Odlican fakof nabedjenim petlicima upucen u trenutku kukurikanja doticnog. Njime stavljamo do znanja da je na nasem terenu i da mora da se povinuje pravilima naseg kokosinjca.
- Alo covece, nagazio si liniju, ne vazi se kos!
- Linija je prefarbana, vidis da ide ljubicasta pored zute.
- Kakva bre ljubicasta, jesi normalan, popi lek!
- Slusaj magarce, ako kazem ljubicasta, onda je ljubicasta! U mojim kuruzima me neces jebati! Ne vazi ti trojka, nagazio si...
Pitanje koje dokonom tinejdžeru upućuje starija osoba, obično veliki nejebač, recimo pripiti stric, kum, neki majstor, zidar, postariji komšija, ili deda, u slobodnijim porodicama čak i baba.
Verovatno je to pitanje zaostatak iz minulih vremena kad se seks zaista ,,sređivao".
- Šta je, mali, što si se snuždio?
-Ma, sjeban sam nešto, nije mi ni do čega!
- Hoćeš da ti sredim da jebeš nešto?! (namiguje uz šmekerski osmeh)
-More, marš u kurac, drtino matora!
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Šibica.
- Hvataj!
- Ne bacaj!
- Ladno pade u baru.
- Kaci debil... e sad mož' da je jebeš!
Poslednji stadium besparice.
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
Prvo što pomisliš kad dvadeseti put zaredom odslušaš reklamu za prepodobni međunožni uložak upreden od oplemenjenih vlakana, zakrivljen da bolje legne uz butine, sa krilcima koja se lepe za gaće i krunskim podatkom da mu je površina glatka kao svila.
Odgovor furundžije na pitanje da on malo bude odžačar.
Republicki tuzilac, koji se bavi duksom predsednika Zvezde, Vladana Lukica, i sampanjcem koji pije Boris, verovatno je zavrsio posao sa narko-dilerima, ubicama, lopovima i sl... ako nije, a ima vremena da se bavi duksevima, sampanjcima itd., onda JEBES ZAKON...
Republički javni tužilac Slobodan Radovanović podneo je danas zahtev za pokretanje prekršajnog postupka protiv fudbalskog kluba Crvena zvezda i njenog predsednika Vlada Lukića zbog dukserice koju je nosio na kup utakmici sa Novim Pazarom u sredu.
Lukić je utakmicu u Novom Pazaru gledao u dukserici na kojoj je pisalo "Dok se zemlja oko sunca kreće", što je početak pesme čiji nastavak glasi: "Zvezdini se huligani umiriti neće. Zveče štangle, palice i lanci, evo, idu Zvezdini ludaci".
Očigledno da Radovanović nikada u životu nije bio na stadionu jer da jeste znao bi ono što i svaki od četiri miliona navijača Zvezde - da pesma glasi: "Dok se zemlja, dok se zemlja oko sunca kreće, zvezdini se barjaktari umiriti neće, duva tajfun, duva tajfun, košava sve nosi, svakom vetru, svakom vetru, barjak naš prkosi."
