Koristi se za opisivanje devojaka, koje žele da glume promiskuitetne ribe, ali ništa konkretno ne žele da učine povodom toga (moral, trema, vaspitanje, ili neki drugi razlog). Kao centar koji stoji na liniji za tri poena, štoper koji izvodi penale, libero koji se pravi da je korektor... Hoće sve, ali u suštini neće ništa...
- Batice izvali kako te gleda ona riba... - Koja? - Ma ona tamo za onim stolom. Jebote, skida te pogledom. - Ahaaa, ma jok sine, znam je od ranije. Ona je u seks bez penetracije fazonu. - Seks bez penetracije??? - Ma da, hoce da se jebe a da joj ne udje... - Aaaaaaa, pa tako mi reci...
Imao je više nadimaka. Debeli. Zuba. To je onaj 'pravi Ronaldo' u prepoznatljivom žutom brazilskom dresu. Biće upamćen kao legenda, a ne po rozoj boji i počupanim obrvama.
'Je l' se sećaš onog gola Trezegea u finalu protiv Žabara što je dao u produžecima?' 'Kako se ne sećam, ušao i rešio. A je l' se sećaš ona 2 gola Ronalda protiv Švaba?' 'Auuuu, jebi ga ne mogu da se setim. Kad su bre igrali Nemačka - Portugal?' 'Ma ne taj Pedronaldo. Pravi Ronaldo čoveče, u finalu 2004.' 'A Zuba, pa tako reci, kako se ne sećam... Legenda!'
Još jedna vrsta seksa, ali onog pravog, ne senzacionalnog. Stelt seks, neprimetno i nečujno u prepunoj kući ili stanu gde cirkuliše veći broj ljudi. Posebno ako spadate u perverznjake koje tako nešto pali (Mmmmmm!) ili u one koji nemaju veći stambeni prostor na raspolaganju da na miru odrade što priroda u tom momentu nalaže.
- E, draga, ovo je bilo super! Obožavam zornjak. - I ja. Nego, moji stalno nešto cirkulišu. Da nas nije neko čuo? - Nema šanse! Odradili smo ga bešumno, u stilu vrhunske nindža asasinacije! Nit' smo dahtali, niti je išta škripnulo pod nama, hehehe. - Ok, samo navuci gaće, pa da ustanemo. Idemo - ... - Dobro jutro, baba. - Eh, današnja omladina... Koje jutro, vidi koliko sati, skroz ste zamenili dan za noć! U moje vreme se i one stvari noću radile, a ne u ovo doba dana! - E, baba, ti kao gluva... - More, ne trebaju mi uši da vam poznam taj osmeh na usnama.
-Dobro bre zašto si slagao da si kresnuo Minu? -Nisam slagao, kresnuo sam je tantrički.
Ulazi lik u klub i razmišlja: -Kresnuću ovu ribu za šankom, makar tantrički. Na drugom kraju kluba sedi lik i razmišlja: -Kresnuću ovog lika što je ušao, makar tantrički.
Srpska ekonomska kupovina stana ili skraćeno seks. -U narodu će se često čuti likovi koji promovišu nekretninu, kao odličan vid zarade, ali treba kupiti nekretninu, tu se javlja seks.
Evo formule za ostvarivanje dobiti: -Podigneš kredit---> Kupiš stan---> Izdaješ stan ----> Lova kaplje ----> Vraćaš kredit
Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo. Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.
Za razliku od ženskih razogovora kod kojih je spektar tema vrlo široik, od boja, ukusa i mirisa turšije do baba Vangine spavaćice za posle kupanja, kod muškarca se sve, uvek, svodi na jedno te isto, seks. Kako god okreneš priča će se završiti ulaskom nekog penisa u neku vaginu.
- Brate, kakva je ona riba... Vidi kakvu sisu ima - Natakao bih je odma, ne bih silazio sa nje danima.
- Vide li ti juče kako Real pobedi Barsu ? Spasio ih onaj Kasiljas. - Video sam. Odličan je. A tek kakva mu je bicuri. - Auu, kakva je to pička, pocepao bih je kao ciganče napolitanke.
- Znaš kakav je novi jelen ? - Extra je. Si video one gologuze na spotu ? - Kakva dupeta... Dao bi joj ga da se igra ceo dan...
- Upisala mi sestra faks, aj idemo da proslavimo. - Opa, čestitam. Ajmo. Kakvu sisu ima majku joj, i ona pušačka usta... - Da bre... Škk? Jebem ti mater ja malo... - I ja tebi!
