Bosanksohercogavčki minobacač. Od oca Hašima Kučuka Hokija i od majke Satrurnalije. Baba Žalfija, Totiženska. Prvo bio fudbaler, Divigavojo, išo u Daliborsiti pa onda u Pičku Materinu, Šipu Ajmokac. Onda počo Usran Rat, Jugoslovenski politačar sa sedam glava, Hoki se prokocko i propio, i pobego u inostranstvo Auk Urac. Varao rusku mafiju a to Ič Nevalja, čileanski matador. Pa ga Lav Geršman pretvorio u ribu, ne u pičku u ribu bre oslić. I on Tebra Žemka u severna mora otplovio duvajgavajo da se tamo mresti Uvalim Tisestri, Trezegeov sestrić. Propio se na dnu mora Ananas Nije Mislio. I priženio ruskinju neku Jaroslavu Pičku i jedan dan ona kaže sine brate donesi teglu iz podruma, kad tamo Samojeje Dnamama indijski duhovnik. Kaže mu on brate divnigonoreja ja sam indijski duovnik - prota Maksim civilno ime - ispunići tu jednu želju, samo Žika Žedru Moj. I Hoki tebra uželeo se Dnero Degru i opali ko iz Topa Tebra vrati me u Be i Ha, Kakoz Našiumeš, portugalska pornićarka. I Maksim kaže može, naša milkica je zlato, srećan put nazad te vraćam, al ne mož ko oslić jer živa bića ne mogu da putuju kroz portale jel si gledo terminatora jebiga mora te vratim ko minobacač. Sajsi galoma izvini sad nije ni to loše.
(kasnije, u Bosni)
- Hoki brate ajda da muvamo nešto vidi pičke kakve jao da jebemo nešto brate kobaja divigavaja šta si se uspavaja be!
- Brate TahariHarima pričaš s minobacačem, daliSuadsiti?. Deder Brkni mi u cev flaša votke ostala, i Dajje Ovamo Divigavo Dispijemo, makedonska ždrakalica.
Jedna u nizu novijih umotvorina u Srba. Oni koji koriste ovu izreku čvrsto veruju u njenu pouzdanost i ona im predstavlja životni moto. Koriste je pripadnici oba pola i širokog starosnog opsega.
A: Brate, vidi Kristinu, tangare, dekolte uh, kako bih je provozao.
B: Kristinu nosketa?
A: Da, šta fali, čuo sam da ga prima ko pornićarka.
B: Ma beži, jeste ona zgodna ali je nosata k'o Vladan Batić, jebe se s kim stigne, batali nju.
A: Koji si ti bilde jebote, sa takvim stavom nikad nećeš ni jebati, imaš dvajes' godina, a još ga nisi umočio! Boli te kurac što je nosata, kesu na vugla i trsi, ja sam uvek govorio: ko bira, masturbira.
Termin koji se danas olako koristi za bilo kakav uloženi napor.
- Tebra, ne mogu sad da ti vratim pare, uleteo sam u neke projekte.
- Znam ja te tvoje "Stavi sve na crveno" projekte...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Projekat "Emilija" je propao zbog projekta "Emilijina sisata drugarica".
- Koncentriši se.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Recite našim gledaocima šta nas čeka u narednom periodu. Kada će novi album, neki koncerti?
- Pa ovako, treutno radim projekat sa Canom Armani, biće to nešto gala, još neviđeno na ovim prostorima.
- Čekajte, Cana Armani je pornićarka.
- Da.
- Znači ne snimate duet s njom?
- Ne, projekat radimo.
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Sarkastično pitanjce upućeno nepopravljivim brbljivcima koji u društvu ne prestaju da klepeću među sobom, navlačeći time na sebe gnev ostatka ekipe. Sprdnja je veća ukoliko su golupčići istog pola.
- I tako sam ja njemu rekla da me ne zanima, to jest napisala u poruci, a onda je on meni rekao da sam ja rekla da je ona rekla za mene nešto a ja sam mu rekl...
- Alo, kvočke, jeste li se smuvale više? Moramo da krenemo.
- Gle ko nam kaže! Meljete već pola sata o nekim kečevima i iksovima, ništa pametno iz vaših usta... I ko vam je bre ta Di Maria, 'el opet neka pornićarka?
Cinicna primedba na celokupan izgled ortakove pratilje koja izgleda kao prostitutka (kurva prim.prev)
Ortak dolazi u kafić sa njom. Ona nosi kratak teksas šorc iz koga joj je ispalo dupe zajedno sa tetovazom pegaza. Nadrkana silikonska sisa koja joj pravi problem da vidi dok seče šniclu nozem, pa prvo opipava viljuškom po tanjiru da se ne bi ispalila i krenula da secka krompir. Stala je na dvanaestice, a iste takve gilje ima pornićarka na koju sam baš noćas našiljio kobas. Obraća se sa "Dušo" i frajerima i ribama.
Odlazi u pravcu toaleta da se iskenja.
-Idem da popravim šminku. - kaze ipak.
B (nakon što se izgubila iz vida) - Brate, gde si našao ovu? Je l' si joj platio?
Klasa. Al' ne obična klasa. Ne, ta riba je klasa već godinama. Znaš onu foru kad je riba bomba u prvom srednje, pa se fazon do 25. isfura, propadne, istroši? E, brale moj, ova drži nivo godinama. Napreduje. Usavršava se. Svakog dana, svake godine, ona sve bolja i bolja. Nabija iskustvo, održava izgled, penje se na ljestvici savršenstva. Đanluiđi Bufon.
- Brate, znaš koga sam vidio u gradu sinoć?
- Koga?
- Malu Vanju iz srednje, bila sa drugaricama u kafani, sto pored nas.
- Vanju? Jebote, nju nisam vidio ne pamtim. Bila dobra riba nekad, uh kad se sjetim... Kako se sad drži?
- Ako mi vjeruješ, još je bolja nego prije, utegla se, sise, supe, nadrkana ona faca, još neke naočare velike nosi, pornićarka klasična.
- U jebote, pa ta riba je znači klasa fazon poslednjih 10 godina?
- Taj neki rad. K'o Bufon, sve se mijenja, ona i dalje ostaje elita.
- Ko li to jebe, sunce ti...
- Odlikaši, moj buraz, odlikaši...
Poslednji nivo zagorelosti. Dobro, možda ne baš poslednji, ali definitivno kritična situacija kada je u pitanju, narodski rečeno, nedostatak pičetine.
Ipak, da bi se došlo do ovog nivoa zagorelosti, potrebno je preći težak put kada je u pitanju neimanje šta za jebati.
Prvo, da bi neko došao u situaciju da ostavlja svoje mišljenje o kvalitetu pornografije na koju je upravo, opet narodski rečeno, nasapunjao mačora, potrebno je da dovoljno zagori da bi upalio svoj kompjuter i svesno otišao na sajt na kome se slobodno može gledati pornografija. Tehnički deo ovog prvog koraka je veoma lak, jer na internetu ima više porno sajtova nego muva na ciganskoj šatorskoj svadbi, a i realno, neko ko ima kompjuter i internet konekciju, a ne ume da pronađe na internetu pornjavu bilo koje vrste mora da se svrsta u grupu polu-retardiranih nepismenih ljudi koji ne razlikuju ćirlično I (I) i latinično N. Jebiga, ne jebu svi na ovom svetu, tako da je opet dosta likova kojima je vrhunac seksualnog života onanisanje na nepoznatu brazilku koju upravo rastura od kurca (I TO KAKVOG KURCA) nepoznati crnja. Dakle, to je skroz normalno.
Drugi korak podrazumeva već povećavanje svoje zagorelosti koja srazmerno raste sa znanjem o pornićima. To podrazumeva pamćenje privatnih i umetničkih imena pornićara i pornićarki, pamćenje obdarenosti pornićara kao i poznavanje kompletne filmografije pojedinih jebačica koje su se pomenutom drkaču dopale nešto više od ostalih. Jebiga, nije ni on to hteo da zna, ali uđe u glavu, šta ćeš.
Treći korak je već trenutak kada pomenuta persona pravi nalog kako bi mogla da prati svoju statistiku pregleda, kako bi dobila posebne pogodnosti, i napokon, kako bi mogla da odgovori liku koji je u zabludi da li pornićarka na tom klipu ima prirodne ili silikonske sisurine. Naravno, on to zna, zna i svaki njen klip kao i biografiju, ime i dimenzije.
Četvrti, i fala bogu, poslednji korak je kada u više od jedne rečenice prokomentariše pornić na koji je upravo izudarao majmuna. Poslednji nivo zagorelosti, kada on u stilu poznatih holivudskih reditelja kada analiziraju tuđe filmove, iskoristi svo svoje znanje o pornografiji kako bi prokomentarisao upravo odgledan klip.
"Hmmm, dobar joj je ovaj film, ali mi se daleko više sviđa onaj koji je snimila prošlog marta u Majamiju. Bolji je, ekpozicija je daleko bolja i njene grudi u pojedinim scenama dolaze daleko bolje do izražaja. Ovaj nekako nema dušu, a i Džon je svoj posao odradio prosečno, što je daleko ispod njegovog nivoa. Sve u svemu, ona je kraljica ovoga, istinska legenda i moja boginja. Njeno ime ostaće upamćeno uz velika imena kao što su Ćićolina i Džena. Bacio sam ga šes' puta na ovaj klip."
Lik sa nadprosečno bujnom maštom. Niko mu nije ravan, gori je od dece sa psihičkim poremećajima.
Cile: Brate, koje sranje, ostavila me Ana, ona Mirka koju sam muvao se smuvala sa Banetom, Ceca neće ni da me pogleda... Sranje živo!
Pera: Ma opušteno buraz. Srediće se to. Zamisli.... Dođe sad ovde Eva Longoria i kaže: "Ja što si sladak, ajd` daj da ti popušim na brzinu." Ili Šarapova u`vati da ti se oblizuje ovde i kaže ti da oće da je trsiš do zore. Ili, još bolje, dođe ona pornićarka, Lisa Ann, ili kako već i zove te da joj opereš kola! Ufff.... al` bi uživao... Šta misliš, će smuvaš neku takvu?
Cile (uplašen pogled, pokušava da se seti da li je Pera možda pobego iz Laze, a potom smeh): Boli tebe kita, možeš na đubrištu da ga bacaš! Ja mora imam komp pored, net...
Retoričko pitanje, nakon jako nezanimljive priče, ili laži. Najčešće služi da se prekine onaj koji priča.
- Sećaš se kad smo onaj dan sedeli na matematici, i profesorka mi rekla da ne spavam na času, i ja joj rekao da ne mogu da spavam dok se ona dere! Kako sam je zajebao!
-Da,a?
.........................................................................
-..i brate, sedim ti ja tako sa ćaletom, u loži, u Monte Karlu, gledam formulu, pušim tompus, kad neka riba na sred staze trči, i nećeš mi verovati, saplete se, i poleti! Uh, kako je sevnula tanga, ja sam se oduševio. Strčim ti ja dole, na stazu, izbegnem jednu, izbegnem drugu formulu, i podignem onu likušu, i dovedem je u ložu. Ona je htela da mi se zahvali, pa je bilo malo, znaš već. 3 sata sam ja cepao i cepao, ispostavilo se da je ona neka pornićarka, profi, i onda došla i njena sestra, i ja šta ću, kako ću, morao i nju..
- Da,a?
