Šaljiva naredba koju izgovorite prisutnima kad ste se toliko najeli da može da se pipne.
-Ooo, nisi se valjda pojavio?!
-Jesam! I, odmaknite se sa svim oštrim predmetima!
-Šta, bre?
-Ma, keva pravila neku krempitu, popunio sam sve ćoškove, da se ubodem na trepavicu mislim da bih eksplodirao!
Jedna od decijih fora koja po predanju treba da ih zastiti od voznje policijskim ili ambulantnim kolima. Radi se o tome kada se zacuju sirene, u zavisnosti od od toga da li pripadaju policiji ili hitnoj pomoci,deca se hvataju za plavu,odnosno crvenu boju na svojoj garderobi. Ukoliko nemaju crveno ili plavo na sebi,onda hvataju najblizu osobu za komad odece i drze ga dok god traju sirene.
Tininununununu
Marko: eno policija,hvataj se za plavo!
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Sintagma kojom pocinju recenice od kojeg nam se celog zivota dizu kose na glavi. Jedino sto se menja su osobe koje ih izgovaraju i meseci na kraju recenice.
Cika zuba: Eto, namestili smo protezu, vidimo se u maju pa cemo onda resiti sta nam je ciniti dalje.
Nastavnik/profesor: Vidimo se u avgustu(zlokoban zadovoljan osmeh).
Profesor na faksu: Vidimo se u septembru, dodjite po osmicu.
Poreski inspektor: Po ovome ispada da cete morati da platite i porez na godisnji dohodak. Vidimo se u decembru, pa da vam obracunamo to.
Pogrebnik: Ako ste onako kako izgledate, vidimo se najkasnije u februaru.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Raspasti se, pocepati se, "zinuti", najčešće se koristi za cipelu.
"Kad odo' u Nemačku, ja prvo skinu onej stare, ražljebene cipele i reko': 'S'g će pečališ, s'g će se skućuješ, ne'a više se nosi cepeno!'"
Odvaliti se od spavanja. Spavati znatno duže od planiranog i probuditi se u blago komatoznom stanju.
- Mhmm…halo?
- Halo, dragi, dobro si se setio da se probudiš, zovem te sat vremena! Kada ćeš se spremiti? Sećaš se da sam planirala da idemo kod Milice na ručak, pa bih usput da prošetamo na keju, a uveče da idemo na Ušće i...
- Arghhh!
- Šta, ne razumem te?
- Mhmm.
- E, aj’ zovi me kad se razbudiš i jeb’la te Vukajlija, celu noć si bio za kompom.
- Mhmm.
Iznenadno se naljutiti, nasrditi, pobesneti. Mahom se koristi kada neko u svom besu deluje komično. Iz nekog razloga, osoba koja se goropadi po pravilu ima raščerupanu kosu!
Riba1 (sasvim smirenim glasom priča drugarici sa kakvim tipom ima posla): ...i posle mi se nije više uopšte javio.
Riba2: E, pa to skroz nije okej...
Riba1 (razmislja desetak sekundi, a onda iznenada skoči): Ma znaš šta! Jebaću ja njemu MAMICU NJEGOVU! ON JE MENE NAŠAO DA ZAJEBAVA! Nema bre on pojma s kim se kači, pokazaću ja njemu ko sam ja! EJ BRE!!!
Riba2: Vidi je, al se razgoropadila, ma opasna si ti...
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Kažemo devojci koja se žali da joj se boja dobijena u solarijumu, ispira tokom tuširanja.
-Nasapunjaj se pervolom blek medžik da crno ostane crno!
