Rusija jbt!!!
Kaže se osobi koja užasno sporo kapira,a i kad ukapira, to ne bude na pravi način
- Moram na spavanje vecečeras u 8, imam sutra ispit
(nakon pola minuta)
-Na kurcu te nosam!
-E bravo brate, pališ k'o Jugo na minus 20
Totalno neraspoloženje. Sjeb. Perod dana ili nedelje, u gorim slučajevima meseca ili godine, u kojima niste ni za krivi kurac. Sve se skupilo, i jebavanje na poslu, havarija u saobraćaju, zvocanje u kući, seksualna apstinencija, retrogradni Mars, loša bioprognoza. Najradije biste zadavili nekog, a ako ste autodestruktivni pokušali da zajebete rečnu policiju.
-Bratac, ‘ajmo do grada.
-Ma jok, ne ide mi se. Totalno sam u minus fazi. Znaš, čuo sam da se Jovana udala.
-E neka joj je sa srećom! Ne smaraj, nego se oblači, dolazim po tebe za lapo sata. Izlečiće tebe doktor “popi’ vopi”-metodom!
Koren i uzrok svih kompleksa koje potencijalni štreberi i šlihtare stiču tokom školovanja. U ovoj prostoj rečenici- koju izgovaraju iskompleksirani roditelji već u prvom razredu- sadržan je razlog zbog koga se ova deca, a potom i ljudi, razlikuju od svih ostalih.
Dete: Mama, tata, danas nam je učiteljica dala kontrolni iznenađenja iz matematike. Svi dobili niske ocene, a ja jedini pet!
(posle par sekundi tišine)
Ćale: Daj ovamo svesku! (uzima dotičnu) Pa nije pet, nego pet minus. Što nije čista petica?
Master level ironije . Izražava naše mišljenje o nečemu što je malo verovatno ( nemoguće ) da se desi..
A: Joj,nećes mi verovati sa kim sam se sinoć vaćario na žurci.
B: Prosvetli me?
A: Sa onom Brankom sisatom iz III-3.
B: Aa,pa kažem ja upeko minus večeras.
A: Ma jedi govna..
....
Baš je lepo sunce noćas,pitam se dal je 'vako svako veče?
Kada nije dovoljan samo prst ka dole,nego mora da se naglasi
-MINUS
-M-I-N-U-S
-M...I...N...U...S
-M I N U S
-Evo ti jedan Sibirski
-Evo ti jedan Polarni
Kaže osoblje kafića za lika koji je postao gotovo inventar mesta u kom rade.
- Izvinite molim vas, ko je onaj gospodin iz ćoška što pilji u nas?
- A to vam je Rade Lažov.
- Ko?
- Rade Lažov, on tu sedi po ceo dan, pišemo mu minus ako ne dođe..
Što bi rek'o drug Vokasi (ne onaj Japanac Vokaši što se brčka u blatu na nekoj tamo Miridomi, kako se već zvaše) -- golo govno.
I to ne bilo koje govno, nego ono retko posle feferona. Em što žiga u prkno, em što potrošiš pola rolne Perfeksa i pustiš vodu tri puta. Čisto overe i iživljavanja radi. A i lepi se.
Neki tamo levi poster:
Prvi red: Ljubavi moja!
Drugi red: Volim te :D :D :D
Pa kaže:
- strujomir : Dok je ti volis neko je satire od kurca za dobro
- Johnny Kurajber : Ovo nije ljubav. Ona njega zlostavlja.
- Cara™ : serije proliva. Serije
- Agilni : Ja sam dao plusić. Ljubav mora pobediti.
(jes' video šta je moderator? Sažaljenje nas čini drugačijim! Ne ne, nije seka persa. Dobro možda malo...)
- neki-rendom-dupli : I sa duplog minus!
- lowbotnoob : pokopaj se :)
Može se reći i "manje-više". Ovaj prilepak se koristi u onim situacijama kada moraš da sakriješ tačan broj nečega ali bi i da se osiguraš u slučaju raskrinkavanja istine. Vodiš se mišlju "Ja sam rekao manje-više, nisam ništa precizirao. Normalno je da čovek greši".
Dečko: -Jesam li ti prvi?
Devojka: -Pa onako...
Dečko: -Kako onako? Jesam ili nisam?
Devojka: - Dobro, bilo ih je par pre tebe.
Dečko: -Koliko?
Devojka: Pa... Dvojica... Plus-minus...
Posle nekog vremena dolazi dečko sa pouzdanim informacijama
Dečko: Šta bre dvojica, jesi ti normalna?! Sedmorica! Eeeej! Ni blizu!
Devojka: Pa dobro, malo sam omašila.. Šta sad? Ti znaš da ja tebe volim...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi iz škole, ne zna da je keva bila u školi baš taj dan
Majka: Je li, šta si dobio iz matematike? Jel profesor doneo ocene?
Sin: Nije još...
Majka: Kako onda Ljubinka zna šta je Steva dobio?
Sin: A, ustvari jeste, zbunih se... Ma dobio 4, razbio sam!
Majka: Ne laži, bila sam u školi danas! Znam da si dobio keca! Mrš u sobu, dnevno ima da učiš bar 5 sati! Samo dva obroka, dovoljno ti je!
