Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.
Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.
Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.
-Matori, kako je bilo sinoć? -Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama. -Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"... -U svim brate. -Znači bilo do jaja?! -Do jaja.
Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.
Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac... Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare! Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!? Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...
Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...
Razočarenje. Sabereš šta si do sada radio i shvatiš da se to nije isplatilo, nije dovoljno ili si jednostavno sve vreme radio pogrešno, pa se onda oduzmeš.
''Celi život sam štedela, jela koske i kačamak... I šta sam uštedela? Ništa! :šlog:
U narko dilerskim krugovima "valja se" ima značenje glagola, međutim međ' Srbima je posve drukčije značenje. "Valja se" predstavlja univerzalni odgovor na svako pitanje koje se tiče bilo kog srpskog običaja. Na pitanje "zašto?", uvek možete odgovoriti "valja se", i niko Vam ne sme zameriti. Taj univerzalni odgovor izmislili su naši preci iz pećina onda kad su se već smorili izmišljanja običaja.
#1:,,Sine, sine, ne gasi svetlo ispred pokojnika!" #2:,,Zašto baba?" #1:,,Valja se sine. Svetlo mora da "gori" 40 dana i 40 noći." #2:,,Ali baba kako su onda ljudi držali svetlo uključeno 40 dana i 40 noći kada nije bilo sijalice?" #1:,,Sine, ne raspravljaj se sa božjom voljom, tako se valja i to ti je to."
Lik koji je umislio da je mnogo bitan faktor i da je nešto propalo samo zato što niko nije čuo njegov mali glas.
''Čuj ovog lika, on smatra da bismo osvojili treću beton ligu da smo ubacili njega u vezni red i tvrdi da je bio uporan da nam to stavi do znanja...'' ''Jep... Taj mu dođe kao ona mukica koji se ukrcao na Titanik te je još od Liverpula počeo da se dere da ima santa leda na putu.''
Izraz koji lepo opisuje infantilno stanje uma uboge sirotinje koja je često svojom krivicom tu gde jeste, letargična i često indolentna prema okolnostima u kojima se nalazi. Zato je tolko lako brlate i eksploatišu oni koji znaju kako se to radi. U ostalom, i lav ima lepše krzno/grivu od ovce pa ga niko ne šiša.
- Ma sad ima da ubodem orfanelu, javilo mi se! - Dare, debilčino, javlja se meni da zadnje pare daješ na rulet. Majka ti bez posla ostala prekjuče. Jel si tolko glup? - Tebro, nemoj me napinješ!!1 - Ajde molim te lepo, idemo da kupimo pivo pa kod Coe na kućnu, dovodi one dobre kolegenice! - E slobodno idi ako oćeš... - Šta je sad? - Znaš ti dobro šta je... - Pa da znaš da znam, jebem ti sve smrdljivo tvoje neodgovorno! Pazi kad ću više da te pozovem, debilčino glupa. Ovde trošiš pare, a tvoji misle da si prijavio ispit. Jebi se, i ti i rulet i orfanela...
Pomalo interna fora, ali moze da se koristi uvek i svugde. Kao odgovor na pitanje - sta radis, kad te smara i ta osoba, a i da odgovoris... Potice od jednog lokalnog tipa koji je na pitanje - sta radis odgovorio: -Evo, nista brate, radim u termoelektrani, zaradjujem... Idem na rekreaciju sad u banju. tako, ima posla, za 30000 mesecno nije lose... Ovako uzivam, sedim kod kuce, ne izlazim nesto preterano u grad... Suzana se udala... Sad zivi u Zajecaru... itd...
Samo da pomislis: Kud sam te i pitao?!
- Eeeeeej skole, pa de si, nisam te video sto godina?! - Ej... - Pa sta radis, jebem mu misa? - Jurim neke papire, zurim, Suzana se udala... Tako... - A pa dobro brate, samo juri... Vidimo se...
Kažemo za nekog ko je pre 25 godina preživeo šlog, više atentata maljem od bliže rodbine i od tad ništa, ni prehlada da ga pipne. Iritirajuća pojava kojoj su tek nedavno otkrili da ima urođen zalistak koji može da se operiše a i ne mora. Trenutno u 70 i nekoj vozi sobni bajs i menja brzine šlogiranom rukom.
Ono što vas najviše iritira jeste što vam je isti prepisao stan, i sad na miru može da vas kara u rč sa vosak žutim osmehom na licu.
Rečenica kojom se naši lekari otarašavaju članova porodice pacijenta koji se nalazi u lošem stanju najčešće zbog njihove aljkavosti. Obično ima sledeće značenje: ''Jbg usrali smo motku, moli Boga da preživi !!!''
Supruga pacijenta: Je li doktore, kako je moj suprug podneo operaciju ? Lekar: Učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali se situacija iskomplikovala... Evo vam glavne sestre ona će vas odvesti do sobe gde se nalazi.
