Jako zajeban lik ako ti je ćale,a i ti se zanimaš za avijaciju.
Što god da se danas radi,kako god da se leti nije dovoljno dobro.
U njegovo vreme je bilo bolje.
Dok je on leteo,svi su gledali sa zaprepašćenjem.
Svi ostali piloti su amateri naspram njega.
1. ,,Ćale,da vidiš što je danas letelo 4 helikoptera u formaciji...''
,,Serem ti se u 4 helikoptera,u moje vreme se digne u vazduh cela eskadrila,20
helikoptera leti nad gradom ljudi misle rat počeo.''
2. ,,Au matori,šteta što danas nisi video kako je leteo onaj.....''
,,Ma amater.Dok sam ja leteo,ovi iz kontrole leta mi kupovali pivo da me časte,jer sam proleteo između Milenkove topole tamo na aerodromu i onog hangara,što su ovi NATO-vci srušili.''
Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.
Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.
Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.
-Au, matori, al kida ova skankčina, ludilo! Baš si dobroTVOR, al' šteta što nećeš loma.
-Sti normalan, već sam slistio četiri ksne, ne znam de sam. Slušaj fazon, aj odemo do one babe na petom spratu i da je nagovaramo da nas pusti da joj depiliramo butine, i kad pristane da dovedemo pijanog Šomija da joj to radi, al' nek misli da je dobra pička i onda muriju da zovemo da optuže nju za pedofiliju, a njega za silovanje, hahah.
-Au brate, to je najbolja ideja još od kad je gospođa Linkoln htela da ide u pozorište.
Nećeš riknuti kad ti misliš ma koliko je zajebana situacija nego kad te prozove onaj odozgo .
Znam da se ateisti neće složiti sa ovim ali tako se to kaže.
zvrrrr
- Alo
- ALo
- E aj dođi kod mene
- Nemam čime a i ne mogu
- Kako bre?
- MA sinoć sam sleteo kolima u neku jarugu.
- Pa kako
- Bio na nekoj svadbi i popio litar vodke i kad sam krenuo kući počnem da se trkam sa ludim Pecom. Išao sam 120 kad mi nalete neka budala u susret i ja da ga ne gađam pravo u jarugu. Kola sprčena maksimalna šteta. Kako sam se izvukao nepovređen ni sam ne znam.
- Nema smrti do sudnjega dana
Velika, jaka, ali izuzetno privlačna ženska guzica zvana još i bijonsara ili velika, natovljena, lenja muška guzica, u zavisnosti kom polu se obraćate jer naravno, u duhu različitistosti međ' polovima, ono što je kvalitet kod jednog pola, može biti mana kod drugog.
- Vidi Marko, mogu da držim vrata da se ne otvore.
- E vidi stvarno. Drži ih još.
- Alo vas dvojica, bešte s vrata da vam ne bi sada razbio displeje obojici, a normalno je da možeš da ih držiš, jer sa toliko guščetinom, mogao bi i podmornicu da sprečiš da izroni. Mršte bre!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što ti je devojka onako smršala bre?
- Ma stalno se tripovala da je debela i neku dijetu bacila, izgubila je deset kila.
- Šteta matori, imala je tako kvalitetnu gušćetinu, sada se to izgubilo.
- Alo bre, šta ti koji kurac gledaš dupe mojoj devojci a?
- Bratac, ako sam gledao u izlog, ne mora da znači da sam bio u radnji.
Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.
- Fin je bio čika Milija. Kaže mi tata da je mnogo voleo žene i piće. Bio bećar. Šteta što ga nisam ranije upoznao.
- Jeste, rođo, jeste. Šta ti je život? Danas si tu, a sutra pod zemljom.
- Tuga! Nego kaži mi rođak, kad misliš da navratiš do mene u Gardinovce? Da vidiš kakvu sam kuću napravio. Pa, sramota je, čoveče, rođak si mi, a preko praga mi prešao još nisi.
- Joj, rođo, veruj mi da ne znam, puno posla imam. Doći ću i tebi na sahranu, ako stignem, ne brini se.
Najveći kompliment koji možeš dobiti od ciganke koja se namerila da ti uzme bar neki dinar.
- Pomozi sestro, daj koji dinar, ako nećeš meni onda za ovo moje dete.
- Nemam ja ni za sebe.
- Bog će da ti plati!
- Što bre ne radiš nešto nego mi tu pucaš na emotivnost?
- Pa eto mogu da ti gatam ako želiš... Evo, već vidim da si mnogo duševna, al nesrećna. Daj mi dlan.
- Mrš bre!
- U bre al si goropadna. A lepa si ko Lepa Brena, šteta da imaš bore od ljutinu. Oćeš da ti kažem kad ćeš se udaš?
Ako nisi bar 2 puta na dan promenila ime u njemu, nisi riba.
Popularne su ulične reči, pr. Marta ZnacxiOno Silva, Dragana PaRealno Lautner.
Tkđ bar jednom morate da pomenete omiljenog repera ili njegove stihove u svom imenu, zna se da je njihova mjuza naj ql : Malla Voli Rastu, Nepopravljivo Dopadljiva, NafuranaMalla IzKraja
I dok menjaš, moliš se da se fejs smiluje, i odmah ti promeni ime. A ako te ipak zezne i sačeka par dana, onda te uhvati "insomnia" (tkđ popularna među fejsbuk korisnicima, naročito u njihovim statusima), te se ne skidaš s fejsa i kljukaš se energetskim pićima, jer šta ako te naj ribe iz škole, kojima se potajno diviš, uhvate s prezimenom nekog lika koji je bio popularan samo 2 min. pre nego što je izašla nova serija na Fox Life-u - s naravno, novim nafuranim gl. glumcem.
Razgovor između 2 naj drugarice:
-Ćao, šta ima?
-Nema ništa, nego da li si gledala najnoviju epizodu Pakovog sveta??
-Jao, nisam stigla, znaš, razbila sam se od pića i tako me bolela oko 23h glava... (Čitaj : Štrebala sam celu noć za sutrašnji ispit i zaspala sam nad knjigom)
-Kakva šteta, znači nisi videla onog novog, kakvi mišići, ne bi verovala....
-Jao, idem onda brzo da ga guglujem, da ne znaš ti slučajno njegovo prezime, mrm da se udam za njega na fejsu....
Izrazito ružna ženska pojava. Toliko odvratna i spolja i iznutra da je ni fotoaparat ne miriše.
A:Ajde da slikamo onu rugobu Daru,pa je zajebavamo.
B:Ae brate. Ček sekund da uzmem aparat.
Klik,klik,klik.
B:Jebem mu mater i fotoparat se gasi kad je vidi.
A:Šteta...Neću imati na šta da pljunem.
B: Baci petaka.
A:Eeeee,Mile! Vadi aparat da slikamo ovu matematičarku,pa skupljamo lajkove na fejsu.
B:Evo ide odmah.
Klik,klik.
B:Ugasi mi se aparat sine.
A:Pa kad je ružna ko lopov i aparat pametan čovek se gasi kad je vidi.
Kontrolni pregled koji obavlja lekar opšte prakse kad se razboli.
Specijalista: “Dobar dan. Sedite.”
Lekar opšte prakse: “Dobar dan. Vi ste oftalmolog?”
Specijalista: “Pa valjda vidite da jesam. Oh, izvinite, mislim da ne vidite čim ste došli kod mene, hehe… Ovaaaj… šta ste po zanimanju?”
Lekar opšte prakse: “Lekar opšte prakse.”
Specijalista: “Je l’? Zar niste mogli sami da prekontrolišete svoje zdravstveno stanje? Niste? Šteta! Samokontrola je najvažnija.”
Lekar opšte prakse: “Goni se! Gori si od pacijenata!”
Intelekt u ofanzivi.
-A: Brate, ja mislim da to ne bi trebali da uradimo...
-B: Kad mi bude trebalo tvoje mišljenje, sam ću ga dati!
-A: Jednostavno znam da je tako najbolje!
-B: Naravno da nije, neostvarljivo je...ceo dan ti objašnjavam...dakle ja znam.
-C: Svi znaju najbolje...šteta samo što svako vrlo malo zna, dakle....!
-A: Ja verujem u Boga i zato idem u crkvu.
-B: Odlazak u crkvu te ne čini hrišćaninom kao što te i stajanje u garaži ne čini autom!
(poslednji citati preuzet iz serije M.D. House)
