Da papir trpi sve dokaz je i u ovom slučaju više no očigledan.U zavisnosti od ciljne grupe Ženske Časopise možemo podeliti u više kategorija koje su najčešće ustanovljene po gubitku veze sa stvarnim svetom, nešto kao umrežene video igre u slučaju muškog tabora.U blažim kategorijama možete saznati i neke korisne informacije, a to su teme kao što je kuvanje, baštovanstvo, i štrikanje! Teži oblici zahtevaju od svojih čitateljki viši oblik interakcije sa omiljenim štivom to jest potpunu vernost i pokornost koja se ogleda u poboljšanju kvaliteta polnog organa čitateljke usled katarze koju je doživela čitajući kolumnu poznate novinarke koja se nakon dugogodišnjeg hodočašća po raznim SPA centrima vratila ko nova i ponešto podelila sa svojim čitateljkama, to nije sve i psihološkinja ima svoju kolumnu koju verna čitateljka sa uživanjem čita dok u sebi govori: "Jes pa i ja tako isto šta ona Mara meni stalno nešto muti nije mi jasno" što za posledicu imate lopatu sa samopouzdanjem koja se ne da tako lako.Ženski Časopis kao medijska pojava može da se krsti kao dete SPAM-a i Prepetum Mobile-a jer u svakom broju možete saznati da je voće i povrće zdravo i da muškarci volu ribe i da je zračenje bilo koje vrste jako štetno i da su neke stare stvari opet u trendu! Po materijalističkom afinitetu svojih čitateljki Ženske Časopise možete podeliti na one za srednjoškolski tip moždane zrelosti, završila sam faks a volem u dupe moždana zrelost i prirodna plavuša od rođenja neću niš da radim jer sam ekstravagantna moždani deformitet, svaka od ovih grupa ima sliku u glavi o sebi i neverovatnoj važnosti iste u svom ekosistemu uzrokovanu praćenjem trendova iz pogađate omiljenog magazina.Čitateljke koje su penzionerke su nemi posmatrači koje vole srećne svršetke, muškarci koji ovlaš prelistaju samo žele da pospeše odčepljenje nekog zatvora koji je nastao usled lošeg recepta iz istog.
„У случају“
Činjenično-retoričko-pobedonosni poklič. Jedinica za merenje busanja u grudi. (Jedan "Bus u grud" iznosi tri udara skupljenom šakom u predelu sopstvenih pluća u minutu).
Nakon provere u registru Mendeljejevog periodnog sistema kolegijum stručnjaka iz Srpske Akademije Nauka i Umetnosti ustanovio je u istom sistemu propust i da bi, u slučaju da prećute, čovečanstvo bilo uskraćeno za jedan krucijalni element za dalji tok razvitka istorije. Ne oklevajući, SANUvci su pokrenuli inicijativu za uvođenje novog elementa u Periodni sistem istih. Ludilo mozga, kako je u bečkim krugovima interno nazvan predlog, nakon silnih povučenih veza, čašćavanja, podmićivanja, što u ratluku i kafi, što u dukatima... Naterali su samog Mendeljejeva da popusti.
Element, plemenitiji od zlata, izdržljiviji od čelika, večniji od dijamanata... Inat!, konačno se našao na mestu koje zaslužuje. Međ metalima i minerali, sija kao biser, inat, Prvi srpski periodni Element.
Dok je SRBIN na DVORU VILjUŠKOM boc BOC, ščim je jeo švaba... M?!!
Psovanje - jedan od boljih načina iskaljivanja besa. U svakom slučaju, bolje se usmeno ili napismeno najebati keve, nego se iskakati po neandertalskoj lobanji i voditi šiptarskim običajem ''ubi, zakolji, i tako u krug''.
''Sve je rečeno'' - giljotina od izjave za osobu koja pokušava da pronađe dovoljno racionalno objašnjenje i izvuče oprost za svoju nepromišljenu verbalnu reakciju. Pokušaj žrtve afekta da se izdigne u nebesa nad svojim tlačiteljem, da zapuca po njegovom mozgu sve dok se ne istopi od griže savesti, iako je ''rečeno'' zapravo istina. Nalik prebacvanju, ''sve je rečeno'' je žrtvin zahtev da se onaj koji ga je uvredio ponizi u stilu Efijalta, klekne na kolena i poljubi stopalo Kserksu. I da, ovaj čin je žrtvina oseta, ta slast da gleda poniženog tlačitelja na poziciji pušača kurca.
- Teraj se ti u kurac, ti i tvoj ćale. Kapiram da ti nije ćaleta jedino za šta bi bio sposoban jeste peglanje vova pička ti materina olinjala. Idi ošišaj tu grivu i upristoji se već jednom, a usput nauči kako se koristi maramica, jer sve dok se krećeš kao ameba zvaću te jebenim jednoćeliskim organizmom. Garant dane provodiš vukući se od kreveta do fotelje, od fotelje do kreveta, parazitu raspali. I NE, NE DAM TI UEZBE, jer ćeš opet da ga natrpaš trojanima nadobludni idiote!
- ...
:posle sat vremena:
- Brate izvini svega ti, nisam razmišljao ne znam koji mi je kurac, ceo dan sam na jebenim iglama, besan k'o pas, a ti si bio okidač. Izvini jebiga.
- Sve je rečeno brate, odjeb.
U današnje vreme, postala su popularna mesta na internetu kojima je cilj da ljudi iz različitih delova sveta, pa čak i ulice preko puta, razmenjuju mišljenja o trenutnim događanjima unutar svog omiljenog fudbalskog kluba.
Iako su postojali i od pre desetak godina, bili su ograničene upotrebljivosti za sportske simpatizere iz Srbije, uglavnom zbog nemogućnosti istih da nabave internet (koji po mogućnosti nije dial-up), ili, u još gorem slučaju, i sam kompjuter.
Napretkom tehnologije, ovaj vid zabave u dosadno, nezaposleno doba dana (a nekad i ne), je postao dostupan ljudima iz različitih krajeva i različitog nivoa pismenosti.
Ovo je preduslov za nastanak velikog broja fudbalskih stručnjaka, skauta, koji skupljeni na jednu stranicu nekog od naših poznatih portala, lepo demonstriraju odlike našeg društva.
Među velikim brojem autora, najčešće se izdvajaju ovi tipovi:
-Taktički magovi: - Nije mi jasno zašto igramo 4-4-2!!!! Svaki idiot može da vidi da nemamo igrače za to!!!!! Znači, 1-2-8, sa golmanom u centru šesnaesterca!!!!
-Večiti optimisti: - Došo nam je Zlatko Beljagić da popuni poziciju desnog beka. On je bio proglašavan supertalentom ranih osamdesetih i bio je vođa tima koji je osvojio drugo mesto u četvrtoj beton ligi. OSVAJAMO BRE TITULU!!!!!!!
-Skauti: - Ovaj Mbaba El MekArabi bi nam odlično legao na pozicuju levog krila. Nije baš dobar sa loptom, ali gledaj koliko se brzo kreće bez nje! Dao je i 5 golova za mladu reprezentaciju Britanske Gvajane.
-Nepismeni: - idemo bre ovaj je ilić mnogo dobar osvajamo sve bez problema samo da nam se ne povredi odbrana i golman mnogo nam je potreban a tek ovi ostali igrači šta bi mi bez njih...
- I naravno pesimisti, o kojima se ne bih usudio bilo šta da napišem, jer su uglavnom bili u pravu ovih godina...
Najjači argument. Iako velika većina tvrdi da argument autoriteta nije nikakav argument, obično ispada da argument autoriteta sjebe autoritet argumenta.
Tomica Milosavljević: " Da obavestim javnost: onaj kontingent vakcina što je juče stigo, dostupan je svima i to za džabe. Radi se o strihninskim vakcinama sa živom, po standardu ISO-9001, obogaćenih litijumom, vitaminom C, ekstraktom jaja vaskršnjih pobednika i aromom eukaliptusa. Ništa nema na silu, ali prioritet imaju bebe, babe, deca iz vrtića, vojni penzioneri i žene u klimakterijumu. Pitanja?"
Novinar:" Je si l' zglajz'o Tomice? Strihnin i živa su teški otrovi, pa je l' tebi cilj da otruješ narod?"
Tomica: "Ti da išta znaš ne bi postavlj'o takva pitanja. Nisi pozvan da govoriš o ovome! Uostalom, ja sam lekar. Profesor Doktor. Ministar."
Radomir Antić: " Pozivanjem Oroku Sakija- Sekača u nacionalni tim imaćemo više opcija u napadu. On će biti naša alternativa u slučaju povrede Pantelića. Njegovo iskustvo će mnogo značiti mlađim igračima. Raduje nas što je izabrao Srbiju iako je imao ponude SAD-a i Japana. FK "Kosmodrom" mu je bez ikakvih primedbi dopustio da pođe sa nama na pripreme za Mundijal. Želim da kažem, da pozivanjem Sekača, ni za kog nisu zatvorena vrata nacionalnog tima, pa ni za Nindža Kornjače."
Novinar: "Radomire, luda glavo!? Pa gde ćeš pozvati Sekača, čoveče!? To je fiktivan lik, lik iz crtanog filma!"
Radomir:" Ti blage veze s fudbalom nemaš! Drži se svog posla. Uostalom, ko je sedio na klupi katalonskog giganta i na klupi galaktikosa, ti ili ja?"
Lavlja kandža među odevnim predmetima. Izgledom su odbojne kao Šmaug koji bljuje hlorovodoničnu kiselinu i peva najnoviji hit sa Jutjuba (nešto tipa MC Stojan Feat neka dobra pička što ne zna da peva).
Bakute su ih pravile od najčvršćih klupčadi koje su mogle da završe tamo gde već inače to nabavljaju i na sve su mislile kreacijom tih čarapa. One mogu da izdrže nuklearni udar, dovoljno su čvrste da se čovek zaboravi i krene u njima na sneg od 42 centimetra, ako ispod nema drugih čarapa koje se u ovom slučaju zovu potčarape, bodu ko sam đavo i mogu da oljušte nokte i depiliraju kompletno stopalo plus ostružu pete gratis.
U njima ne možeš da obuješ ništa od obuće jer povećavaju veličinu stopala za sedam do devet brojeva.
- Šta ti je to brate?
- Brate, ovo su štrikane čarape, ćaletu ostale od njegovog dede, a on je u njima prepešačio Albaniju
Davnih dana je Sigmund otkrio uticaj očeve figure u odrastanju i psihološkom razvoju jednog pojedinca (čitaj žene).
Ukoliko je tatu doživljavala kao centar svog mikrokosmosa i sveukupnu utehu i podršku u svom ćivotu, sa takvom tipom čoveku bi i najradije gužvala postelju u dupe. Dok bi nasuprot tome one koje su ga doživljavale kao antihrista svoje mladosti, kao znak bunta i revolta, dizale noge na muško ko rampe na autokomandi.
U svakom slučaju, ti, ja i svaki pobratim koji ovo čita je na dobitku. Vin-vin brate! Da bi razumeo bolest, pođeš od simptoma. Znači gledaš ćaleta biraš ćerku. Jednostavno premodifikuješ psiho fizički karakter po ocu njenome, zarad kojeg kubika pičke.
-Ćao komšo, šta im...
-E ćao komšinice.
-Šta je ovo?
-Pa ja malo uzeo da sređujem karburator, i ostavio sam filter za ulje u lavoru da ga očistim pocle malo...
-Ali moj tata ti popravlja stalno kola, ti ne umeš da... Jel to bregasto vratilo?!
-Mhmm...
-Šta nameravaš da uradiš sa njim? :svrš:
-Da ga dobro nauljim u pustim u pogon!
E ovako... Pre n'o počnem da serem, čisto da spomenem jednu staru poslovicu... „U kafani radi il' lud il' pijan“. Asocijacija slična psihijatriji. Kao što psihijatri vremenom sliče na svoje pacijente tako i ugostitelji na svoje goste. Il' pak obrnuto. Dakle...
Kafana! Jebeno tesna rupa bez dna. Đavolja varoš prepuna neograničenih resursa koji produktuju more poroka i čak više od toga...
Jedan od mogućih resursa, jeste „rakija“. Ne šljivovica, ne loza.. Već prava grehovača. Ispečena isključivo u đavoljem kazanu. Servirana u maloj crnoj piratskoj bočici sa etiketom mrtvačke lobanje. Poseduje osobine posvađuše i pri tom uneređuje svoje žrtve.
E sad... Njene sluge su Konobari, u ovom slučaju - demoni, legalni lopovi -, koji ti, svojim kombinovanim tehnikama, izvlače zadnji dinar iz džepa, koji si možda namenio za bolesnu babu, opravku juga il' za verenički prsten. Ne matori, boli njih kurac, oni će i to uzeti...
Možeš li se suprotstaviti? Pa ne možeš prika, nemaš ti muda koliko oni imaju aduta. Jedan od ponuđenih jeste adut ispod šanka u obliku bejzbolke, namenjen za krivljenje vilice i prebijanje bubrega. Potencijalni razarač kamenja u istim za šta bi insistirali da im budeš zahvalan, ako naravno dođe do toga. I sve to radi naplate duga il' pak falširanja neke pesme koja im para uši. N'o, da krenem dalje...
Najzajebaniji od svih – Gazda. Poznatiji kao „Lucifer“, šef đavolje varoši. Vlasnik nekolicine demona kojima lično upravlja vezanim koncima kao Đepeto Pinokijom. On je taj baja, koji krije svoje rogove k'o zmija noge, bičuje radnike zarad veće dobiti, maltretira goste jer su ružni i odvratni i nemaju novca koliko njemu treba, pojebe svaku drugu ženu koja se nađe na njegovoj teritoriji, ima para i može mu se...
A žrtve.. Žrtva si ti! Žrtve su nesrećni, pijani boemi prerezanih vena starim, kuhinjskim, tupim, reckavim nožem. Jeboteee,.. Ala to boli! Ma i treba da ga boli jebem li mu nanu, šta seče vene koje pičke materine? N'o, da se vratim na temu.
Oni su zaluđeni tipovi, zaluđeni od abnormalne količine alkohola koju su uneli u svoj organizam, umesto narodnjaka koji trešte iz dana u dan, oni haluciniraju *eho razbijene čaše*, 'mesto babe od pedes' i pet godina vide mladu konobaricu od sedamnes' leta, koju neprestano štipkaju za guzu. Ako i pojebu nešto ne ginu im bar picajzle il' sifilis. U najgorem mogućem slučaju pada i alimentacija...
I zato brale, pamet u glavu. Ako zagrizeš ovakav mamac, rđava udica ti ne gine. Udica koja se ne skida tako lako...
Definicija napisana za Mizantrophy.
Nikako ga ne treba mešati sa kineskim, makedonskim i ostalim stranim "sisica" lukovima. Razlike su očigledne, naš je omanji ili mali i gadan, u stvari, On je opasan, prvo reže i kida, a onda zamiriše. Ima oblik jagode, dok "kinezi" izgledaju nekako spljošteno, k'o da su ih zalivali mutagenom; a i nemaju neki "udar". Naš je redovno blatnjav i pomalo neugledan, ali to ne smeta, zasija kad se očisti i kad pročisti i misli i disajne tokove. U zavisnosti od naviknutosti organizma na njega, može izazvati sreću, plač, bacanje jezika, "vorp" brzinu do toaleta, a u slučaju potpuno neiskusnog čoveka (stranca, najverovatnije) može izazvati i religiozne i druge vizije i transfer u drugu dimenziju. Ako baš drmne, kroz maglu i suzne oči može se videti Kraljević Marko sa svojim tropernim buzdovanom i vernim Šarcem, kako žeže po Turcima.
Po konzumaciji, preporučljivo je vetrenje i period "hlađenja", jer je beli luk opasan i čuva samo svog gazdu (onog ko ga je pojeo), dok svojim moćima nagriza sve ostale prisutne. Blagotvorno deluje na nesanicu (posle njega zakuntaš k'o top). U kombinaciji sa glogovim kolcem predstavlja oružje masovnog uništenja, kako za vampire, tako i za sve ostale koji su se zamerili.
On nije intelektualac, nikako, daleko je od toga k'o Baloteli od razuma.
Njegovi iskazi su bedni pokušaji kopiranja rečeničnih sklopova koje je na'vatao na kojekakvim forumima gde je vrhunac pismenosti lupiti spejs posle interpunkcije.
Uporište svojih stavova i oslonac doktrinalnih mišljenja neretko nalazi u narodnim umrtvorinama, recimo, u onoj kad ljudi kažu da je dobro, mada, podrobno zna da se služi samo Vikipedijom.
Ima on muda, al' mu fali kurac.
Čuo je, na primer, da promaja ne postoji, ali ne staje između dva otvorena prozora.
Nema čip u novoj ličnoj, ali samo zato što je gledao "Digitalnog anđela".
Dublje ulaženje u diskusiju o nekoj temi će iz njega iznedriti transferaj u najboljem slučaju.
On ima stav o svemu - ali tuđi.
Krnjo: "Čoveče, kako je dobar onaj film, "Maratonci", ne mogu da verujem...! Jesi gledao?"
Imač pojma: "Naravno, kako nisam! Kultni film, jebeno sabija Dušan Kovačević!"
Krnjo: "Da, kako ima sjajnog humora, ceo film je takva komedija, nevera! Kako sam se iskidao na ono kad Đenka ostane bez gać..."
Imač pojma: "Op, op, povuci uzde! Prvo i prvo: dezintegriši se, dečko; a sad ću i da ti objasnim zašto: ovo je apsolutna tragedija, a da si imalo obratio pažnju na celokupan smisao filma, uvideo bi neke stvari, kao što su: analogija sa srpskom stvarnošću, koja je svevremena, kao i Domanovićev "Vođa", na primer. Morbidan humor koji prožima film je sam po sebi tragičan, gde se sudbine junaka stropoštavaju u propast sve zbog nemogućnosti uklapanja različitih mentaliteta u porodici, koja je osuđena na propast u tom ekspres-loncu delovanja u neslozi, što je simbolično prikazano odsustvom žena koje im mogu obezbediti potomstvo. Inače, opšte je poznato da dobra komedija izvire iz tragičnosti. Da li možeš sada malo da upregneš vijuge po ovom pitanju?"
Krnjo: "Ma, ne bih ja rekao da je to baš sve tako, čuo sam..."
:bum-tras:
Imač pojma: "Preljevaš, plivaj...! Sad su od tebe ostali samo dugmići... Tužno je to..."
Ja sam Džekov osećaj povraćanja...
