Opis mlade, jedre djevojke sa prirodno rumenim licem i pozamašnim oblinama!
- Batice, jesi skapiro onu cavu juče u parku?
- Onu crvenku?
- E tu, jesi vidio sise, mora da je sa planine sišla...
- Ma zdravo čeljade, nije ko ove popišulje što se samo pirlitaju i gledaju đe će kakvog međeda navatati da ih priženi i da se smiri i ona i on i ako još ko može iz naselja!
Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.
(sedimo na klupi u parku, samo što smo svarili. Dolazi ortak, komšija sa klupe pored)
Ortak: Brate, ima li kakve tečnosti, mi presušili!
Ja: Nema buraz, svu kintu smo potrošili na gandžu, imamo samo vode.
Ortak: E, jebiga.
Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.
Buraz, dođi sutra uveče kod mene da gledamo tekmu. Kupio sam 3 gajbe piva i pozvao ekipu, biće i neko meze a kad se našljemamo možemo do "Eskobara" da šmekamo pičiće.
To je žešće isfrustrirana osoba koja mrzi sve koji ne nose majice Metallica ili Iron Maiden. Razlozi njegove frustracije leže verovatno u tome da je on jedan bubuljičavi, čupavi, pocepani lik koji smrdi na pivo i ide samo sa njemu sličnim, a ostali ga ugavnom podjebavaju. Naravno ima i kul metalaca ali o tome neki drugi put. Metalac hejter mrzi sve oko sebe. Svi su za njega fenseri. Najbrojniji su na internet forumima gde pljuju po svemu što im smeta, ali u stvarnosti je brate jebiga, malo drugačija situacija. Pod fenserima oni podrazumevaju šabane i seljake, i njima su svi fenseri osim metalaca naravno. Prosto svrši kada dođe neki neupućeni i kaže da je Iron Maiden thrash metal band. E onda kreće pljuvačina velikih razmera, jer zaboga kako neko može da ne zna istorijat thrash metala i Iron Maidena.
Primer 1.
Metalac hejter: Kakva ti je to muzika bre?
Ja: Brate, Sajpresi
Metalac hejter: Beži bre fenseru jedan!
Primer 2.
Metalac hejter: Kakva ti je to bre majica?
Ja: Majica, ko majica (obična teget majica sa nekim natpisom, dobra za cuganje u parku)
Metalac hejter: Ti si bre fenser!
Naravoučenije: Sa ovakvim ljudima nikako ne pričati o muzici i oblačenju. Može o igricama, fudbalu itd
1. Najmanje je onih koje stvarno i redovno vežbaju - lako se prepoznaju po dobro zategnutoj zadnjici, organizovanom treningu i minimalnom zainteresovanošću za okolna dešavanja.
2. Većina se seti vežbanja kao jednog od načina smanjivanja guzice mesec dana pred ulazak u bikini ili haljinicu za Novu godinu - prepoznaju se po problematičnim telesnim zonama, koje su uzrok pomalo depresivnog i stidljivog izraza lica, po dužem zadržavanju oko jedne sprave, dok odrede kako se njome upravlja i kolika težina im odgovara, i po čestim epizodama hipoglikemije i padanja u nesvest zbog vrućine i "smršati za 3 dana 10 kg" - dijete;
3. Jedan deo njih obilazi teretane isključivo u potrazi za dečkom - najlakše se prepoznaju po ponašanju koje je više svojstveno kafićima nego teretanama. Najčešće vežbe koje one izvode su duboki pretkloni za istezanje zadnje lože butina i ostali oblici guženja, čime daju svoj doprinos motivisanju prisutnih muških masa za razvoj definicije. Dalje, spora i konstantna šetnja po teretani, zbog prijatnijeg vazduha od onog u parku, obilazeći svaku spravu (i to ne one slobodne, već one sa vežbačima) uz vizuelno skeniranje (to je u stvari vežba za vratne i očne mišiće). E, tu je još i vežbanje mišića palca pri kucanju sms-a drugarici sa sadržinom "Vidimo se posle, da ti pričam koga sam sve videla u teretani... ". I na posletku, vežbanje mimične muskulature u vidu pućenja i keženja zainteresovanim testosteronima, kao i podizanje obrva i kolutanje očima na prisutnu estrogenu konkurenciju.
Primer za ove iz treće grupe:
Ona se muva oko sprave, trti se, uzdiše. Prilazi joj dugo šmekani mužjak da je spase muka.
On: Jel ti treba pomoć?
Ona: Da - trept, trept - ne znam kako da podesim težinu koja mi odgovara.
On: Pa vidiš ovde iza, sagni se - odmerava joj pozadinu još jednom - ovo ovde pomeriš i gurneš negde iznad na manju težinu.
Ona: Važi, gurni mi ga ti za sad, hahaha ... A koliko kila ti dižeš?
On: Tebe mogu da dignem kad hoćeš... itd. dok ne odu na kafu.
Jedinka populacije čupavaca koja raste vrtoglavom brzinom.
Život dotičnog se svodi na:
-Blejanje sa 50 trešera u nekom mračnom parku.
-Najmanje jednom flajkom piva od 2 litre na 50 ljudi.
-Grebanje u šutci subotom uveče i onda poziranje sa kaplju krvi kako bi se napravila ultimativna slika za fejsbuk.
-Prozivanje Paueraša, Gotičara, Blekera i ostalih čupavaca (jer sve što nije Treš ili Spid, to je gej).
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da ova grupa veoma gotivi fiksne proteze, jer su one "Tako metal, tako Treš!", bele tike, jer su one "Mnogo Spid!", natapiranu kosu, ali ne i Glemere, jer je natapirana kosa na trešeru "Treš" a na glemeru gej. U slučaju da ima i šiške, on je najSpid i najTreš osoba u grupi.
Prosečan trešer zna za 4 benda, neki koji su više od 5 godina u grupi su čuli i za Agent Steel. Nikada nije bio na koncertu, ali je lomio noseve u šutkama.
Ne spušta se na nivo ne-Trešera, zato što je on viša rasa. Ne treba se truditi oko konverzacije sa njim, neće potrajati.
Neće kresnuti narednih 150 godina zato sto više voli da proziva žensko nego 'leba da jede.
Nikad nema pare, ali nosi kožnu rokericu od 300 jura, preko nje teksas prsluk na koji je prišiveno toliko prišivki da se teksas ni ne vidi, a kad je hladno, nosi dedinu oficirsku uniformu.
-Sine moj, si čuo ti za (unesi ime bilo kog treš benda osim Metalike, Megadetha, Slayera i Kreatora)?
-Ajde bre pederašu ne slušam ti ja to! Si čuo ti za Agent Steel?
---
Ulicom prolazi mnogo dobra riba u miniću na štiklama, ma mačka i po
-Brate, vidi ovu na šta liči kuku! (Dere se devojci): Alo ribo roze ti je suknja, nisi Treš!
---
-Pomeri se, care, pokupiće te jebeni tramvaj.
-'Ajde skloni se, ja sam Spid, meni ne može tramvaj ništa.
Osoba preopterećena poslovima i obavezama u kući, usled kojih ne može da napusti istu.
- Ajmo večeras na utakmicu?
- Ma ne mogu brate, spremam ispit. Nedelju dana nisam otvorio ulazna vrata, mislim da mi je brava zaribala do sada. Sednem u pauzi na prozor, ko Ana Frank maštam da udahnem malo svežeg vazduha i da trčkaram po parku, samo da mi se bulja odlepi od ove jebene stolice!
-Ispijati šljivovicu i na taj način se treštiti laganim tempom.
-Tući nekoga, naneti mu ispodočne hematome u narodu poznatije kao "šljive".
-Gde ste ljudi? Šta se radi?
-Evo šljivimo malo, pridruži nam se. Imamo još pola flajke da dotučemo.
..........................
-Ko te unakazi tako čoveče?
-Neki kreteni što sam ih zajebavao pre mesec dana, nađoše me u parku i našljiviše me domaćinski!
Mesečar. Nespavač. Noćna ptica. Onaj koji ''noću bdi''.
Raspored dnevnih aktivnosti ovakvih osobe varira od slučaja do slučaja ali uglavnom uključuje ustajanje oko ručka i odlazak na spavanje sa prvim petlovima.
- Matori, šta ti je? Izgledaš, bre, k'o da te ispljunula poplava!
- Ćuti, spremam Fiziologiju a inspiracija mi dolazi samo noću...
- Aj' ne laži, keve ti! Vid'o sam te sinoć kako se ljubiš sa nekim brkatim tipusom u parku, gejčino jedna prljava!
- To mi asistent, bre...
- Kako god...
Zanimanje kojim se bavi veliki broj muških čeljadeta za vreme praznika i proslava.
- Nabavio sam od Džedaja tri kutije velikih pirata, imam i deset trouglića i pakovanje big benga!
- Ja još čuvam poskoke i neke vatromete i raketice od prošle godine!
- To majstore! Taman da rušimo figure penzosima u parku!
- Aj sad da vidimo hoće li smeti da zivkaju muriju svaki čas!
