Priča k`o navijen, ne zatvari i ne zaklapa. Toroka bez prestanka. Kida nerve i uništava slušne ćelije sagovornika. U razgovoru sa takvom osobom jedino možete klimati glavom i govoriti: "da, da razumem" jer ako nešto drugo kažete onda ćete produžiti svoju patnju za još koji minut, sat ili godinu.
„vojnička priča“
Laze ko pecaros a u stvari je lovacka prica
Žensko biće koje je za maminu i tatinu vizu putovalo u Trst po farmerke i trenerku, a vratilo se nazad kao živa reklama za Beneton i Karera naočare za sunce. Danas se izraz koristi za svaku devojku koja ima više garderobe nego što autobus Lasta ima sedišta. I dalje priča o onim cipelama iz Italije, kao da su Sveto pismo.
– Brate, treći dan nosiš istu majicu.
– Nemam ti ja budžet kao lutkica iz Trsta.
______________________________
– Odakle ti ta jakna?
– Ćuti, pozajmio sam je od lutkice iz Trsta, sad vredim 300 maraka više.
______________________________
– Kako je prošao sastanak?
– Bilo je dobro sve dok lutkica nije počela da priča o šopingu iz Trsta.
Momak iz obližnjeg ili podaljeg sela, koji je navršivši srednju, odmah upisao studije, o očevom i državnom trošku. Uvek je izgubljen, retko trezan. Izaćiće na jedan, eventualno dva kolokvijuma za celu godinu, posetiće sve moguće žurke i pijanke, jer zna kako se priča završava. Priča se završava povratkom u Pičkovac, gde će, u najboljem slučaju pomagati ocu na njivi, a u najgorem otići u vojsku. Prepoznatljiv po tome što nikada ne zna o čemu pričaš kada govoriš o fakultetu.
Zoran (ugledni student): Koliko si ispita dao ?
Kuler: Ispit? Misliš koliko sam piva trebao ispit sinoć? Opklada je bila deset, ja popio dvanaest.
Zoran: A imaš neke skripte za kolokvijum iz Matematike?
Kuler: Brate, ovo je poslednji put da mi psuješ majku!
Zoran: Zajebana ova hemija!
Kuler: Ma kakva hemija, kakva teretana. Motika u ruke pa da vidiš kako se napraviš!
sto posto proverena prica koju vam je ispricao ortak da se desilo ortaku njegovog ortaka!
cuo sam za lika koji je prodao gajbu i otisao u Las Vegas i sve pare stavio na "crno"
Notifikacija u stvarnom zivotu kad neko tamo prica o tebi/spominje te.
Ja: I, jbt, al stucam, sta li mi je...
Keva: Ma spominje te neko...
Prekor, koji upućujemo sagovorniku, kada suviše tiho priča.
A:”Snimi onu ribu u ćošku! Ona je sa Željkom , mrmfrmfsšssšsšsš.”
B:”Batice, ništa te nisam razumeo. Šta mi tu šapućeš k’o Golum?”
Ova formula iz fizike dobro dođe prilikom provjere lovačkih priča
Poznanik iz studentskih dana kupio mercedesa i hvali se kako je dobar, super ide itd, itd, i između ostalog kako je za mjesec dana sa njim prešao ne znam ni ja koliko kilometara. Sve je bilo super dok nije pomenuo kilometre, i onda jednostavnom primjenom ove formule došli smo do zaključka da je dnevno vozio 23 sata, prosječnom brzinom od 80 km/h i tako mjesec dana.
Potvrda istinitosti erotskih priča u muškog dijela populacije.
- Kažem ti, Jeca je ludilo! Ona promjeni pozu ne osjetiš, daje u sve moguće tjelesne šupljine, puši izvanredno, poprilično je glasna, izdrka ti ako oćeš. Taman cura kako treba.
- Ajde, ne baroniši, fino djevojče, sve desetke fura na faksu i to na farmaciji, šta sereš tu.
- Otp'o mi odma sad ako lažem! Pa bolan, prvi put mi se desilo da cura oće na keca u dvojku, i to da je ona tražila.
Osoba koja je preterala sa alkoholom i priča nemuštim jezikom.
- Aloooo...kumee...dođi pmeneee...eee...
- Dolazim. Gde si?
- Neam pojmaaaa...neka aptekaaa...kfanaaa...
- Mislim da znam gde si. Saću.
- Gde ćeš u ovo doba?
- Ne pitaj ženo, idem po kuma, nauzimao se pošteno.
- Pa odakle se javlja?
- Javlja se iz flaše.
