Migoljiti se, praćkati se, nekada i iz uživanja, poput lenjog praseta, a nekada i da bi ste izbegli neku situaciju.
- Aj, ćale, nemo' se gicaš sad, pljuni neku kintu, da se malo oštetim u gradu, red je!
„pokačiti se“
Tačno ta rečPokačiti se1 definicija →
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
Predstavlja početak pokušaja izliva kreativnosti osobe koja želi da bude smiješna. Radi se o okorelim forama iz devetnaestog vijeka. Kao predmet fore se uzima nešto što realno nije moguće ili ne postoji.
Smorio sam se k'o badnjak u Novom Pazaru.
Smorio sam se k'o basista na svadbi.
Smorio sam se k'o ciganski sapun.
Smorio sam se k'o dabar u željezari.
Smorio sam se k'o kurva u finišu pornića.
Smorio sam se k'o pijetao pred Vaskrs.
Skameniti se. Stajati kao čunj u mestu, ne pomerati se i ne reagovati ni na šta, dok događaji oko tebe teku svojim tokom.
Idiote, pokreni se malo u odbrani, stojiš tu k'o ukopan, primismo 10 poena zbog tebe!!!11 Probudi se ili ćeš sledeću partiju grejati klupu!
1. Svadjati se
2. Penjati se
1. Pazi s kim se kačiš, opasan sam ja igrač, igrao sam deset godina u Abraševiću!
2. Kači se u traktor, vodim te u onaj naš šumarak da se kačiš na ono što najviše voliš! Majmunče moje!
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Namrgoditi se. Nasrditi se. Utemerutiniti se.
Kakav si to čovek, odma se uvampiriš čim ti pomenem da si pio. Stoko pijana, jao za kog sam se ja udala!
Kad dobri Krajišnik odluči da svu šekspirologiju mudrosti življenja skrati u jednu rečenicu, pukne kurcem u čelo smetajućeg faktora i nastavi da lagano reže pršut i vino uživajući u ostatku svog mučeničkog života.
- Ima l' šta od ta Šekspira, a Anđo? De čitaj naglas.
- Ništa nije samo po sebi dobro, ni loše, zavisi samo šta o njemu mislimo. Budala misli da je mudar, mudar čovek zna da je budala. Što je učinjeno ne može biti poništeno.Bolje je biti neuljudan, nego dosadan. Najiskrenije su one suze koje lijemo sami nad sobom. Biti il ne biti pitanje je sad!
- Eto vidiš moja Anđo a ti mene pitaš što sam Antu Žbira posl'o na hirurgiju.
- A moj Jovo nisi ga mor'o baš omlatom preko vrljike obalit'.
- Muči tamo. Boj se ovna, boj se govna, kaš živit'? Čitaj dalje.
- Ima nešto trulo u državi Danskoj. Izrazi svoju bol rečju! Bol koja ne govori, guši puno srce dok ne pukne.
- Eto vidiš, jesam ti rek'o ja, kurcem u čelo gada. Neće se više Jovo Kuraica zajebavat' s govnima. De natoči.
Kada se neko bori protiv nečega, a nema baš previše uspeha u toj borbi kaže se "Otima se". Znači, on neće, pokušava da nešto uradi protiv, ali bez ikakvih je šansi za uspeh i uskoro će prihvatiti situaciju.
- Muzafera žene sa Nifetom iz Točke. Tako se priča.
- On se nešto otima, kao debela mu mlada pa neće. Ali pristaće.
- Šta se bre otima? Matorci u Austriji, vozi ML350. I njega će da vodi u Beč.
- Pa jeste. A to što je mlada malo deblja... Pa ni Muzafer nije Ljuba Aličić.
Seoski izraz. Za kravu se kaže da se razobadala kada je izujedaju obadovi, usljed čega ona poludi na nekih pola sata pa preskače ograde, sumanuto trči po livadi, pravi zijan...
Ipak, razobadati se mogu i poneki ljudi, u naletu nervoze:
-Maaa, brate, neću da igram više fudbal sa vama! Udarate se ko da vam život zavisi od jebene utakmice, lažete za rezultat, za broj kornera, za onaj penal od maloprije!!! Kako vas nije sramota, pederi jedni!!! Marš u pizdu materinu svi!!!
-Alo, brate, smiri se malo, sta si se razobado koji kurac... Niko nije ništa slago. A moramo malo da se krljamo jebote, nije ti ovo balet, hehehe
