Izuzetno mala i mršava riba. Dobila naziv od engleske reči spinner - riba koju u toku polnog opštenja bukvalno možeš da zavrtiš na polnome organu koliko je lagana i tanana. Ne odlikuje se pozamašnim oblinama, niti velikim poprsjem, uglavnom je, dakle, fosnica, ali bi je svejedno oljuštio od kurca.
- Tebra, video sam se s Majom Gligorijević. - Ko beše ta? Poznato mi ime. - Znaš bre Maju, ona što je sedela ispred nas, što smo joj ubacivali papiriće u čmarni procep. Posle se odselila kad joj ćale dobio prekomandu. - Aha, znam! Gde nju nađe, jebote? - Na fejsu. Videli se u petak. - I? Kakva je? Jel i dalje onako mala? - Jeste. Ista je. Prava spinerka. Šteta što ima dečka, tako bih je odrobijao od kite. - A otkad tebe to sprečava da je robijaš? - I to što kažeš, haha, aj živeli!
Kaže se nekom ko se ponaša kao da je glavni u društvu a tek ste ga upoznali.
Jednom ja idem, umrla mi neka daleka strina tetka jebemliga poslao me ćale kao zamenika jer je on imao pametnija posla poput pečenja rakije i rezanja pršute, i tako krenuo na sahranu kupio cveće, stigao u Batajnicu, našao ulicu, ušao izjavio saučešće, cepio par rakija za dušu pokojnici, ispričao se sa mnogobrojnom rodbinom koju nisam video godinama, vratio se kući i kažem ćaletu: "Baš je matora bila ta tvoja baba Živka, zdrava ko dren samo jednom legla u krevet i umrla. Da povučemo njene gene i Bog da nas vidi" a otac zabrinuto-jebaćutimamu tonom reče: "Kakva matora Živka konjino, žena umrla od raka u 55oj godini", u tom trenutku svatih razlog velike pažnje sprovodnog auditoriuma koju sam imao tokom izlaganja o ultimativnom kvalitetu neba u Krajini i mirisu rosne trave u našem zajedničkom selu, kao što sam takođe shvatio da ime Živka u istoj toj Krajini je nepoznanica.
Ne dozvolite sebi da pogrešite sahranu, uvek upoznajte teritoriju.
Kada neko tol'ko objašnjava ali u Bobanskom smislu, onda je on Bobjasnio. Osoba prvo krene sa Bobanisanjem, a nako što to dobro uvežba i ispraksira, ko Peđa Mijatović pogađane prečke iz penala, on prelazi na mračnu Bobansku stranu. Mladi Boban postaje toliko ispred svojih drugova saborca, da kreće sa Bobjašnjavanjem svima oko sebe.
Kako u pubertetskim tako i u onim postpubertetskim danima, svi smo imali priliku da upoznamo nekoga ko voli da se pajvaniše okolo. Ovaj specifičan vid glupiranja, sastojao se u tome, da predvodnik grupe priđe prvom boljem autu koje vidi (pa makar to bila i nova astra klasik), i uzvikne ovu sentencu, aludirajući na svoje imperiorno materijalno stanje i klasnu nejednakost. Oduševljenje svih, graja, smeh, šala.
-Aaaa, pa ćale je ovde parkirao. -Sinak, nije ti ćale, svako ko ti jebo kevu.
Pored rečenice ''Sine, koje pivo majka da ti kupi?'' san svakog tinejdžera koji se boji da ga keva ne izvali kako negde s ortacima pije alkohol. ''Eh, kad će to punoletstvo pa da mogu da živim ko čovek''
Normalno-dete: Kevo, ima li piva negde u kući? Keva: Kakvog crnog piva! Daću ja tebi pivo preko guzice...dolazi 'vamo... Mesec dana nema izlazaka... Normalno-dete: Aaa...biću i ja punoletan jednog dana! __________ Ja: Kevo! Opet nema piva! Keva: Pa kako može i da ima pored splačinjare ko što si ti! Boga bi popio!
Kažete nekome ko vas zajebava a vi ne smete ili ne znate šta da mu kažete. Slično onome svašta bih ti rekao sad.
Čekaš u redu za diskoteku, došao si na red i kreće obezbeđenje da te zeza da bi ispali face. -Haha vidi ga ovaj, obukao se ko za svadbu. Kakva ti je to košulja, odakle si ti? Iz Draginja? -Haha provali mu cipele na špic. -Mali koliko imaš stoke? -Jel ćale prodao kokošku pa ti dao pare za grad? Ribe te gledaju kao da si poslednje govno, ti se upravo tako i osećaš, ubio bi boga u njima samo da nemaju po 150kila mišića, bacaš pogled dole i tužnim, plačnim glasom. -Niste mi zanimljivi.
Nit' znaš ko je, nit' znaš odakle je, da li je normalan, ili psihopata, čiji je i iz koje kuće... Totalni neznanac.
X:"Maćori, ideš sa nama u Grčku na more!?" Y:"Ko ide?" X:"Bane, Krca, ja, 3 neka njihova drugara, i još neka dvojica, drugari tih likova." Y:"Boli me uvo da idem sa nekim kome oči u životu nisam video, pre ću da se čvarim na Adi." X:"Ok su likovi, upoznao sam ih jednom..." Y:"Samo vi pičite, i pošaljite razglednicu!"
Kad se na mobi ujutru u 6 sati iskupi 30 ljudi, do 3 popodne iskopaju, ošaluju i ispune betonom temelj za buduću kuću, a onda nekoliko sati, 32 kila rakije, 13 gajbi piva i 400 ispucanih metaka kasnije shvate da u temelj nisu stavili armaturu i da su džabe popili, pojeli i izbetonirali.
