Relativna dnevna kolicina koja je potrebna savremenoj ziljavoj devojcici u danasnje vreme.Primerci ovakvih devojaka koje koriste ovakav prah mogu se cesto naci u vecernjim casovima po klubovima i diskotekama mada se javljaju i u skolama ako je primerak specifican.Koriscenje ovog praha se kroz vekove sve vise intenziviralo pa zbog ekonomske krize koja se javlja u svetu postoji mogucnost nestasice ili potpunog iscrpljivanja izvora pudera.Jedini dokaz postojanja ovog praha mocice se videti na slikama koje poticu sa sajta facebook.Smanjivanjem sa jednog na pola kilograma dnevno i upotrebom kvalitetne disperzije i pomocnih sredstava postoji mogucnost izbegavanja krize.Sve ziljave devojcice ce ovim putem postici isti izgled zarumenelog zombija a pri tome ustedeti na kolicini.
kilo pudera
kilo pudera na dan, malo li je? da mazes na licu lopatom, dok ti obrazi ne zasijaju, i faca porumeni, malo li je? skrivajuci gabor koji nosis, i tange ispod minica krijes, mrstis se puceci usne tvoje krive malo li je?
Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':
-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.
-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.
-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.
-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.
-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.
-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...
Svakodnevna priča i naglabanja o temama i pojavama koje ne možemo promijeniti i na koje ne možemo uticati, ali im ipak posvećujemo puno pažnje dano-nocnim pisanjem o njima.
Primjer su: Milan Stanković, facebook, Farma, Justin Bieber, Amerikanci, težak život u državi i ostale spam teme. Svakodnevno o njima vodimo praznu žvaku i posvecujemo im vrijeme umjesto da iskorijenimo to što nam smeta jer im inače samo dižemo rejting.
To je jedna ista šifra koja se koristi za sve sajtove. Međutim, imati životnu šifru je fatalna greška. (videti primer)
Moj drug mi je provalio životnu šifru i hakovao mi je Facebook nalog, ukrao sve pare sa PayPal akaunta i slao je mojoj kevi eksplicitne slike preko imejla.
Kažemo nekome ko je zavisnik od facebooka i po ceo dan šalje elektronske mačiće, srca, lajkuje statuse drugih i objavljuje sopstvene koji su po pravilu glupi za medalju, a pravda se da mu je fejs uključen samo kada uči, ako mu zatreba pomoć da nekog pita umesto da prizna da ima problem
-Ja mrzim facebook! Kako su svi opterećeni njime! -I ja. Ja sam online samo kad učim a inače ga uopšte ne koristim. -Auuuuu, pa ti baš puno učiš... -I mlađi brat na mom nalogu kad igra farmville...
U moju kuću se ulazi samo sa stilom bre, jesmo se tako dogovorili ?! Jesmo gosn. Ratko, samo mi definiši stil pa da mogu mirno harakiri da izvršim. Pitanje koje je normalnoj populaciji uvreda, i to teška… za smrtne kazne. Al' jebiga, svet nije idealan. Ima i onih kojima je ovo najveće dostignuće karijere. OMAJGAD, to je tako fensi što me poistovjećuju sa Bata Kan-Kanom, nisam doživio toliku pohvalu otkako su mi rekli da ličim na Miku i Gibu Vasića, najlepše momke.
Elem da se vratimo na dragog nam Batu. Ratko Butorović a.k.a Bata Kan-Kan je poznati predsednik fk Vojvodina, poznat po pogađajte čemu – STILU. Da smo u Americi u kasnim osamdesetim' i devedesetim' Ratko bi bio superstar galaksije, pa šta je onda čudno tu ? Naš dragi Bata uspeo je iskombinovati nigga stil sa likom iz poznate Fazlijine numere Rakija Šampanjac – dakle, klasična seljačina iz periferije ili provincije u kojoj je Munze Konza i dalje hit, 'nači šuškavac, 'nači motorola, 'nači litre i litre mleka dnevno. 'NAČI NEĆEŠ JEBATI. Normalna glava bi rekla da su oni izumrela vrsta, al' naš Bata je tu da im daje motivaciju. JEDEM LUKA I SLANINE, NAVIJAČ SAM VOJVODINE, OBLAČIM SE KAO BATA, IMAM CURA KAO BLATA (al' u kurcu).
-Brate, izgledaš ko da su te vratili sa gej parade u ne baš zavidnom pakovanju, koji ti je kurac ? -Ma dolazio onaj mrtvi Partizan ovde, ja nisam im'o šta crno obući i obučem ovu floroscentno zelenu i odem. -Ali brate to nije zeleno nego crveno, koji si ti kurac radio tamo ? -Pa objasni ti narkomanima da nisam peder koji provocira, okupah se u sopstvenoj krvi. -Ko ti je kriv kad se oblačiš ko da ti je Bata Kan-Kan stilista. Još ti samo kajla fali pa si original on.
Komunikacije koje najlakše možemo objasniti kroz primjer:
Coa - e ćao Dajana šta ima, traži jedan moj drugar tvoj broj telefona, Darko se zove... Dajana - pa ne znam, kako izgleda? Coa - evo ti link: http://www.facebook.com/home........... pa vidi!
Kolokvijalni naziv za specifičnu vrstu korisnika društvene mreže facebook. Može i Kasandra ili Ljovisna. Uglavnom je ženskog roda, ali ponekad se sreću i muški primerci (uglavnom homoseksualni). Ovo je jedna vrsta predatora, koja se hrani lažnim sažaljenjem njenih cyber-prijatelja nad njenim ljubavnim problemima. Raskida sa partnerom na svaka 2 dana i obavezno o tome obaveštava sve svoje "frendove", koji potom ostavljaju brojne utešne komentare, kao i želje za brzo pomirenje. Kada se nahrani, pomiri se sa partnerom. Ovaj ritual se ciklično ponavlja i svaki put kao da je prvi, i za Esmeraldu i za njene prijatelje. Njeno latinsko ime je amoropatetikus smoriokolinus. Svako ko je ikada proveo na facebooku duze od pola sata, mogao je da uoci ovu vrstu. Ovaj proces je za sve slučajne pasivne posmatrače jako bolan i naporan.
-"Fejsbuk Esmeralda is in a relationship <3" Komentari: "Jao, dušice, tako sam srecna zbog tebe :**** mwa kiss wtp" x1000000 Esmeralda: "Hvala ti, srce moje, volim te najvise na svetu :*** wtpppp <3 <3"
-pola sata kasnije "Fejsbuk Esmeralda is single </3" Komentari: "Jao, Esmi, pa sta se desilo :((((((" x100 Esmeralda: "Eh, draga, ne pitaj me nista :(( sve cu ti pricati :("
(Ovo mora da se ponovi bar 5 puta u nedelji, da bi Esmeralda tu nedelju smatrala usprešnom)
