Budi u toku zbivanja, znaj sve igre koje se iza kulisa odvijaju, ali ne mešaj svoje prstiće u te mutne radnje. Te važne informacije koristi samo kao ličnu prednost pri donošenju važnih životnih odluka, a ne kao predmet razglabanja sa pivopijama pred prodavnicom.
A: Brate, znaš šta sam saznao. Mile je gej! Peder, duka, furundžija!!
B: Znam.
A: Videla ga Mirjana slučajno, otišla kod njega, vrata bila otvorena, a on guzi nekog lika jebote.
B: Čuo sam.
A: Koji kurac, ti sve znaš a ne pričaš.
B: Tebra evo savet, skupljaj informacije i gledaj kako da ih iskoristiš. Meni riba kad zapne da ide u šoping uvek je suptilno preusmerim na Mileta da joj bude pratnja. A ja se zavalim i gledam tekmu mirne savesti.
Fraza koju koristimo kad pitamo prijatelja da li je upražnjavao seksualni odnos sa svojom izabranicom.
Nekad su mladi parovi prilikom ćaskanja persirali jedni drugima, tek kada bi se njihova veza ozvaničila, to jest' brak, tek tad bi bio dozvoljen prelazak na ti, a samim tim i prelazak na nju.
- De si bre Gabrijele kućo stara?
- Izvini?
- Ma ja sam Stojan iz srednje, školski. Daj ruku da vidim je l' si popravio stisak. Gledamo ja i Sveta da l' si ti il' nisi ti, kaže on ma nije Gabrijel on je bio peder uvek nemoguće da se drži za ruke sa onom ribom. Nego, kad smo već kod ruku daj ruku bre.
- Stvarno ne bih, ipak smo u klozetu, nije higijenski.
- Ma daj nemoj srati drž'o sam levom. Nego ko je mala? Otkud vi u ovom otmenom restoranu?
- Stvarno ne bih... Ona je moja devojka, Milica, planirao sam več...
- Devojka? Znao sam ja da nisi peder, doduše te obrve. Nego, je l' ste prešli na ti?
- Dozvoli mi da završim rečeni...
- Ma je l' ste prešli na ti? Šta se uvijaš?
- ...?
- Šta gledaš? Je l' si kar'o?
- Pobogu, pa Milica i ja se poznajemo tek nekoliko meseci, a i bolje je da se veza popne prvo na viši nivo.
- Nek se penje ona ta tebe, nema većeg nivoa od toga.
- Oh...
- Nego, slušaj Gabrijele, pošto si mene već valjano iznervirao, bolje ti iz wc-a pravac kući, jer ne želiš da budeš tu kad Sveta čuje da se još persirate, popio je šest piva, a znaš kakav je kad popije, plus juče je izašao sa dugogodišnje robije, ima prvo nju da sobali preko tog stola, a bogami i tebe, jer nije peder onaj ko daje, nego onaj što prima he he. Tako da bolje da se razilazimo k'o ljudi.
- Pošteno, evo ruke.
- Evo je...:pljas:... E Gabrijele.
- Da?
- Ja uvek držim oberučke he he.
Posebna vrsta zivog bica okarakterisana sa samo dve proste osobine:dobar covek ili pedercina,u zavisnosti od toga da li vas na stanici saceka dok vi trcite za basom. .
Ja i ortak jurimo za basom na zelenjaku.Vozac staje,otvara vrata.
Ortak:'Vidis kako je dobar covek,neki bi nas pljunuo'
Silazimo mi kod Jugoslavije i ukapiramo da smo trebali jos jednu stanicu.Taman da zakoracimo u ISTI bas,kad ovaj zatvara vrata i ostavlja nas u prasini.
Ortak:'Brate neverujem koji peder,nemoze 2 sekunde da saceka,jebem ga usta sebicna!'
Dodatna pridika konobaru, dok mu držimo slovo zato što mu treba letnji dan do podne da donese turu.
- Evo, izvolite...
- E matori, što nisi uzeo taksi?
- A?
- Čoveče nema te četrespet minuta, šta a, dobar si za smrt da te pošaljem naživeo bi se!
- A to. Vidi, da se nosiš u tri pičke materine i tvoj drugar ti peder, radim sam celu smenu a ima vas ko žutih mrava jebo vam pas mater, ako vam se sviđa sviđa ako ne možete samo da prihvatite da mi popušite kurac!
Non-player character.
Osoba koja nije sposobna da razvija sopstveno mišljenje, već potpada pod tudje uticaje, utapa se u bezličnu masu, rulju, potpuno nesvesnu svog bezličja. Potpuni fijasko te osobe je upravo to što ona misli da je sušta suprotnost onoga što zapravo jeste, dok izgovara već milion puta prežvakane dživdžanizme.
Vučić je loš.
Vučić je peder.
Lidl je loš.
SNS je loš.
Saša Janković ima program u 20. tačaka.
Hoćemo kulturu a ne rijaliti.
Megatrend je loš.
Grand je loš.
Zoran Kesić je car.
Mićko Ljubičić je car.
Lav Pajkić je debil.
Beli Preletačević je car.
Samo da završim faks i palim preko.
Ehh kad bi bilo više ljudi koji razmišljaju kao ja.
Izraz koji se koristi kada nekoj osobi želimo staviti do znanja da je neka sprdnja na njen račun bila izrazito dobro odrađena i da šta god kaže u svoju odbranu najvjerovatnije neće biti od veće pomoći pa joj samo preostaje da se poklopi.
Češanje bi trebalo da aludira na bol izazvan povredom časti dotičnog takvom vanserijski dobrom forom (iako se obično radi o humoru š klase) po mišljenju prisutnih.
Đeca 6-7 osnovne možda, vraćaju se kući nakon škole
A: Vele brate, koja ti je omiljena marka kola?
B: BMW brate.
A: Bjež'te ljudi, Vele je peder. Reka' je: "Bem ve!" 'Oće da nas jebe.
C: Ahahahaha! Kiste kraljino!
D: Vele brate, ova mora da je dobro zaboljela! Hohoho! Počeši se da prođe.
Jedan od najvećih hendikepa pri makljanju posle kratkih ruku, dugačkih rukava i mamlaza koji vas drži s leđa.
-Oklen ti pička na oku i otok na nosu?
-U'vatio me onaj peder, Anđin bivši, i to u tesnim pantalonama. Ubi mi dušu, a ja nogama ni da mrdnem.
-'Teo si da mu ga daš malo kao Džeki Čen, maj gerijem u vugla, a?
-Ma 'teo sam da bežim bre. Da sam pokušao da se branim, jeb'o bi me u anus i popišao moj leš.
Nokaut udarac neuzvraćenoj gej ljubavi prema strejt muškarcu.
- Znaš onog šećera sa medenom guzom od subote?
- Aha, aha?
- E pa upao sam u neku spiku sa njim na fejsu, znaš kako je pametan ljubičica mala? Naložio sam se toliko da sam mogao da svršim na sliku Lee Kiš, kad mi on peder jedan reče da ima devojku!
- Matirao te damom lutkice.
Fudbalska lozinka koju iskusni treneri, stari lisci, koriste u odgovarajućim trenucima igre za dobrobit svoga tima, jelte.
Pošto bi "Budimo Italijani" bilo suviše providno, ovo mu dođe kao malo misterioznije u slučaju da dođe do uha sudije ili protivničkog trenera, a filozofija je prosta: "Zadržavajte loptu koliko god je moguće, ako je izgubite padajte k'o pokošeni i valjajte se najmanje tri minuta držeći se za glavu, bez obzira da li vas je lopta pogodila u muda ili protivnički igrač potkačio za nogu. Jeste da će nas svi mrzeti i psovati, al' tri boda su tri boda".
Trener: Kol'ko produžio ovaj peder?
Asistent: Pet minuta.
Trener: Pizda li mu materina, ko li ga je sad podmitio?! Primimo li gol, ode mi plata za ovaj mesec.
:igračima: Trener: Momci, ajmo Italija!
Novajlija: Šta priča bre ovaj?
Kapiten: Zaletio se na onog, samo padni i ništa se ne sekiraj.
Erekcija.
X (ženskog (a ređe i muškog) pola): I šta je ovo? Ovim patrljkom ćeš da me jebeš?!
Y (muškog pola): Ma saće da ode u superlativ. 'Ajde pomazi ga malo, vidi kako je lep.
X: Ovome ni turbolativ neće mnogo da pomogne...
