Reč koja u svom stvarnom značenju označava nešto sasvim suprotno od padanja, ali u slengu označava potpuno isto, hapšenje.
Postoji doduše mala razlika, jer padanje označava bilo kakvo hapšenje, koje se odigrava bilo gde, dok dizanje označava kvarnjački jutarnji upad na gajbu, koji uglavnom uhapšenog zatiče u kuntanju, nesposobnog i da proba da šmugne.
- Ćao matori, šta se radi?
- Ej de si tebreks. Evo bleja. Čekam Đoleta da dođe da mi pozajmi sto jevreja. Navato sam onu klinku iz zgrade do mene, onu Saru malu bombu, pa idemo na splav da se zezamo. Posle kad je napijem, vodim je na gajbu da je prskam.
- Ne znam šta da ti kažem brate, ali nećeš jebati.
- Što neću? Klinku su već tako obralatili nekoliko puta. Hoće posle provoda da se spava laganini.
- Ma hoće ona, nego kurac će ti doći Đole. Malopre ga digli žandari za neku džidžu, pare će ti pozajmiti tek negde dveiljadeosamnajste.
- E do kurca. Imaš ti para?
- Da imam ja bi je odveo. Imam za vops ako oćeš.
- Može tebra. Imam ja buksnu. Popijemo vops, svarimo buksnu, pa na red tjub na davljenje štrumfa.
Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.
Da pojednostavim.
Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.
- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.
Obicno nesposobna zena sa dve leve ruke (dve desne u slucaju da je levoruka) zaposlena zahvaljujuci podsticaju biroa za nezaposlene koji garantuje smanjen porez firmama koje zaposljavaju lica sa hendikepom. Ovakva zena ce vam upakovati vas gel za kosu ili perspirant u vremenu ginisovog rekorda za najsporije pakovanje ali tek posto joj procitate cifru sa bar-koda posto je "previse mala" da je "pistolj" registruje. Inace usled ne razvijenosti mozdanog korteksa svaki pokusaj da je uvredite u znak protesta bice bezuspesan pa ce tokom cele male vecnosti koliko traje naplata biti izuzetno ljubazna sa vama. Sve do trenutka kada joj date 1000 dinara i ona nasilno pokusa da vam uzme novcanicu od 500 koju ste spremili za kladionicu.
-Samo ovaj gel
Prodavacica okrece gel 4 do 8 minuta
Vi joj pokazete gde se nalazi bar kod, zatim pokusava da ga ocita uz reci:
-Sta je sad? Sto nece? Samo sekund molim Vas.
nakon nekog vremena:
-A "pistolj" nece da ocita. . . sta ovo pise . . . ove sitne cifre tu. . . ja ne vidim. . . ostadose mi naocale sinoc na stolu kad sam gledala Gumus
- pise 9000100 340373
-Sporije sine, nema teta 100 prstiju
-Pise 9000
-Tako brate, leeeeepo, polako, sa razumevanjem
-100
-Tako je sine, ljubi te majka
-34
-tototototo. . . tako laganini
-03
-uf uf taaaako polakico
-73
-Eto pile, vidis kako sve mozemo zajedno
-Aman nesposobna zeno stavi to u kesu moram da idem
-Evo pile 306 dinara
-Evo (1000)
-A daj mi to 500 vidim imas tu (i krece strmoglavi nasrtaj na vas novcanik)
-Nedam to mi je za kladionicu
-Daj daj. . . njima das crvenu i svi srecni. . .
-Ama nedam . . . kus. . . dalje ruke od mog novcanika, zvacu policiju. . . alo, aloooo zeno ostavi to. . . ostavi. . . daj to vamo. . . vrati. . . VRAAAATIIIII
-Evo pile kusur. Do vidjenja. . . Sledeciiiii
Raditi bilo šta tako da ni tvoj rad, ni posledice toga ne budu velike.
Uglavnom se koristi kod raznih smicalica, đavolija i podjebavanja, koje nemaju za cilj niko ozbiljno da najebe, već da se neko kratko, ali burno iznervira.
- Kako me nervira ovaj direktor marketinga. Znači jeb'o bi mu mamu.
- Brate nemoj da praviš neke gluposti. Dobiješ otkaz zbog budale i šta ćeš onda?
- Ma bole me kurac više, prebiću ga k'o konja. Ne znam kako ti uopšte uspevaš da se iskontrolišeš. Znam koliko ti ide na živce.
- Ma laganini. Otkriću ti tajnu. Stvar je u sitnim pakostima koje mu priređujem.
- Kakvim bre sitnim pakostima?
- Ništa preterano agresivno i ekstremno. Samo ga jebem na sitno. Veruj mi, uteraš mu mali kurčić, onako ništa specijalno. On odlepi na kratko, ti zadovoljan jer si ga prcnuo i mirna Bačka. Posle kada se on nešto izdrkava, samo se setiš neke sitnice koju si mu priredio, nasmeješ se i lakše ti je.
- Ne razumem i dalje, daj neki primer.
- Evo na primer znaš šta mu non-stop radim?
- Šta?
- Znaš da jede uvek tačno u deset.
- Znam.
- Jede 15 minuta i onda izlazi iz kancelarije da opere ruke.
- Dobro.
- Svaki treći, četvrti dan, uđem u kupatilo pre njega, odvrnem vrelu vodu, bacim ždrak da vidim kad dolazi, čim ga ugledam zavrnem vodu i pobegnem u kabinu. Šta god da odvrne, prvo će sekund dva ići vrela voda, a on konjina mora odma da gurne ruke pod mlaz. Umrem od smeha u kabini dok psuje što se ispekao. On popizdi, ja srećan što sam ga čačnuo i sve je OK. Nije to jedino. Imam još par sitnih đavolija koje mu priređujem. Odoh sad.
- Gde ćeš?
- Četvrtak, jedan i deset. Uskoro dolazi sa sastanka radne grupe. Skupljao sam pčele ovih dana, idem da ih pustim kod njega u kancelariju. Uvek kada je preko dvadeset pet stepeni ostavlja otvoren prozor.
Posprdna opaska na nečije laganje, tj. pravljenje i filovanje patišpanja, ali i opaska na nečije uvijeno pričanje o svojim željama i namerama.
- Vidi Sanjicu što je porasla. Bogme, stasala.
- Ahaha! Voleo bi ti!
- Ama nije. Ona je super devojka, nije neka kurva da je jebeš i ostaviš, ovo je devojka da je izvedeš u šetnju, da je odvedeš na neku baklavu ili Zaher tortu, da zimi sedite pored kamina, da je pozoveš kod svojih na slavu, da
- Šta sereš? Kakvi kamini, kakve šetnje! Ajde, konjino matora, ne laži! Mlado meso, nerazrađeno. Kajmačio bi ti to dok ti muda ne otpadnu. Primetio sam ja već neko vreme da čim je vidiš, odmah guraš ruke u džepove da igraš bilijar.
___________________________________________________
- Srela sam Vladu malopre. Pričali smo jedno pola sata. Gledam ga i prosto ne mogu da se načudim kako ga stalno neke glupače varaju i ostavljaju. On je fin, nije bezobrazan, uvek ima lepu reč za druge ljude.
- Aaaa... Volela bi ti!
- Ma nije to što misliš.
- Ćuti... Mečka, kuća na tri sprata, sve mu je laganini. Vidim ja da tebi zeva pička čim ga vidiš, sve balaviš niz butine.
___________________________________________________
- Puki mi reče da je konačno smuvao Kaću. Kaže da ju je startovao sinoć u klubu, da su popili par pića i da su otišli kod njega kući da ju je odvalio od kurca.
- Ahaha... Voleo bi on! Daj, bre, zar još uvek veruješ u njegova baljezganja? Znaš da su ga i tukli sto puta zbog toga što je žovla prve klase, ali džabe, lik je nedokazan.
- Znači, opet njegov patišpanj?
- I to filovan! Kaća je sinoć je bila kod mene, puštali muziku na Jutjubu dok se boje nisu rastopile i pomešale, ako me razumeš. A on jedino može da dobije produženu zabranu prilaska.
_______________________________________________________
- Buraz, dig'o sam stotku na benč!
- A jesi, jesi! Voleo bi ti da si Švarceneger!
Po mnogim mišljenjima, najmisteriozniji narod koji je koračao planetom otkako je sveta i veka. Mislim, piramida, sfinga, balzamovanje, pivo... I sve ovaj umilni narod sa afričkog kontinenta.
Šta, kinezi? Šta? Ufff, nihov zid. Dobro, vidi se sa meseca, sve ok, ali šta tu ima tako posebno. Uzmi ciglu i klape, klape malterom i moš celu zemlju dopašeš. Treba vremena al' ajd sad. Ali, onoliko kamenja preneti, pritom neustanoviti kako i na koji način.
Huni? Ok, najači narod što se tiče snage. Uragan sa istoka. Došli do Rima, nije malo. Al, brate, stoka. Ona najgora. To se ni ne kupa, jede meso koje je osedlao, dere se ko nezdravo, ma idi... Egipćanin je kulturan. On pošalje robove ako dođe do sukoba i ode u Hurgadu da kulira sa porodicom. A da ne pričamo o njihovom gelu za tuširanje sa mlekom, medom i 1/4 hidratantske kreme.
Slično je i sa Spartom, najhrabriji narod, svi mislili da su polubogovi i odakle im tolika snaga, al' malo kvari ono što su malo više voleli decxake. Nekako je to bacilo senku nad grčkom i ostatku balkanskog poluostrva.
Mitovi i legende ne prestaju da se nižu i kako god da okreneš sve može biti a i ne mora. Mistikolozi sa Masacxusetsa kažu da su im pomagali vanzemaljci ili da su imali posebnu vandimenzionu kapiju i s vremena na vreme odlazili u dimenziju X. Biolozi se u diplomu kunu da je njihov mozak bio toliko razvijen da nije ni čudo što su bili napredni. Istoričari jebu majku svim faraonima i dinastijama jer se ispit iz egiptologije polaže minimum 3 godine uz prosečnu ocenu od 6,2.
Moja baba: *More, jebem im i seme i pleme. Od nji' ti sinko i počelo sve. Trebo Mojsije sve da ih podavi!*
Oko 2500 pne, okolina Gize…
- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!
