Popularna poza koja se sve vise primenjuje u intimnim odnosima kada je jaci pol iscrpljen i kada mu nije ni do cega,ali ipak hoce da ispuni zelju slabijem polu i zadovolji njene potrebe...On zalegne na krevet,stavi ruku ispod glave i obicno zadrema,a ona obavlja posao...
Dragi,jel hoces veceras da se malo mazimo... ? :)))
Ne mogu draga,cepao sam drva ceo dan,umoran sam...
A molim te dragi, bar "umornog kosaca"..
Ok,hajde...
Nije baš poza, to je više stil kretanja kroz tržni centar dok žena bez trunke savesti na tebe kači kesice, kese i kesurdače. Jebiga, nije dala da ostaneš kod kola da ih čuvaš od zloglasnog pauka, a zna se da se žene slušaju bez pogovora, jeb'o ih ćaćin ćaća.
-Dragi, 'ajd svrati ovde. Vidiš da je veliko letnje sniženje, a taman mi treba par sitnica za odmor.
-Nemoj me zajebavati? A ja baš pomislio da nisi videla... ooo, moje naivnosti...
-Znaš da ja imam oko za te stvari... hihihihi...
-Čudna jada od Mostara gradaaaa...
-Molila sam te da ne pevaš ta sranja dok si sa mnom u kolima... Daj mi one dve kartice.
-Ne! Te kartice ne smeju da se koriste. Kamata na njih je katastrofalna, pored rate za auto, samo mi to fali. Ni za živu glavu. Ne dam i tačka.
-Nećeš da daš tvojoj ženici? Ja sam mislila da ti mene voliš...
-Da, da. Veruj, mnogo je lepše da te ne volim, nego da gledaš kako ti oni iz banke kerebeče muža... na tvoje oči...
-Samo par stvarčica...
-Drži. Volim ja njihovu književnost... najdraža mi je Kamatasutra. Ja moram da ostanem kod kola, ovde je zona, a ne dam im ni dinara. Onog malog što piše kazne samo da vidim na kilometar... tri mi pisao prošle nedelje.
-Ma, nećeee.. 'oću i tebi nešto da kupim...
-He, od mojih para meni da kupiš... 'ajde. Ovi će da me jebu za moje pare, tako da to dođe na isto. Čekaj, šta meni treba? Ja imam sve.
-U Fila papučama i kupaćim gaćama na kojima piše „Sarajevo '84“ sa mnom nećeš ići... tačno da mi se drugarice smeju.
-He, neće im biti smešno kad uporede šta se nalazi u mojim „Sarajevo '84“, a šta u onim fensi gaćama kod njihovih mužića, mislim, ako me razumeš...
-Meni se ne hvali... ja znam šta se nalazi i to jeste za smejanje...
-Aaa, takooo?
...............
-Dragi, još samo ovde japanke da uzmem i idemo... malo smo se zadržali, ali izviniiiii...
-Idvadi mi ovo id uta...
-Ne razumem te ništa, čekaj da ti izvadim tu kesicu iz usta...
-M'rš u kola, jebem li ti seme! Tegljim ovde k'o magarac tri sata i još nisi sve uzela. Nema na odmor. Idemo kod mojih na selo da skupljaš šljive, tu ti japanke i krema faktor dva'es'četir' ne trebaju! Polaz' ispred mene!
Totalni modni promašaj.Kič i šund u svom najsjajnijem izdanju. Kombinaciju koju ni Lejdi Gaga nema muda da nosi, smelija od svake Vesna Vinča kreacije. Čova koji izgleda kao da su ga obukli Puci i Dali na heroinu.
-Matori neš valjda tu košulju da nosiš večeras...
-Ša fali šulji brte?
-Idemo na prijem u ambasadu, ne na plažu, izgledaš ko Siman 96.
-Pa onda je to dobra stvar....ako uzmeš u obzir da idemo u Englesku ambasadu hehe.
-Samo skini to da nam Vinču ne strefi šlag.
Poza koju često zauzimaju naše majke, očevi, bake i deke a neretko i supruge kada nešto zabrljaš. Zauzmu stav mirno blago nagnuti prema tebi sa rukama postavljenim na kukovima. Zgodna prilika da okačiš svoje pantalone koje si skinuo da bi što pre pobegao od batina koje si očekivao kada su ti rekli da ih skineš.
- Milorade nesrećo, šta učini crni sine?! Dolazi ovamo! :zauzima čiviluk pozu: Nemoj da sam te videla da... Milorade, jebaću ti mamu kada te dohvatim! Šta ti misliš da sam ja čiviluk! Rajko, daj prut ovamo!
----------------
- Gde si bio ovako kasno? Govori, mužu, padaće batine kao najjači grad koji je padao pre par dana!
- Šta se brecaš, hik, ti, hik, na, hik, mene, hik? Slušaj, nemoj da mi se kačiš tu kao koji čiviluk, hik, da te ne bih zakačio u predsoblje da visiš kao zvučni ukras, a kad, hik, malo bolje pogledam nisi neka lepotica a imaš neprijatan zvuk, laku noć hrrrrrrk...
Stanje posle unošenja poveće količine alkohola u organizam. Naziv je dobila po sličnosti ponašanja pijanca sa Mortal Kombat junakom koji je popio batine i sad jedva stoji na nogama i čeka da pobednik izvrši neki fatality nad njim. Pošto u realnom životu nema bacanja na šiljke ili pod voz, fatality predstavlja pobrbuljitis na nos i povraćanje po sebi. Narvno, na zahtev Sonje Biserko i Žena u crnom postoji i female verzija - finish her poza.
-Brate, vidi onog al se tetura. Samo što ne padne.
posle 10 sekundi
:baca peglu:
Alcohol wins! Fatality!
Stojeća poza koja odaje konobare-novajlije, dok su još izgubljeni i ne znaju šta treba/mogu da rade dok ne služe goste. Uspravno držanje, pri kojem se data osoba podupire jednom savijenom rukom o kuk, dok zvrnda oko sebe i bezuspešno se trudi da izgleda korisno. Oni koje šef uhvati da izigravaju bokal najčešće završe na prinudnom poliranju escajga, ili celodnevnom previjanju salveta i stolnjaka.
Poza koja se koristi prilikom vezivanja pertli. Jedna noga služi kao oslonac, dok je druga podignuta kako bi se lakše vezale. Rame najbljižeg druga se korisit kao oslonac, dok onim uvežbanijim to nije potrebno. Koristi se prilikom neke žurbe, kada nemaš vremena da se kao čovek sagneš i zavežeš pertle, pa se tako pertle zavezane u flamingos pozi brzo odvežu.
Jedine dve poze u sexu za koje znaju svi na svetu.
- Koja ti je omiljena poza?
- Ono ja dole, a ona se popne na mene, ali okrenuta...
- Jebote, pa znaš valjda kako se zove poza nego moraš da mi objašnjavaš tako reč po reč....
- Ne znam brate, jedino znam da je 69 ono kad jedno drugom ližete međunožje, al’ to ne volim.
- Znaš još neku?
- Znam i za onu što misionari upražnjavaju.
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a?
- Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
Poza tokom spavanja nekoga (jelte, seksa) koje nema u Kamasutri, jer je isuviše napredna za nju. Obično ova poza dolazi nakon mnogo isprobanih poza.
- Radojka ovako više ne ide, nema šanse da svršim. Probali smo sve moguće poze, i 69 i misionarsku, dogi stajl itd.
- Ajmo sad onu radi šta hoćeš. Smorila sam se.
- Škk?
