Izraz se koristi kao šaljivo prebacivanje prijatelju koga dugo nema da vas poseti.
- Pero, sto godina te nema! Treba li buklijom da te zovem da dođeš?!
* Buklija - čutura sa rakijom koja se nosi kada se pozivaju svatovi.
„kad-oce-da-te-jebu-gace-same-spadaju“
Tačno ta rečkad-oce-da-te-jebu-gace-same-spadaju1 definicija →
Kažemo za osobu koja uvek zna šta oće. Samouverena i sigurna u sebe, ne dozvoljava drugima da je ubede u nešto što se kosi sa njenim razmišljanjem i kada nije u pravu.
- Ova Nataša položila još jedan ispit, ja stvarno ne znam na koju foru ona to radi, devojka je glupa k'o ona stvar.
- Jeste, ali kad priča ne zamuckuje, slušao sam je kod Dragana kad je odgovarala, imala je odgovor na svako njegovo pitanje, mada ruku na srce nijedan taj odgovor nije imao veze sa onim što je trebalo da kaže, pa sad kad malo bolje razmislim, nije ni meni jasno.
- E pa sad je meni sve jasno. Ona možda kad priča ne zamuckuje, ali zato kad ne priča zamuckuje samo tako a to Draganče baš voli, priča se da koristi devojke a 'vamo im daje prolaznu.
- Čekaj, čekaj, ja i dalje tvrdim da uspeva sve to samo zbog dobre žvake. Slušao sam je, uvek je uspela da se izvuče, čak i kada bi rekla najveću glupost. Stvarno ne zna ništa, ali sve što kaže na kraju se ispostavi da je dobro, iako nema veze sa vezom. Stoji da je glupa, ali moraš se složiti da je snalažljiva, a i pravo da ti kažem dete bih joj priznao. Tako da verujem da je to ključ njenog uspeha. Nego, nisam te razumeo, zašto misliš da zamuckuje kad ne priča?
- Pa jel bi ti mogao razgovetno da pričaš dok bi oralno zadovoljavao Dragana?
- Pa ne bih, a ne bih mogao ni da pričam, aha, sad sam shvatio tvoju logiku. Čekaj bre, nemoj misliti da bih ja sve to radio, nego sam se previše uživeo, pa sam se stavio u njenu kožu, pokušavajući da shvatim tvoje tvrdnje.
Druga rečenica koja se čuje od nekoga ko traži za rakiju. Uglavnom je to neko nepoznat, koji miriše na radžu.
Postoje dvije fore prilaza:
U prvoj je smišljen izgovor. Toliko je providan, da se odma provali o čemu se radi:
Č: 'Izvini, samo sekund. Sramota me da te pitam, ali da nemaš možda 50 centi. Skupljam za kartu do Novog Sada. Moram da stignem na ispitivanja. '
Druga situacija, iako izgleda spontana, nije. Taktika je, reći istinu.
Prvi put kad mi je neko tako prišao, dotakla me iskrenost. Kasnije sam provalio da je fora.
Č: ' Izvini, samo sekund. Sramota me da te pitam. Neću te lagat. Da nemaš 50 centi, trebaju mi za rakiju. '
Obje situacije završavam sa ' Nemam bez 30. '
Poslednji stadijum zapuštenosti.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?!
-Što?
-Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar!
-Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
To je momenat kad veza puca i sa koferom u ruci devojka ti saopstava da te napusta zbog drugog.Muskarac ce pomisliti:
ateist-ne verujem da me ostavljas
budista-samo da si ti sretna
katolik-ja sam za sve kriv
jevrej-vraticu ti to
pravoslavac-samo da je nash
musliman-jedna manje-vise
melanholik-ubicu se
kolerik-ubicu te
optimista-uzmi kljuc za svaki slucaj
pesimista-znao sam
cicija-to je moj kofer
glupan-kad se vracas
romantik-ali ja te volim
cepidlaka-zasto bas danas
filozof-ko zna zasto je to doro
advokat-to ce te puno kostati
bankar-to ce me puno kostati
radikal-samo da nije sa LDP-ovcem ili nedaj boze naprednjakom
zeleni-idi biciklom
terminator-you will be back
realista-bilo je krajnje vreme
Slovenac-samo da nije Srnin
Hrvat-samo da nije Srbin
Albanac-samo da nije Srbin
musliman(jbg vec sam pis'o musliman,a da nisam znate sta bi ovde bilo)
Srbin-m'rs u picku materinu.
1/2 c/p
Moderan način da se nekome stavi do znanja da može da uradi nešto što misli da je za njega nemoguće
Prof. fizičkog: Sad ćete vi meni da naučite da radite leteći kolut napred!
Učenica: Ali profesore ja to ne mogu, ne znam kako i plašim se.
Prof. fizičkog: Ajde more, kad je mečka naučila da vozi biciklu i ti ćeš ovo!
Prava reč za ''Veliku damu'', ''Odabranu Simonidu'' i slične proroke koji su do te mere rešili da žive od mlaćenja prazne slame da nasumično šalju šablon-pisma od kuće do kuće u kojima čuči njihova slika pored špila karata ili kugle. Obavezno praktikuju i neki jebački pogled sa polupodignutom obrvom.
U pomenutom pismu obećavaju 40.000 evra u tri datuma u mesecu jer je baš VAS sanjao neki pastir, a dotična proročica nije imala mira, pa je baš VAMA napisala pismo u kojem traži da uplatite samo 1990 dinara, a ona će vam poslati amulet (sto posto joj u snu rek'o pastir kako se pravi) koji će ta tri magična datuma sprovesti u delo i napuniti vaš buđelar.
Nakon vašeg odjebavanja te nonsensne ponude, nakon 15 dana stiže novo pismo koje vas podseća da se famozni datumi približavaju i da vi tu priliku ne smete da propustite! I tako pet godina.
'' Sudbina Vam nudi sjaju priliku da u ova tri izuzetna datuma iz korena promenite svoj život.
Da, (ime po želji), to je neponovljiva prilika!
Više puta sam ponovila svoje proračune, rezultati su neosporni. Pošaljite mi simboličnih 1990 dinara samo za izradu amuleta, a ja vam obećavam fantastičan dobitak od najmanje 40.000 evra u dole navedena tri datuma...
blblablablabla, gora sam of Top Šopa, blablabla ''
Tako se jede 'leba bez motike. Ko misli da će da mu upali, nek' proba.
Opis mučne situacije u kojoj imate deficit nečega što je izuzetno potrebno i nužno, a više je ljudi kojima to treba, tako da su prinuđeni da dele na smenu.
- Mužu, sad mi se komšinica Rada žalila na tebe.
- Šta sad pa ona 'oće? Uostalom, na šta da se žali kad ne pamtim kad sam je zadnji put video?
- Ona tebe jeste! Kaže da si pišao u dvorištu, pored ograde!
- Pa? Moje dvorište, moja stvar.
- E pa, u toj tvojoj stvari je i problem! Kaže da se nisi krio i da se sve videlo!
- I ona, ako u njenim godinama nije to još videla i ne zna šta je, pa se kao nešto sad prenerazila...
- Ne, tebi definitivno pamet ne smeta!
- Šta ću kad smo troje braće, a jedne gaće.
- Objasni.
- Pa lepo... Ti zaglaviš u kupatilu i skoro ceo dan tamo provedeš. A kad se i zajebeš da odatle izađeš, ona moja ćerka tamo odma' uleti i nastavi gde si ti stala. Ne mož' čovek ni zapaljenom krpom da vas istera i ja na red nikako da stignem! Ako mi pamet i ne smeta, smeta mi puna bešika ili još gore! Što me podseti... To kod ograde nije strašno, pazi gde gaziš kad odeš u baštu ono tvoje cveće da okopavaš, orezuješ ili šta mu već radiš.
Nećeš me nikad vidjeti, jer nisam dovoljno lud da idem tamo đe će da me jebu.
Trebinje, Trebinje kad me vidiš jebi me.
(...pa si sada takva pametnica?!)
Pitanje za apsolutnog pametnjakovica koji nema u sta se ne razume, u svakoj je corbi mirodjija...
Sve ih je vise, narocito u medijima, koji ti samouvereno pojasnjavaju sve sto si "ikad zeleo da znas, a nisi imao koga da pitas".
Od nuklearne fisije i nastanka svemira, preko problema demokratije drustva u tranziciji, do primene kategorickog imperativa u savremenim teorijama zavere.
Voditeljka:
-Gospodine Tijanicu, mozete li nam reci, sta bi trebalo po vasem misljenju preduzeti u cilju poboljsanja prinosa na oranicama, a u zavisnosti od plasmana vestackih djubriva NPK, ANa, KANa, UREe, sa posebnim naglaskom na procenat azota u istim?
Tijanic:
-Naravno da da!
Elem, ... ... ...