Komercijalni naziv za masterolon, sintetički androgeni steroid kojim se kljukaju bodibilderi. Najznačajniji razlog za gutanje ovog preparata je njegov efekat zaustavljanja pretvaranja testosterona u estrogen, kako bi korisniku sprečio stvaranje masnih naslaga i uvećanje bradaja, ali pre svega potisnuo latentni homoseksualizam u podsvest.
Ponekad ga u konverzaciji koriste homofobi, obraćajući se metroseksualcima i sugerišu njegova delotverna dejstva kao prevenciju pretvaranja u derpea, čime zapravo pokušavaju da istaknu svoju različitost, iako su u sličnom problemu.
- Haha, tebreks, kakva ti je to roze šulja?
- Ma kupila mi riba, moram sad malo da je furam.
- Mnogo si mi se upičkio, ne valja ti to. Uzmi ti lepo Proviron, pa zgutaj jedan dnevno, nešto ti i rukice postaju ćosave. Bolje na vreme, dok me još nije strah da ti okrećem leđa.
- Kao što okrećeš onim bajama u teretani?
- Ko ti rek'o!?!
Muškarac koji voli da tračari. Ne mora da bude gej, niti metroseksualac pa čak ni feminiziran ili tip muške drugarice. Jednostavno nalazi zadovoljstvo u ogovaranju, bilo da se nađe u muškom ili ženskom društvu. Jako je čest u manjim sredinama tipa selo/mali grad. Omiljena zanimacija mu je da vazda sedi u kafiću na lokalnom korzu ili krstari lagano kolima ili motorom i gleda ko je kad prošao, ko se kako obukao, ko je s kim sad u šemi.
"Sine, Đura se opet izlomio na basketu, ruka u gipsu, bedak. A znaš da se veče pre toga povat'o sa onom fufom Slađom, vid'o ih na klupi na keju dok sam iš'o sa splava po pljuge. A ona ne znam s kim sve nije bila, garant će večeras neko drugi da je vodi kući. A brate, snimi ovog seljaka Mikija, ovaj bre što sad prolazi. Taj šaban ne da ne zna da se obuče kad izađe u grad..."
"E, brate, odmori malo! Tračariš k'o žena neka!"
Sto bi rekla moja baba 'liči ko peder'.
Muskarac koji preterano vodi racuna o svom fizickom izgledu, obozava kozmetiku pa i zensku i zadrzava se u kupatilu barem tri puta duze od prosecne sponzorushe. Uglavnom nije izfeminiziran (akoje jeste onda je definitivno gej), i nije homseksualac, mada mirise kao apotekarsko kuce.
Najbolji nacin da razlikujete geja od metroseksualca je da pitate nekog postenog kamiondziju.
Moj dragi postao metroseksualac, eno potrosi mi ceo balzam za kosu!!!!
slicna sorti metroseksualac koja se budi u 5 ujutro kako bi imao pola sata da izabere koju ce sulju nositi,kako ce frizuru namestiti i koje ce parfeme koristiti, klosarski mu je da doruckuje, ruca, vecera kod kuce, pa (danas izuzetno moderan) tenis sa ekipom na periferiji grada, kad izadje u grad samo buteljka vina(juce je cuo za to) komentarise ko je sta obukao(a on je najbolje odeven jer je u 5 ujutro trazio savrsenu kosulju za uvece) i naravno devojka mora ali MORA da bude plava i ista kao on (samo sto se ona probudila u 3 ujutro)
Izraz koji se iz holivudskih filmova i američkih serija preselio i na ulice Beograda, mada koriste ga samo pripadnici gej i metro populacije, ali može se čuti sve češće i među fenserima oba pola.
Sam izraz označava da je nešto sjajno, ali ne samo jednostavno sjajno, nego sjajno sa šlagom i trešnjicom na vrhu, kako često umeju da se izražavaju pripadnici gorenavedenih grupacija.
Pripadnici ostalih grupacija se tako ne izražavaju jer je suviše pičkasto za njihov ukus.
- Jao Saša u opasnoj sam žurbi a moram da izgledam večeras savršeno jer idem sa Milutinom da upoznam njegove.
- Pa draga sada ću ja tebi malo da skratim šiške, ošišaću te stepenasto sa jedne strane, a drugu ću malo da ukovrdžam i izvućiću ti ljubičasti pramen. Izgledaćeš kao Lejdi Gaga u ovom novom flafičastom spotu gde ljubi crnca u močugu preko gaća.
- Jao febulus Saša, stvarno si srculence, šta bih ja bez tebe?
- Pa verovatno bi morala onda kod Mikija Panjkovića da te upropasti.
Miris (smrad) metalnih kovanica. Kiseli smrad kojim bazde uglavnom starije osobe. Nešta između dimljenog mesa i požara.
Ona njemu: Milojica, idi kupaj se sunce ti jebem. Smrdiš k`o kasica prasica.
Nikad od tebe metroseksualac!
Sedenje za stolom sa dve ili više osoba pretežno ženskog pola dok one razgovaraju o modi.
Riba 1: Sniženje u Zari 4 %!!!
Riba 2: Nova kolekcija u Mangu!!!
Riba 3: Majica u Eskadi samo 20 iljada!!!
Metroseksualac: Udao se Darko Kostić!!!
Proces kojim se metal zagreva a zatim hladi da bi se povećao sadržaj ugljenika i time dobila veća čvrstina materijala a time i bolja oštrica. Tako nešto čini mi se.
Elem, kaljenje je kada uz cirkanje viskoze cepaš i pivo da ublaži žestinu. Po principu jedna radža jedno vopi. Postoji i lajt verzija kada umesto piva ide neka kisela ili ne do bog sokić ali to je metro i nije ispravno kaljenje. Proizvod ispadne ziljav i nema potrebnu čvrstinu.
- Arčibalde što si se prevrnuo kao baba u busu na četres' stepeni?
- Tiću l'eba ti, sinoć Čombe i ja bili kod Šane. Kalili domaćicu radžu sa pivom, ne znam kako sam došao kući. Probudio sam se sa dupetom u sudoperi i Pervol Blek Medžikom u ruci a Čombe mi sad poslao poruku da se osvestio na benzinskoj pumpi Sunce u Stepojevcu.
Princip po kom pozerčine celo veče u izlasku pijauckaju dva pića pošto nemaju za više jer su sve pare spičkali na novi kaiš Gabane i Dolečeta ili tako neku prnju.
-Pizdolizac, odjebi od šanka da stanu Krajišnici.
-Zašto moliću?
-Zato što celo veče razvlačiš to ljubičasto pivo k'o da si zelena salata, a ne metroseksualac. Kako se ne smoriš samo nije mi jasno, jebo te Pako Raban noćima u rčove. Mr'š!
Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana
-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...
-Nije on gej, vec metroseksualac.
-Nije govno n`o se pas posr`o!
