1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču. 2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko? Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!? 2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)? Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne? Sima: A kurac na nos?
Najčešće žensko opravdanje za izdajničku suzu. To što upadne u oko obično ima preko 180 cm. te nikako ne može da upadne, mada često hoće da zapadne za oko.
Ograničeni prostor, gde će se iznositi i iskoristiti svi odevni i obuvni predmeti koji još uvek (po mišljenju vlasnika) nisu za bacanje. Naravno, potrebna bi bila tri života i prečnik kuće ravan prečniku Zemljine kugle pa da se sav taj krš iznosi oko iste.
Milojka: "Milenko, da bacim ove cipele, pogle' kak'e su pocepane i đon im otpao, a nemaju ni pertle."
Milenko: "Neka neka, valjaće za oko kuće...mnogo vi besnite i bacate, kad bi malo štedeli ne bi kukali da je teško, nego ovako očuvane cipele hoćeš da baciš, pa neko plače za 'vak'im."
Poslovna kombinacija u Srbiji gde nadrlja neko treći.
- E Mito, pošto ti je cement? - 600 dindži, jel' za tebe, ili radiš nekom? - Ma da, pogodio sam sa nekim gasterbajterom da mu izbetoniram pola dvorišta. Pun k'o brod. - E pa super, onda neka bude 800. Lepo meni, lepo tebi.
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu? B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem... A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče... B: Što tako brate, što si negativan? A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB. Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu. - Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus. - Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad? - Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Međ' narodom našim predusretljivim, popularna te stoga i često korišćena preambula dobronamernom al' u isto vreme i RADIKALNOM savetovanju glede jednog il' više TUĐIH problema. "Priprema pred skok" za drakonsko rešenje svih VAŠIH muka, nevolja, sekiracija. Jedna od onih starih, narodskih floskula iza kojih neobjašnjivo predosećate da sledi neko iskonsko proseravanje.
Jer naš narod je, moliću lepo, neobično mudar i introspektivan i ne propušta niti jednu priliku da pripomogne svom rendom sa-homo-sapiensu u nevolji. Jer svi su generali, svi su selektori. Junaci koji se poznaju na muci al' ne i PO muci. Uostalom - ko bi se ikada i želeo odreći tuđih problema zarad svojih sopstvenih?
- Joj, draga moja, uopšte ne znam šta mi je činiti sa onim mojim nesrećnim sinom...Poludeo je skroz-naskroz! U'vatio se sa nekim šljamom iz komšiluka, samo pije i puši, za ispite ne uči ič a i kući je počeo da dolazi sve kasnije i kasnije! - Pa, jesi li mu nešto rekla? - Ih, kako nisam, crna ti...! Pretila, kudila, molila, al' sve džaba, povuk'o je na pokojnog oca u tom pogledu... - Ništa. A ti lepo nemoj više da kuvaš, ne daj mu nikakve pare a uveče zaključavaj vrata čim izađe na nj! Da vi'š kako će momentalno da se dovede u red...
- Zdravo, Matija. Šta ćeš danas da mi sviraš? - Oprostite, profesorka, ali ja nisam mogao da vežb... - Molim?! Nedelju dana nisi vežbao?! Šta to treba da znači, moliću lepo?! - Ma, imamo nekog novog komšiju u zgradi, profesorka, i stalno se žali kad ja počnem da sviram... - A zašto tvoji roditelji nisu objasnili tom prostaku da je tvoj excercise du piano esencijalno važan za tvoju muzičku edukaciju?! - Pa, ovaj...i njima smeta, profesorka...malo... - Hmm, tako znači...Ništa. A ti lepo dođi kod mene pa ćeš tu vežbati. Posle ćemo se kupati zajedno... - U redu, profesorka...
- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' riba jednostavno neće da dâ u rč i gotovo! - Neće? A ti lepo - maramicu, hloroform i malo Pavlovićeve, pa da vidiš kako će hteti!
Pre nego sto izadjete kuci lepo popijete litar vina.Zasto bas vino? Zato sto ima odlozeni efekat.Pocece da deluje bas u pravo vreme..... A i ustedecete dosta para,a i sigurno ima da vam bude lepo,cak iako je smor u gradu...
a kako ce vam biti sutradan,to je druga prica......
