Upoznaš nekoga, skapirate se na prvu, ista interesovanja, slični stavovi, slične knjige, slični filmovi, a onda jednog dana saznate da navija za protivnički klub.
moja žena...
moji kumovi, oba...
:) jbg, niko nije savršen...
„niko ni majku da nam opsuje“
Izraz koji se koristi za odjeb sagovornika koji je dao sebi za pravo da nabija nos u govna koja ga se ne tiču.
U toplesu
Uzvik disleksičara kada se opeče o tople krofne.
Komentari:
-brat od strica nebitnog lika 97' Alo bre shto tako prichas! Oni su bolesni to nije za zezanje!
-Milenko96 Grobari sever TAkoje kako možeš jbt?! Brishi odma! Svashta kolko boleština užhas!! Brishi!!!
-Swatka Maja Kako je bezobrazan! Jadni mawi!
-Milenko96 Grobari sever Čobane BRISHI!!!
-Andrey Arlovski Sinak nisi mi ni mod ni pomoz' bog odjeb.
Recenica koja se koristi da bi se doslo do zeljenog cilja, onda kada su svi izreceni aduti uzalud potroseni. Znamo da ce ova recenica upaliti kod sagovornika pa je zato i praktikujemo. Uglavnom se koristi u " roditelj - dete " kontekstu. ( i u vecini slucajeva, mada NE MORA DA ZNACI, izgovaraju je zene)
Ana: cale, daj neku kintu, trebaju mi nove cipele...
Cale: ma kakve cipele opet? Prosle nedelje sam pola plate dao za one stikle, obula si ih jednom
Ana: ali, tata! Veceras izlazim sa Majom, i ona je kupila neke super sandalice i smejace mi se ako ponovo obujem iste...
Cale: ma kakve iste, imas cipela da pola Afrike obujes, uzmi neke druge
Ana: dobro... Dzabe ja bubam za fax, dzabe izlazim petkom, a ne i subotom, dzabe pomazem ovde po kuci, kuvam komsinicama kafu,..mene ovde niko ne voli cim me i ne primecuje...
Cale: dobro! Koliko ti treba?
M: Dragisa, sine, ajde! Rucak!
D: ej, kevo, jescu napolju...
M: opet? pa za kog sam ja uvijala sarme celo prepodne? Za koga sam pravila onolike tulumbe? Dragisa, sine, pa to ti je omiljeno jelo... Mozes da pozoves i nekog druga da proba
D: daj, kevo, nisam vise u osnovnoj, idem da se nadjem s ortacima...jescu nesto
M: tako, jel? ja se ovde mucim da ti napravim 51 sarmu i tulumbe, a moram da operem ves, ispeglam onu gomilu sto stoji od prosle nedelje, oribam wc, znas kako smrdi posle tate, moram da usisam ceo stan, sredim tvoju sobu, spremim veceru za tetka Branku, dolazi veceras...a ti ne mozes da pojedes par sarmi? mene ovde izgleda niko ne ceni i ne postuje... ja sam vam samo sluzavka...mene ovde niko ne voli...
D: dobro, kevo, daj tu sarmu dok se nisam predomislio
Covek koji zna da ti opsuje majku na vise jezika.
Popušaj mlade domaćice ili, u ređim slučajevima, momka koji želi da impresionira devojku pa se možda ogrebe da naprave neko ekskluzivno jelo. Odgleda Džejmija ili Najdželu na televiziji, primeti lakoću spremanja i nadzemaljsku lepotu jela i krene u eksperiment.
Rezultat obično nema izgled onog što je na televiziji viđeno. Forenzička analiza CSI bi možda, ali ne sigurno, pokazala da su svi sastojci izvorno bili jestivi, ali rezultat predstavlja neki amalgam kakav ni hemija ni fizika ne priznaju kao moguć u okviru našeg univerzuma. Toliko neprihvatljiv da ga ni Kinezi, poznati po gastronomskim warp brzinama ne bi čak ni probali.
- Dragi, spremila sam novo jelo, gledala onog slatkog Džejmija pa i ja...
- Šta je ovo bre?
- Dekoracija ljubavi...
- Dekoracija? Šnala za kosu sa helo kiti plastičnom aplikacijom? Dušo, ja te volim najviše na svetu, ali ovo ni Kinez ne bi pojeo... oblači se!
- Zašto?
- Idemo u kafanu, sprema Bugarin škembiće prste da pojedeš...
Ultimativna potvrda. Ne prepričavam nešto iz četvrte ruke, već svedočim o nečemu čemu sam lično prisustvovao.
- Aj, od Boga ti zdravlje. I tako, ulazim ja u radionicu, kad imam šta da vidim: Zoćo i Žare, izgleda mislili niko neće ući kasno popodne pa nisu zaključali, kažem ti, Zoćo i Žare ispod stola, u 69, puše jedan drugom. Ja vido, niko mi nije pričo!
Fraza koju koristi veliki broj sportista prilikom potpisivanja ugovora sa novim klubom. Oni njom žele da istaknu da nisu tu zbog para, već da im je takmičarski duh u prvom planu, da su željni dokazivanja, da im je stalo da se okite naslovom prvaka. Na nju se često nadovezuje i izjava kojom pridošlica želi da stavi do znanja navijačima da je odbio mnoge unosne ponude baš zbog poziva njihovog kluba, i da nije bilo mnogo dvoumljenja.
Konferencija za štampu u improvizovanom press centru u kafani kod Obrada:
- Ljudi doveli smo šumadijskog Mesija, ovaj mali zna znanje, može da tera balon do preksutra da se ne oznoji, dribla ko da je iz onog brazilskog Korijantesa dete mu njegovo. Mali aj i ti reci koju pa da se zdravimo
- Pre svega za mene je igranje u petoj ligi oduvek bio san, imao sam ponude iz raznih krajeva Srbije, u Banatu su me silno želeli ali se kockice nisu poklopile. Ja sam jako srećan što sam ovde, moje lične ambicije se poklapaju sa ambicijama kluba, svima nam je želja i cilj plasman u četvrtu ligu, još bi istakao...
- Sine ne tupi ugreja se pivo, živeli narode!
_______________________________________________________
-Čuj Miladine šta vele ovi iz vlade da letujemo u Srbiji.
-E vala Bogu da se i nama ambicije jednom poklope
Mnogo je ružna brate mili. Toliko je ružna da ti Ruška Jakić deluje kao rasna lepotica. Odavno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da su muškarci vizuelna bića, pa shodno tome reagujemo na svaki lepi primerak osobe suprotnog pola koji negde zateknemo. Šta bi nas drugo i privuklo nekoj devojci, ako nije izgled. Mislim, intelekt je super stvar, ali postoji li neko ko bi bukvalno voleo da jebe u mozak? Dajte, nemojmo se tako grubo šaliti.
Sve kod muškaraca može da prođe kad su devojke u pitanju. Ako nije baš lepa u licu, mi ćemo se fokusirati na telo. Nije nam strana čak ni upotreba kese samo ako grudi, zadnjica i sve što uz to ide zadovoljavaju naše ''visoke'' kriterijume. Prosto rečeno veoma smo fleksibilni kada tražimo u pripadnicama lepšeg pola određene kvalitete, odnosno kada smo stvarno suva kurca. Međutim, postoje devojke zbog kojih postajemo krajnje kruti (ne tamo gde se računa) kada zaista nemaju ništa što bi nam odgovaralo ili kad nam jednostavno ne daju.
- Džoni hvala što si me izvukao iz gajbe, smorio sam se kod kuće za sve pare.
- Ma samo opušteno Dačo. Treba da kupim neke tike, a nije mi se dalo da sam tumaram po gradu.
- Uuuuu matori divi onu cavu što je dobra. Šta bih joj radio majko mila. E zato volim da se iscimam do grada, ima šta da se vidi.
- Hm...Dačo jes' ti ćorav?
- Jok bre, što?
- ŠTO? Ma da li me zajebavaš? Okrenuo si se za najvećim gaborom na potezu od Kalemegdana do Slavije i još pitaš što. Gledaj bre na šta liči. Ima nos ko Gonzo, a bulja joj je tolika da bi uspela da zaglavi i roto vrata. Majstore ja znam da si suva kurca već jedno pola godine od kako te je Maja ostavila, ali nemoj tako nisko da padaš. Pa za onim skotom ni ekspres lonac ne bi zviždao.
- Džoni šta joj fali? Malo ima jače noge, al' možda trenira nešto pa zato. Nije joj baš nos toliko strašan, a sise...čekaj bre pa ona je skoro ravna ko daska.
- Pa to ti kažem debilu, ništa nema. Idi bre izdrkaj kući ili plati kurvu neku, samo nemoj više da me stresiraš okretanjem na onako nešto ko Boga te molim.
Izraz koji označava traljavo ili loše odradjen posao (mada nije vezan samo za posao),ili kao sto sam kaže, kao ni sebi, niti svom.
Devojka, ili žena, koja je toliko ružna, da i kad bi hteo da je opišeš u malo lepšem svetlu, jednostavno ne možeš.
