Opaska penzionera kada vide mlade da rade nesto sto oni ne odobravaju
Sede dve babe na klupi u parku i pricaju kada u jednom trenutku prolazim ja sa ortacima i krenemo da se smejemo mnogo glasno na ortakovu odvalu. Kada smo prestali samo se culo:Besno je to Milunka kada ti ja kazem besno
Opis osobe ružne kao karikatura Mika Džegera. Slikovito objašnjenje koliki je neko grob.
- Čuj, sviđaš se jednoj mojoj drugarici...
- Kakva je? Je l' je znam?
- Ma dobra je devojka, bili smo sinoć sa njom u parku...
- Ona?! To ne bih ni vilama pipn'o!
- Što bre, šta joj fali?
- Ma, mo'š na njoj sveću zapaliti! Mo'š jaje ukrasti s nje...Čim je pogledam, čujem popove...
Vecini ljudi na nasim prostorima, kada cuju za Nemce, automatski dodaju epitet "disciplinovani". Izraz otkriva drugu stranu medalje.
Fraza je nastala za vreme Drugog svetskog rata. Nemacki vojnici su, nakon nekoliko stotina predjenih kilometara negde morali da se isprazne. Pretpostavlja se da je to najuocljivije bilo u manjim mestima, po raznim kafanama, gde su se ponasali krajnje bahato i gde su bili toliko pijani da su postali sinonim za preterano pijanstvo.
Ne misli se bukvalno na ubistvo, vec na fazu kada vise ne znate za sebe od alkohola.
Napiti se- prebiti se- ubiti se.
Brat i Tebra.
Brat: "Tebra, sta je bilo sa Djoletom sinoc? Video sam ga kako pegla u parku, a onda je zaspao na klupi.",
Tebra: "Brate, Djole je prs'o zbog one ribe, popio je 5 piva, pa je onda presao na vino i zavrsio rakijom. Matori, ubio se kao Nemac!".
Suptilan nacin da kazete ortaku koji se zapucao u mobilini i ne prestaje da kucka. Pola covek, pola tastatura. Ne konstatuje svet oko sebe.
-Brate, vodio sam Mariju na igranku sinoc.
-Aha...
-Kasnije mi je popusila u parku dok smo isli ka stanu.
-Mmmhm.
-Znaci, kar'o sam je, uuf, kao lud!
-Sta ste pikali ti i Mario u igraonici?
-A?! Auuu... Ides kod Zeke milionera pa vezbas "brze prste"?
Jedna od onih stvari kojih nikad nema kad su ti potrebne. Osim za jelo, koristi se najčešće za izražavanje nezadovoljstva na javnim skupovima.
Šomi: Brate, pa da li je jebno moguće da Miha opet igra sa 3 zadnja vezna i Šćepakadabrom u napadu?! Ajde bre mrcine ne vodimo, gubimo breee!!! Jebo mi pas mater ako opet kupim kartu za repku... trebo sam paradajz da kupim mamu vam bre onu nenormalnu pa da se crvene i Klupa i igrači i cela loža na čelu sa Trutom Toletom
Džoni: Brate flaširani paradajz i da boli i da peče!!
Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.
Penzioneri u parku ređaju figure.
Ostoja : " Al ću da te oderem kao Musa jarca!"
Žitomir: "Jes zabole ga, nisi me nijednom pobedio za ovih 14 godina, sad ćeš!"
Ostoja: "Samo da znaš... vežbao sam otvaranje Karpov protiv Fišera 1996 na Sv.Stefanu!"
Žitomir: "Hmm...! (biće zaguljeno)"
Bio je kul lik, hiljadu i jednu zanimljivu priču si čuo o njemu. Kao ono kad je nešto popizdeo u parku i otišao sa ortakom na more par dana, pa se vratio posle 4 meseca pun love! I ko zna šta još sve, što ti stariji iz kvarta nisu pričali. Imao je potencijala, bre, bio za sve, da od dinara napravi tri, iako nema dana radnog staža, da na basketu bocne trojku kad god oćeš, hiljadu i jadan vic koji pre nisi čuo, žvaku za sve, da ti proda kirbi i da smuva ribu u 2 rečenice! Ako oćeš istovemeno!
A onda..
Zakucao se. Nema dalje. Kamenčina oko vrata. Žena. Drugo dete. Rata za refinansiranja kredita u švajcarcima. Rashodovan jugo. Osam do deset sati usranog posla, pa privatno neko fizikalisanje kad ima, da se skrpi sa računima. Ni njemu samom nije jasno kako je došlo do svega. Kontam da zna šta je i koliko mogao...u Americi bi do sada imao svoj tok šou da je hteo...što je najgore, vidi se to po njemu, čak i kad ti se javi dok se šetaš sa curom. Dok gura kolica iz kojih kmeči beba, nabacuje sivi osmeh, koji skriveno govori sve...
"Eeeej, šta radiš buraz!? Šetate malo, a? Fino, baš vas je lepo videti kako cvrkućete... samo čuvaj ti tu tvoju milicu, koliko vidim upala ti sekira u med, drvosečo..."
i tiho u sebi promrmlja
"...samo bežite u druge šume...ove balkanske su jebeno trnovite..."
Kao što i papa ima svoj papamobil, tako i šaban (ne Šaulić, već džiber) ima svoj šabanomobil. Šabanomobil je jako lako uočiti međ' drugim normalnim automobilima. Ako šetate parkingom i slučajno vam prelepi pejzaž naruši ogromni plastični spojler (drugačije još nazvan i "klupa" ili "šank") znaćete da ste upravo naleteli na šabanomobil. Ne bojte se, priđite mu. Primetićete da ga krase ogromni, takođe plastični branici čiji se oblik protivi svim zakonima aerodinamike. Vlasnik šaban misli da, ipak, jako pomažu njegovom napaćenom automobilu dodavajući mu plus 10 konja (po svakom braniku), pošto nije čovek imao para za tjuning. Bez obzira što tjuning nije uopšte ni rađen na pomenutom šabanomobilu, šaban će izlepiti po njemu boga oca nalepnica raznih proizvodjača automobilskih delova. Recimo GReddy nalepnica dodaje plus 15 konja. I šaban će se hvaliti kako njegova mašina kida i cepa konkurenciju (ostale šabanomobile) i žari i pali asfaltom. Postoje i skupovi šabanomobila. To su oni, znate, "tuning-styling" skupovi sa ribama koje vrte guzicama i koje obožavaju automobile, samo ne očekujte odgovor ako ih upitate da li uopšte znaju ispred marke kog šabanomobila igraju.
Oni šabani kojima je budžet jako mali "sređivaće" svoj auto u kućnoj radinosti sa priborom koji imaju. A to su makaze, lepak, čekić. Divne obrvice mogu da se naprave od izolir trake. Takodje možemo videti i pojavu nalepnice kao što je Brambo umesto Brembo, iako šaban kao kočioni sistem koristi noge, kao i Fred Kremenko. Viđaćete i drvene spojlere, ako budete imali dovoljno sreće. I obavezno ponesite fotoaparat, nikad se ne zna.
proznopoetski tekst koji kombinacijom teksta i haiku pesme-kratke pesničke forme, trostiha 5-7-5 iskazuje sledeći doživljaj:
MUŠKI MORSKI HAIKU
More,
Pesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem
Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bi mi dala
Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije
Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši
Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće
Zvezde,
Klupa,
Sedim jadan,
U mislima, seksa gladan
Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, neko trči
Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak daće
Mesec,
Zvezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere
U mislima sve mi prazno
Nisam, neću, ni pod razno
Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.
Jebač-nejebač sjedi sam na klupi u parku. Vrana slijeće pored njega. Glasna tišina u trajanju od dvije sekunde.
Jebač-nejebač (odjednom): Imaš li ime?
Vrana sa "wtf?!" pogledom gleda prema publici i istog momenta odlijeće.
Jebač-nejebač (ruka kroz kosu, lažni jebački osmjeh): Se vidiiimoooo...
