Nusproizvod čoveka i nusproizvod čovečanstva.
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
Karakterna osobina. Najčešće je imaju ljudi na visokim pozicijama i ljudi koji tripuju da imaju visoke pozicije. Takođe, neki ljudi se jednostavno rode sa tom karakternom osobinom, jer je ona nasledna i prenosi se genima.
Jedini način da se govnizam kod osobe izliječi jeste da se uradi transplatacija kritičnog hromozoma i umetanje implatanta na to mjesto.
Televizijska reklama je specifična audio vizuelna forma propagande, namenjena za oglašavanje proizvoda, usluga, i sl. na televizijskim stanicama- knjiški rečeno. I to je u redu.Ali dobra reklama je više od toga. Nju će te prepoznati tako što je pevuše dečica ispred zgrade,prepričavaju penzioneri po čekaonicama, a neretko je mladi ubacuju u svakodnevne fore.
Nije važno da li je poučna ili glupa, smešna ili smorna, besmislena ili dobro osmišljena - bitno je da se o njoj priča. Sam proizvod / usluga za čije reklamiranje je nastala je u drugom planu, ali to se menja kada udjete u market, vidite taj proizvod na polici, setite se reklame, pevusite je i naravno strpate proizvod u korpu iako nemate pojma za šta će vam.
Grmi? Seva?- Nema problema
Operite kosu sa našim šamponom od koprive i slobodno izadjite napolje
Jer ko što naš mudri narod kaže neće grom u koprive
__________________________________________________________
Nisu bitni prozori, bitna je zavesa
Sa našim zavesama niko neće primetiti da je vaša kuća odležala maksimalnu kaznu od 40 godina iste stolarije
___________________________________________________________
Patite od hemoroida
Kod lekara ne idete zbog stida
Mi imamo kremu koja rane vida
Da vas više guzica ne kida
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
U nedostatku ljudi koji će da popune mesto na Zemlji ovaj čovek je poznat po tome što ga je Bog napravio iz nužde.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Rečenica koja uglavnom predstavlja uvod u neki seksi razgovor, pod uslovom da obe strane shvate da se cilja na baš TU vrstu razgovora.
Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.
Ili si dosao kuci pijan sa zurke,ili si se probudio tako rano i zao ti je sto nisi dosao pijan sa zurke,pa posto ne mozes da spavas ,ubijas vreme na netu u nadi da ces zaspati....
Vrsta amajlije.
Ako padne na nekoga, to se smatra kao sreća.
Spomenici imaju najviše sreće.
Bolešljiv, čim malo zahladni on se sav uslini. Kako s jeseni drveće ostaje bez lišća tako on bez imuniteta.
Baba: Sine, zakrpila ti baba one farmerice da ne 'odaš poderan.
Unuk: Molim baba?
Baba: Farmerice. Ušila baba. Zima mi da te gledam u njima, a ti bolešljiv...
Unuk: Dobro baba. Koje farmerice?
Baba: Evo ove. Bile pocepane, pa sam...
Unuk: AAA!!! Pa to su nove farmerice, šta si to uradila?! Ti nisi normalna!!!
Baba: Ne znam ja, ja videla pocepano...
Unuk: AAA!!! To je model takav! Baba bre! Šta da radim sad s njima?!
Baba: Ja... Nije ni čudo što si k'o govno čim malo dune vetar!
