Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.
Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs.... -KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS -čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv... -GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!
Filozofija - gorila baca buriće truć truć.... -ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH
Stari izraz koji slikovito ilustruje da se neki događaj tračarenjem, odnosno ogovaranjem, preuveličava i na kraju se pročuje nešto što se uopšte nije desilo!
Veoma iritantno pitanje koje najčešće postavljaju kojekakvi ziljavci, muškog ili ženskog, češće ženskog roda, jer kada bi one propustile more jedne godine, to bi bilo ravno katastrofi, neko bi morao da najebe zbog toga... Znači, za njih ne postoji pitanje "da li ćeš na more", kao kod većine normalnih ljudi, nego - oni idu na more, pa taman otac i majka prodali kravu...
ZILJAVA DRUGARICA: "Ming, gde ćeš na more ove godine...?"
JA: (pecnut retardiranim pitanjem) - "U selo kod ćaletovih roditelja."
ZILJAVA DRUGARICA: "Stvarno...? Ćale ti je odrastao na moru...?
JA: (gotovo...proključao) - "NE, ĆALE MI JE ODRASTAO NA SELU..."
ZILJAVA DRUGARICA: "Dobro, što besniš odma' jbt..."
Jedini moguć odgovor na pitanje: "Na čijoj si strani; našoj ili njihovoj?"
- Slušaj. Ovo više ovako ne može. Moraš se odlučiti i presjeći. Na čijoj si strani, našoj ili njihovoj? - Na strani razuma. - Nemoj me ostavljati u dilemi. - Ne ostavljam. Ovo je trilema i odabrao sam svoju stranu.
''Vredni'' studenti koji su do ispitnog roka marljivo radili na unapredjivanju svojih znanja o nazivima i vrstama alkoholnih pića, analizirali i duboko prostudirali sva mesta za izlaske, koji su pažljivo odsustvovali sa predavanja, ignorisali asistente na vežbama i pili kafu u čitaonici, sa ponosom nakon velikog truda i rada kažu ''Odo' na ispit''.
(dan ispita iz Rimskog prava) - E, odo' na ispit posle! - Aj, važi, nek' ti je sa srećom! Znam da si učio! -Hvala,hvala, sve znam, super ću da prodjem! ... -Ej, kako bilo na ispitu? -Bilo super, otiš'o sam do faxa, video gužvu i one štreberitose što čekaju da budu prozvani, nastavio do Justicije na ljutu, pa me konobar ispitivao koja sam nova pića otkrio. Sve sam znao!
Izraz koji se može primeniti kako na osobe tako i na materijale. Inače, žersej je vrsta svilenkaste tkanine. Kada se izraz odnosi na osobe, misli se za nekoga ko je nerazdvojan, za koga bismo mogli reći Nikolica i prikolica.
1)
A:“Batice, bio mi je juče na poslu, Nikolica sa prikolicom. Mislim, Ivan sa Tanjom.“ B:“Brate, pa nije on kriv što mu se Tanja lepi k’o slina na žersej.“ A:”Brate, mi smo drugari, pa nema veze, ali ‘ladno ide sa ženom na sve poslovne sastanke. Ona samo sedi i ćuti. Glupo je.”
2)
A:”O gde si druže, dugo se nismo videli?! Malo si mi se “popravio”. ” B:”Jebi ga brate, i vodu kad popijem lepi mi se k’o slina na žersej, da ne pričam da nemam nikakve fizičke aktivnosti.”
3)
Šef:”Momci kako ide lepljenje, ‘oće li to da uhvati?” Zaposleni:”Ma, kako da neće? Lepi se k’o slina na žersej! ”
