Dakle, najgori stepen masne kose. Možda i jedna od najvećih mogućih uvreda upućena ženskoj osobi.
p.s. Nemojte je stalno koristiti, osim kad je to baš neophodno.
On: Vidi, ne želim sa tobom da se raspravljam više!
Ona: Šta sad kao nećeš bre, majmunčino jedna! Svinjo! Odvratan si! Aaaaaaaaaaaa! Kad znaš da pričaš svašta za mene što mi sad ne kažeš sve u lice, a!?
On: Ajde, kad već oćeš baš sve, poljubio bih te u kosu, al' postim.
Ona: _______
Slično onom zaigrao se. Postoje tako ljudi koje nekada ponese pozicija ili funkcija pa pomisle da su nedodirljivi i bogom dani! Zaborave na sve oko sebe i samo misle na svoju guzicu, a to je jako opasno pogotovo kad covek pomisli da je nedodirljiv.
- Šta se bre onaj Rale uskurčio otkad je sekretar šahovskog kluba, vidi budalu misli da je boga za muda uhvatio!
- Mani Raleta stao mu Žile Muljke iza leđa, peru neke pare pa se kurebeca! Mene iznapušavao pre neki dan, baš onako ko da je neki bitan...
- Neka ga još malo, neka nek se zaigra, kad se zaigra i opusti onda i dupe zine više a tad i muda ulete...
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.
Suptilan način da nekom kažete da će keva da mu troši pare na crnu konfekciju i da će slika da mu bude svud po gradu, i to ona iz lične karte, po difoltu najgrdja.
"Ćale,daj 500 kinti za kladžu, imam dojavu".
"Slaviceeeeee! Vadi onu crninu što nosismo za pokojnom taštom, evo i sinu ti se žuri na banderu!"
------------------------------------------------------------------------------
"I šta kažeš, kad dolaziš iz te pičke materine, za tri meseca, jel?"
"Jeste maćori, tad mi zastareva ono ubistvo, pa eto me malo da vas obidjem, hehe. Nego žurim sad, greje mi se kokos tamo u pesku i maše mi lokalna skvo, treba masira mene, ako me razumeš."
"E živote moj životiću. Slušaj, ako te ne stigne krvna osveta kad dodješ i ne završiš na banderi, ja te kačim da znaš! "
"Ljubiš me u buljsona drug, vozdrica!"
Osnovno pravilo preživljavanja na selima južne i jugoistočne Srbije.
Za razliku od običnog "molim te" koje zvuči nekako isfeminizirano, ova molba je u stvari način upozorenja i naređenja i zvuči znatno otresitije.
- Konačno si stigao, pa gde si do sad?
- Poleće soko i nisko pade, žalosno pismoo...
- Opet si se napio? Jao, hoće li jednom u životu tvoja plata ući u kuću?
- Ženo, zamolio bih te da ne zvocaš, inače će da radi opasač.
------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, kad si izašao s mardelja?
- U petak. Šta ima kod tebe, kako si?
- Evo pošao da se nađem sa drugaricom na piće.
- Opaa, mogu da upozam drugaricu?
- Što da ne?
Aca: Gde si, Tićo, šta ima? Da vas upoznam, ovo je moj drug Šomi. Šomi, ovo je Tijana, moja koleginica s faksa.
Šomi: Drago mi je.
Tijana: Drago mi je. Aco, gde kriješ ovakve drugare, hehe?
Šomi: Hehe, a slabo dolazim ovde, radim u Italiji, imam svoju firmu i tako. Posao cveta iz dana u dan, ne žalim se.
Tijana: Mmm, zanimlj...
Aca: Daj, loži te. U petak je izašao iz zatvora, ali nemoj da pomisliš da je on neki razbojnik ili ubica, dobar je Šomi lik.
Šomi: Ac...
Aca: Šomi, šta ste beše ono radili ti i Švaba, falsifikovanje?
Šomi: Jeb...
Aca: Ne, to je Gile sa burazerom, vi ste beše one babe...
Šomi: Aco, zamolio bih te da prestaneš da me hvališ, jer ćeš me naterati da ti pokažem jednu foru sa sapunom što sam naučio u Italiji.
Kaže se za krajne promiskuitetnu devojku. (Više i ne zna ko ju je i kad ''ubo''.)
- I šta kažeš... Mica opet abortirala?!
- Jašta, brate; četvrti put!
- Pa s kime je sad?...
- Ko će to znati! Kad sedneš na mravinjak... 'ajde ti sad pogodi koji te je bocnuo...
Leskovački sleng. Znači-evo našeg autobusa! U Leskovcu od originala "Ete ga naš autobus" skraćivanjem dobijate " 'te ga 'tobus ".
-Eee ljudi , ulegajte si, 'te ga 'tobus!!!
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
