Nisi ništa propustio.Utakmica završena nerešeno, u produžecima se igralo oprezno,i na kraju penal lutrija, deo utakmice gde se rešava pobednik. Dakle došao si baš kad treba, baš da vidiš ko će se radovati i da li ćeš se i ti s njima radovati ili tugovati sa poraženima.
-Dje si kumašine grom te oprljio! - Eve kume neka gužva nikako da se iskobeljam...nego izvini što ne dodjoh na kopanje temelja - Ne beri brigu kumašine, stigo si na penale,taman krećemo s izlivanjem ploče ______________________________________________________ E bate, okasnih po čuke, šta uradi Stefke s onom malom? - Ništa nisi propustio, dosad je smarao s faksom.
Izraz suprotan od: "Iz tvojih usta u božje uši". Naime, dok se ovim drugim izrazom iskazuje želja za razvojem baš onakve situacije kakvu vam neko priželjkuje, izraz "Iz tvojih usta u božju mater" saopštava sagovorniku da od lepih želja nema, ama baš, ništa.
1.
- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.
- Iz tvojih usta u božje uši, pa da prođemo taj kolokvijum već jednom.
2.
- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.
- Ma iz tvojih usta u božju mater... Za to vreme će da je menja profesorka, a ona je još gora.
Ko kaže da u Srbiji nije moguće ostvariti snove poštenim radom? Moj ćale, još od 90-te godine sanja o tome da vozi BMW-a, i pre neki dan je kupio baš tog iz 90-te.
Mesto koje ceo autobus potajno merka, ali se niko ne usudjuje da na njega sedne već čeka da neko drugi sedne kako bi ga onda mrko gledao i napušavao u sebi.
Na ovo mesto uglavnom sednu babe ili dede sa drugog kraja autobusa koje su odmah registrovali svojim super čulima, i nezaustavljivo pohitali ka njemu sklanjajuci sve i svakoga ko bi se našao na njihovom putu.
Na ovo mesto takodje sedaju u velikom broju slucajeva i majstori koji su sa šljake usli u bas baš na stanici na kojoj je mesto upražnjeno. Ovo izaziva veliku ljutnju kod gore pomenutih baba i deda koji su iako projurili kroz pola basa ipak ispušili za mesto.
Bas staje na stanici. U istom momentu regoistrovano je od strane babe. Baba: Samo malo, mesta molim, pomeri se bre... (Na samo par koraka od mesta preduhitrava je majstor) Baba: Ugmfff... (sebi u bradu) Grom te ubio, majku ti tvoju...
fenomen koji raste, raste neprimetno brzo. Moze se uporediti sa detetom. Poraste toliko da vas na kraju, bas kao i svako razmazeno dete, izbezumljuje svojim bezobrazlukom. Ali prokletstvo je u tome sto ne mozete da je kaznite. Ne mozete joj bas nista.
"Jao, strasno! Sad sam bila do samoposluge! Ne bi mi verovao koliko su porasle cene! Poludela sam, kad sam videla!"
Stara taktika zastupljena u srpskom narodu. Jelte, Srbin je lud, Srbin je proklet i mnogo, baš, baš mnogo voli da zajebava jače. Ne kažem da je to loše, jer da nije bilo te karakterne crte sada bi Srbi bili ustašoidi muslimanske veroispovesti, nemačkog porekla.
-Pizda ti materina, da ti pizda materina! Neki konj te zajebava, a ti umesto da mu daš po njušci ti bežiš ko pičkica! -Ćale tip je ko šifonjer... -Ma ako je jači nije brži, a i da je brži ne zna put... Mog pradedu su jurili Turci, a tvog Austrija, tvoj deda je bežao od ustaškog noža... -Što te ne ubiše na Kosovu 99-te...
Nekom cudnom igrom sudbine, za koji god proizvod da se uhvatis prodavac ili prodavac iz druge smene/bliski rodjak/najbolja drugarica/citava prorodica je bas kupio taj isti pre odredjenog vremena, i izuzetno je zadovoljan/na.
"Ne znam da li da uzmem ovaj Sqny fotoaparat, malo mi deluje nekako... plasticno" "Ma, druze, ja sam sebi uzeo taj isti pre 2 meseca. Ne da slika, nego ubija, pazi sta ti kazem. Isti sam uzeo i devojci za godisnjicu, bas prosle nedelje, a ne bih njoj uzimao bilo sta"
"Malo me zuljaju ove cipele, a i ne znam koliko se ovo sada nosi" "Mica iz druge smene je uzela iste te proslog meseca. Bas mi je pre neki dan rekla kako su se lepo razgazile, znas, koza je to, a i par mojih drugarica imaju slicne, ceo grad to sad nosi"
Rečenica kojom umanjuješ svoj trud, da osoba pomisli da možeš mnogo bolje, iako si se baš potrudio.
- Da vidiš sliku što sam naslikao. Je l' ti se sviđa? - Pa ovo je prelepo! Ne mogu ni da zamislim koliko si se mučio da to uradiš kako treba. Koliko si dugo ovo radio? - Ma ja to na brzinu, nije to ništa. - Daj ne seri, gde na brzinu, ovo si sigurno baš dugo radio. - Ma kakvi, nije to ništa za mene.
Nije ni mudonja, ni mudolad, ni mudo. Posebna kategorija ljudi, ona kategorija koja jebe. Ne vodi ljubav, već jebe, sirovo jebe. On ne zna za osećanja i ne oseća trenje. Penetrator. Mudadžija hrli u nekošeno bez pardona i ostavlja traume suprotnom polu. Njega baš boli tuki za nesrećniću sa kojom opšti niti registruje bolne krike seksualne ekstaze svoje partnerke. Uništavajići i terorišući krhko žensko telo istovremeno ga dovodi do blagostanja i prosperiteta istog, baš kao i Japan posle WWII od strane Jenkijevaca. Velika cena za ultimejt orgazam, ali ipak isplativa. Zatišje posle bure, nirvana i zen posle kataklizme... Bitna je konstantna sila i brzina prodiranja, ubrzanje i snaga, moć i muškost, balkanska sirovina koja jebe tvrdo i dugo. Nije ni veliki ni tehničar, ali je borac. Đenaro Gatuzo po nekošenom stadionu.
- Auu Tina, onaj moj Bojan me baš razvalio sinoć...Rešili sinoć malo dogi stajl...Sve sam mislila da me njegova muda biju po čelu...sad me još i glava boli...
Kulturan način da kažete "Baš sam se dobro izasr'o". Koristi se najčešće kada smo u nekom "elitnom društvu" kako bi svom drugu šifrovano rekli da ne posjećuje toalet jerbo ste tetovirali wc šolju kao Alan Ajverson ruke i da tamo više nije sigurno ni sa gas maskom. Neki ovaj izraz koriste i kako bi rekli da su u skorije vrijeme operisali slijepo crijevo.
Šef: E evo Mirka, pa gdje nam pobježe? Mirko: Ma išao da operem ruke u wc, inače ogladnio sam baš, crijeva su mi progledala. Šef: A da baš sam i ja ogladnio, ali moram prvo u wc. Slavko: Ja vam to ne bih preporučio, onako drugarski, bolje idite pišati sa terase.
