Izraz koji se može javiti u ovom ali i mnogim drugim sličnim oblicima. Ipak, ono što uvijek zadržava jesu vanzemaljci kao subjekat i čovjek kao objekat radnje. Služi kako bi se sagovorniku stavilo do znanja da je tortura nižih bića daleko surovija nego što misli i da ga natjeramo da se zapita kako bi se osjećao ukoliko bi se ista sprovodila nad njim.
na snimanju cuckold pornića A: Ajde de, bijeli dječače, podigni guzu svoje napaljene žene da joj ga metnem u dvojku malo... Tako je, bijeli dječače gledaj sad kako crnačka kurčina dovodi tvoju ženu do ludila. Slušaj je kako samo stenje... Je li kad stenjala ovako sa tobom, krekeru? B: Molim te, prestani sa ovim. Zamisli da kurati vanzemaljci ovo tebi rade.
ako ste se uzbudili pri čitanju primjera, posavjetujte se sa ljekarom ili farmaceutom...
Izraz koji koristiš da bi presekao nekoga u izlaganju za koje tačno znaš kako će da ide ili si makar prilično siguran da znaš, te je samo bitan krajnji ishod, koji takođe uglavnom znaš. Često se koristi i kod ljudi koji polako mrcvare do poente, okolišajući kao kiša oko Kragujevca, kako bi ih odmah doveo do onoga što hoće da kažu.
- Matori vidi kako nas snimaju seljaci. - Da bre. Ima ovde ozbiljno nabadanje da padne. - Odraće nas, vidi šta ih je. - Približi nam ove flaše. - Evo ga ustaje jedan i ide ka nama. - Dobro veče momci. Zanima me šta ste vi ovde.... - Ajde da skratimo priču, jesmo iz Beograda, mangupiramo se, spopadamo vam ribe i ne moraš da gurneš najsitnijeg među vama na mene kada krenem u WC da bi započ'o tuču. Dembo, sjuri šuriken u njega. ŠORKA!
Rečenica koja uvek stiže prekasno da vas spasi davljenja u bujici smora koja potiče iz priče sagovornika. Konkretan razlog prepričavanja nečega što ne može da se prepriča još uvek nije poznat, ali je činjenica da je ono uvek tu i ume da usere potencijalno dobar materijal.
- Jaaooo, brate, znaš kakav sam film sinoć gledao, znači, ne možeš da veruješ, ludilo u pičku materinu, glavni lik je bivši marinac ili tako nešto, al mu se useru nešto u život, neka mafija, psihopate, potpuno sumanuto i onda ga pošalju u džunglu de ga love neki buržuji, kao onaj fazon, lov na čoveka i tako to, ali ovaj baja je prejak, nabavi neku nožekanju i krene da ih ubija jednog po jednog, pršti krv na sve strane, u jednom trenutku i pegla neku ribu, fazon, prso i on sam...
...uzme bazuku i rokne po dvaes ljudi odjednom, a ima i scena de odseče ruku nekom liku, pa ga krene njom da ga udara, znači gledaš i ne možeš da veruješ, pogotovo kad se šiba sa neki nagruvanim likom, tras jedan, tras drugi i tako petnes minuta, jebeš im mater, posle traži nekom liku da skine majicu, bukvalno scena nema vezesvezom, pa uzme nešto da se dernja, a tek da viš scenu de nekog lika otera u kurac, jebeno vrhunski. Mislim, ne može da se objasni, moraš sam da vidiš.
Nekoliko načina kako u Srbiji namučiti DEDA MRAZA :
1. Sjebati mu znanje sa putarinom, PDV, parking zonama i ostalim pikanterijama poreske uprave... 2. Maltretirati ga na carini i u slučaju da ima nešto da deklariše od robe i ukoliko nema ništa da deklariše 3. Razglasiti da je seksualno zlostavljao decu prilikom dodele paketića u nekom od zabačenijih sela... 4. Napiti ga kao stoku, nakon toga ga strpati u autobus 511, neka vidi malo Sremčicu... 5. Prepisati mu ricinusovo ulje ukoliko je prehladjen, i dati mu paket Turbo Šlank Božen tableta 6. Dati mu Srpsko državljanstvo a uz to i pasoš, neka i on malo vidi kako je to čekati ispred svake postojeće ambasade radi dobijanja vize a malo zemalja ima da obidje za praznike 7. Na listi želja napisati da sve prljave poslove radi umesto vas narednih godinu dana, uključujući i onaj da plati struju i telefon u pošti prvog dana dodele penzija 8. Poslati ga na južnu tribinu za vreme derbija 9. Odvesti ga na plavi most kod najtriperljivije kurve i dati mu bajat Romedov kondom, i naravno pozvati policiju... 10. Poželeti mu da ponovo svrati!
ako si nizak frizeru to ne odgovara i mora da podigne stolicu tako da ne možeš dohvatiti nogama i tada ne razmišljaš o frizuri već o tome koliko su ti kratke noge. ako spadate u red visokih osoba frizeru, naravno, ni to ne odgovara pa mora da spusti stolicu, i dok ti razmišljaš gdje da staviš noge ode ti pola glave jer je frizer pogrešno shvatio kako da te ošiša!
Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...
Ja: Brate isprati onu tamo u uglu, kako meša, joj da je samo malo starija... Losmi: Ne mogu, mene ova mala Jelena fascinira! Ja: Ti opet o njoj? Brate ona ne da je mršava...Ne razumem šta te privlači na njoj? Nisam znao da voliš da skupljaš rebra ženskih osoba, pošto ovoj kreću da ispadaju jebote! Losmi: E ne seri, nije mršava taman je kako treba! Ja: Sakloni me...Da si arheolog, pa da razumem, ovako ću i dalje misliti da si samo debil.
