Relativno nov pojam u Srbiji. Za vreme Miloševića, bilo je jasno koji mediji su na kojoj strani: državne medijske kuće su bile na Miloševićevoj strani, baš kao i one privatne stanice u vlasništvu režimu bliskih ljudi; dok su one stanice u vlasništvu ljudi bliskih opoziciji emitovali opozicione vesti.
Međutim, sa promenom režima 2000. godine, najpre su se svi priklonili novim vlastima, a potom je doneto više zakona o političkoj korektnosti i informativnoj neutralnosti. Međutim, kako u prirodi Srba nije biti neutralan, došlo je do slobodnog tumačenja ovog pravila. Pored obaveze da se prenese tačna vest, na kraju se ona često dopuni "nezavisnim" istraživanjem određene medijske kuće, kojom se glavna vest- diskredituje.
RTS
"Evropski komesar...jasno je istakao kako Srbija neće moći da pristupi Evropskoj uniji dok ne prizna nezavisnost Kosova, a ukoliko zemlja ne postane član EU, njeni građani neće moći da žive bolje, istakao je komesar"
"Komentarišući ovu vest, ministar spoljnih poslova, Vuk Jeremić, je istakao kako Srbija nikada neće preći crvenu liniju i priznati Kosovo, iako EU ostaje glavni cilj".
"Samo ove godine, nezaposlenost u EU je skočila na rekordnih 12%, saznaje RTS, što je čak 4% više nego u Srbiji".
B92
"Dragan Marković Palma i Dragan Đilas još jednom su istakli kako lično ne podržavaju Gej paradu, ali da se ne protive njenom održavanju, ukoliko to ne podrazumeva njihovo angažovanje".
"Dragan Đilas je odbio da komentariše činjenicu da mu je visoka plata".
"Dragan Marković-Palma je odbio da komentariše činjenicu da je istovremeno i poslanik i gradonačelnik Jagodine".
STB
"Danas se u Beogradu urušio deo mosta Gazela"
"Gradonačelnik Beograda, Dragan Đilas, najavio je da će već za mesec dana otpočeti radovi na rekonstrukciji Gazele (da se nije urušio deo, zna se kad bi ga otvorili...)
Potpuno neočekivano. Jer nije vest da je pas ugrizao čoveka nego da je čovek ugrizao psa.
Šokantno!
EU naredila Vladi Srbije da prosečna srpska plata mora iznositi minimum 2.000 evra inače ništa od pristupanja Uniji.
/izjava nadležnih- Ovo nismo očekivali od Brisela i naravno predstavlja grubo mešanje u naše unutrašnje stvari i tražićemo hitnu sednicu Saveta Bezbednosti da ponište ovaj grozomorni ultimatum jer mi stojimo čvrsto pri stavovima da je prosečna plata od 250evra ionako odveć veliki luksuz koji mi možemo da priuštimo našim građanima/
Šokantno!
EU zahteva od Srbije da ne prizna Kosovo!
/izjava nadležnih- nećemo se dati pokolebati, mi smo priznanje već pripremili!/
Šokantno!
Doktor se prema pacijentu ophodio kao prema čoveku i odbio primiti mito!
/izjava pacijenta- Prvo se predstavio punim imenom i prezimenom, onda me saslušao pre pregleda i uputio na dodatne pretrage nakon čega je vratio i piće i kovertu i rekao Hvala, ne treba. Ne znam šta da radim!/
Šokantno!
Ekipija emisije SAT nije snimila put do Grčke!
/izjava srpskog turista- Osećam se prevarenim, naš mali jugo je toliko navikao na taj put da mi nismo gledali ni kuda vozimo, stavimo ciglu na gas i on sam piči vođen dugogodišnjim instrukcijama. Sad pravo da vam kažem ne znam ni gde smo stigli/
Epsko predimenzioniranje je superlativ od "praviti od muve slona". Krajnji stepen formiranja diskrepance između objektivnog stanja i stanja kakvim nam ga neko želi predstaviti. Dok se "pravljenjem od muve slona" može smatrati to kada u priči neko doda 2-3 centimetra na stvarnu veličinu svog polnog organa, predimenzioniranje epskih razmjera bilo bi pričanje o veličinama pored kojih bi se čak i Ron Džeremi i Džon Holms postidili i od tada vjerovatno počeli vršiti malu nuždu u sjedećem položaju.
Za razliku od ljudi koji pretjeruju uglavnom u granicama normale, osobe sklone epskom predimenzioniranju ne samo da prelaze granicu, već vrlo često zagaze duboko u teritoriju izmišljotina i lovačkih priča da zaborave odakle su krenule. Takvi ljudi uvijek teže da dodaju što više nepotrebnih i često potpuno nemogućih detalja u priču kako bi ona zvučala što dramatičnije, pa se može reći da na realno stanje gledaju samo kao na kalup za formiranje što je moguće bombastičnije informacije koju će dalje sa uživanjem prenositi kao navodno tačnu.
Usljed konstantnog propuštanja stvarnosti kroz neku svoju uvrnutu prizmu, teško mogu razlikovati istinu od laži pa su često žrtve sarkastičnih i ironičnih opaski.
A: Brate, samo čekam sad kad se oformi nova vlada Srbije. Sva ona priča kako ćemo opet imati Kosovo će pasti u vodu. Odmah će njih masoni pod svoje. Viđećeš, ima sve oko nas da budu američki vojnici sa sve tenkovima i opet će da nas bombarduju onim bombama što imaju rak u sebi. Bliži se vrijeme za konačni obračun brate a oni imaju nuklearno naoružanje i neće ga štediti na nama. Realno ovo je najznačajniji trenutak u srpskoj istoriji. Naprednjaci će ili pokoriti Ameriku ili će Amerika pokoriti nas.
B: sarkastično Ne brate, ti nijesi upućen u stvarnu situaciju, koja je nažalost daleko gora nego što misliš. Dok se u skupštini formira vlada, iza kapija Mordora na vrhu Barad-dûra, oko Sauronovo okreće se prema ne još dugo slobodnoj Srbiji i zajedno sa Sarumanom Belim priprema horde mraka sa kojim će nas napasti. Ovjeri zdravstvenu dok si na vrijeme.
A: Ene! Brate, pa zar je dotle došlo?! Zadnja vremena su izgleda bliže nego što sam mislio.
Nenadjebivi i cinizmom obogaćeni komentar na nečije bezobzirno i, najčešće, neosnovano prisvajanje tuđeg vlasništva, odnosno, zasluga. Doduše, ovih dana je na planeti Zemlji prilično popularno i svojatanje TUĐIH TERITORIJA ali nećemo na tu stranu. Elem, kićenje tuđim perjem koje je zajebalo čak i jebenog pauna.
- Milorade, ostavi to pivo i razgovaraj sa mnom!
- Ostav' me na miru, ženo, vi'š da gledam utakmicu...!
- Ma, jebala te utakmica, znaš li u kakvom se stanju tvoj sin sinoć vratio?!
- Aj', kakvom...?
- Mrtav pijan a tek mu je šesnaes' !
- Joooj, srce tatino, prvo pijanstvo! Nek' je živ i zdrav, ljubi ga taja!
- Ispovrać'o se po celom predsoblju, celo jutro sam brisala!
- Isti ja, Sunce ti pojubim!
- Možda je sa nekom nesrećnicom i spavao bez zaštite, kuku meni!
- Poč'o i da ore, znači? E, kakvog sam sina napravio - svaka mi čast! Pa, ja sam najsrećniji otac na svetu!
- Šta je, bre, sa tobom, Milorade?! Hvališ ga tu i svojataš k'o Ameri Mesec, jebotebog! More, da sam znala da će takav da ispadne, nikad ti ne bih pičku dala!
- Jes', ženo - k'o da si ti i mogla da biraš, xexe...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate, jel' to ide Ivan Ivanović na TV-u?
- Jok, bre, gledam Dnevnik - opet jebeni Šiptari svojataju Kosovo, krv im usranu jebem!
- Dođe čoveku da uzme pušku, ode dole i pobije govna, jel' da?
- Brate, bolje tiću i nauči za taj ispit već jednom! 'Informatika II' teško da će da se položi sama od sebe...!
Kudićeš - po svom mišljenju - jednu budalu, jednog zadrtog jadnika koji kroz pogrešan put pokušava da prodre do cilja koji još sebi nije zacrtao. Kuđenje je radnja koja se ne radi pičkasto, bez pokazivanja zuba, bez spremljene priče, bez šake spremne za udaranje po stolu; radi se sa agresivnošću zaplašenom sa taman količinom robovlasničkog stava. Prebačen si u zen mod, ne dozvoljavaš ničemu da te uznemiri dok pokušavaš da budeš što staloženiji, smireniji i upečatljiviji dok pred grešnika iznosiš činjenice i savjete koji će, ako bar malo prodrma glavom, njemu biti od velike koristi.
Ti si jadan, ti si običan, povrh svega bespomoćan. Tebe ubija u mozak sve ono što je novo, pa si zbog toga još jadniji. Navukao si se na sredinu u kojoj si rođen, u kojoj si odrastao, pa ćeš, kako dolikuje jednoj seljačini, zauvjek ostati tu. U pauzama između rada na ničemu i razmišljanju o ratu koji je završen kad si ti je vokabular činilo svega deset riječi gledaćeš dnevnik. Kad smo već kod dnevnika, razmisli malo o tome zašto ga uopšte gledaš? Ti, koji imaš dvadeset i pet godina. Nek ga gledaju babe i dede, jer im se može. Nek ga gledaju, nek baljezgaju uz TURSKU (:naježi se siso:) kafu o situaciji na jugu pokrajine.
Ne igraš se, ne živiš život onako kako dolikuje momku koji još izgrađuje svoju ličnost. Jebiga, kajaćeš se zbog toga kad ti dijete dobije pendrek po glavi zbog nasrtanja na vegetarijanca jer je prasetina KOSOVO SRBIJA.
Šta hoću da kažem? Hoću da kažem da je tebi sve to nametnuto, da neko manipuliše tobom. Da ti neko može reći da je crno ustvari bijelo a da ti uopšte ne baciš pogled na to, jer ili je On tako rekao, ili je tvoja percepcija takva da uopšte ne trebaš razmišljati o tome, širiti vidike, nego sa tužnim osmijehom na licu klimati glavom. Da se, na žalost, ti tužna ljago od čovjeka, da se ti bojiš slobode.
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
Biti lovac je kul, nemoj da vam iko kaže da nije. Četvrtasta čeljust, torzo, kralj si džungle brateu. Pičke ko salate. Međutim to isto znači nekoliko stvari:
- Stalno se moraš pesničit s nekim da bi i dalje bio kralj. Na tronu može biti samo jedan. A ako nisi ti taj, ješćeš otpatke od kralja.
- Lovci prvo pokupe najslabije i najbolesnije primerke stada. Skupljači dođu i uzmu isključivo šta valja. Jeste, jedno je jesti meso a drugo bobice, ali i bobice su slatke.
- Lov uzme puno energije koju moš puno bolje iskoristiti da bi postao skupljač.
E sad, to što tvoja nesuđena ljubav sa 16 godina voli lučke radnike, to je već problem godina i neiskustva. Što tvog, što njezinog. Pričamo o ženama, ne o deci. Život ne završava u dvadesetoj.
Budžiš biceps pet leta, dosad si istukao dva razreda automehaničara i pride svog ćaleta jer ti nije htio otići po cigare, pička. Kosovo uputilo službenu notu jer im leđima zaklanjaš sunce, što nepovoljno utiče na njihov prinos konoplje. Jebo si svaku frizerku i radnicu kladionice u svom kotaru, a svake godine nova generacija trogodišnjih škola stasa. Nije loše. Kralj si džungle.
Onda kraj tebe u gradu prođe tiha devojčica, tvoja neprežaljena ljubav iz osnovne. Jedina koju nisi uspio uloviti i jedina do koje ti je bilo stalo. Samo sad nije devojčica, nego majka troje dece. Ona i njen muž cvikeraš kojeg možeš prelomiti ko grisinu i njime nahraniti svoja tri pitbula. Ali znaš da nema svrhe. Dok si ti lovio, on je skupljao. Znanje, fakultet, pa i pare koje idu uz lepe poslove gde ne kisneš i ne radiš sa cigarom u ustima. I manire, garant zna koja viljuška za salatu, koja kašika za panna cotte. Kažu i da crta predivno. Jednom rečju, peder. U tvojim očima, naravno, batice. U njenim je on sve na svetu. Pogrešne stvari si lovio. On je došao i samo je pokupio.
je onaj ko postavlja apsolutno sve na ovom svetu iza odanosti svojoj navijačkoj grupi.
Pitah jutros kolegu koji se malo bolje od mene razume u sport i te stvari,da li je možda gledao vesti sinoć,i kakvi su to amandmani LDP-a usvojeni juče i da li to ima ikakve veze sa navijačima.
Dobio sam otprilike ovakav odgovor:
-Ma jebaćemo mi onu Čedinu drogiranu kurvu i sve iz LDP-a,a Čedi ćemo ruke da posečemo.Ma neće on da prodaje drogu po školama.A i onu kurvu Brankicu ćemo da silujemo.I spalićemo B92.Znaš kad će da zabrane Partizan?Nikad.Nikad bre!Pa milicija ne sme ni da stane ispred nas.Pa oni će ovde da mi uvode Evropsku Uniju?Pa vidim doneli su i zakon da se održi gej parada.Pa jesu li je održali?Pa što je ne održe već jednom da ih sve pomlatimo na jednom mestu.I Čanka i onu Kandićku.I oni mi zabranjuju alkohol na stadionu.Pa Tadić prvi pije.Pa mi smo ih bre i doveli na vlast.A ne one pičke ciganske.Pa mi smo branili Kosovo,a oni su ga prodali za sitne pare.I Hrvatsku i Vukovar.A Mladić je javno rekao da navija za Partizan.Zato ga i traže za Hag.Pa koliko je Srba pobijeno u Hagu?I Miloševića su ubili.I što drže Šešelja tamo bez razloga?Pička li im materina,da im pička materina svima njima i Amerikancima.Pa sve ćemo ambasade da im popalimo.Ko nije Srbin ima da ga nema u Srbiji...
Pomislih u sebi "Koji sam ga kurac pitao?",ali rekoh "Pa dobro-u pravu si."
Poslednji očajnički vapaj svakog neospornim argumentima pobeđenog nacionaliste i kvazi vernika koji drži do sebe. Kada izbegavanje i skretanje sa teme više ne pomaže, ovo ostaje poslednji čvrsti stub odbrane. Sledeći stupanj je obično psovka ili kletva (u stilu mnogohvaljenog kneza Lazara,koji je bio jedan od prvih korisnika ove ,,delotvorne" metode kod nas).
1389. godina
Vuk Branković: Lazare, nemoj biti sebičan i tvrdoglav, poginućeš, a sa tobom će propasti ovo malo što je ostalo od Srbije! Turska vojska je pritisla Kosovo, ima ih bar pet puta više nego nas. Ti ne barataš više Dušanovom silom. Urazumi se!
Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja me prati, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković: Sve je to lepo, kneže, ali mani se praznih reči i jeftine demagogije. Pogledaj oko sebe. Marko, sin silnog kralja Vukašina, davno je već prihvatio vlast sultanovu, baš kao i Konstantin Dejanović. Njihov narod sada mirno seje pšenicu. Ne kažem da ne treba udariti na Turke, ali sad nije pravi trenutak! Hajdemo pred noge Žigmundu, nek on sačuva našu krunu!
Lazar: Ne tripuj, Vuče. Mirno seje da bi mogao mirno da robuje. Takvog se mira moramo čuvati. Oni su prodali veru za večeru! Izdali su Hrista za činiju Muratovog pilava. Sutra ćemo se pričestiti, a onda ćemo napasti Turke. Ja imam Miloša, sivog sokola kakvog u čitavoj sultanovoj vojsci nema!
Vuk Branković: Miloš ne vredi koliko i dvanaest hiljada ljutih oklopnika sultanovih. Zašto odmah ne napadneš, ako napasti moraš? Prednost poznavanja terena je na tvojoj strani.
Lazar(u sebi psuje Vuka, secka ga na komadiće, onda pravi malu pauzu, razmišlja, pa progovara mrtvačkim glasom): Ko ne dođe u boj na Kosovo...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2010. godina
A: Ma sve pedere treba poklati ili poslati u zatvorsku ćeliju sa crncima! Bolesnici! To je neprirodno, nije u skladu sa nebeskim zakonima Božijim!
Ivan Karamazov (citirajući Diogena): Izvini, kad si ti sišao sa neba?
B: Šta kenjaš bre, pa da li je normalno da paradiraju po gradu, šta ako ih neko dete vidi? Sad je bila godišnjica odbrane Beograda, šta bi rekao Gavrilović da zna da pederi paradiraju gradom?
Ivan Karamazov: Šta bi taj isti major Gavrilović rekao gledajući razbijanje i pljačku imovine države i poštenih ljudi? Muka mi je više i od dece i od vašeg ,,patriotizma".
A: Ma Mladen kaže da neće biti parade. To nije hrišćanski. Čekamo ih.
Ivan Karamazov: Mladen je bahati kreten. Vi pozivate na ,,uključivanje mozga", pa uključite ga malo sada. A hrišćanski je svakako povrediti čoveka jer ima drugačije stavove od vas?
A i B(u glas): Ma i ti si prodao veru za večeru! Ustašo! Jebao te Tito!
Ova kategorija se ogleda u činjenici da ako si rođen u pravoj (pogrešnoj) državi možeš uz malo sreće da, kao takmičar, učestvuješ na Olimpijskim igrama. Bitno je da živiš u kuršlus državi i da se nekim tvojim potencijalnim sportom ne bavi skoro niko. To dozvoljava pravilo kojim se poziva iz država učesnica po pet olimpijaca da učestvuju 'nako - važno je učestvovati.
- Nude nam ovi iz Komiteta da pošaljemo nekog za mačevanje.
- E ukurac! Baš za mačevanje. Mogli su za fudbal nam daju.
- Ne može! Dozvoljeno je samo 5.
- Pa dobro! Gde da izaberemo upičkumaterinu?
- Mogli smo ovaj fazon za mačevanje. A?!
- Kakvo crno mačevanje?! Da pošaljem nekog dizigine!
- Imam ja jednog poznanika, priča se da je jak u rukama, a hitronog. Ima da ih izbode sve u šesn'est.
Posle dva meseca..
I evo ga takmičar iz Srbije. Hrabro je stao protiv puno iskusnijeg Švajcarca koji je pre borbe tvrdio kako će pokazati kako se pravi čuveni švajcarski sir.
I kreće borba...polako se odmeravaju snage...Švjacarac zadaje prvi udarac. I šta se dešava sa srpskim takmičarom....Skida zaštitnu masku...Mislim da to nije dozvoljeno....Bacio je masku na protivnika...Evo ga sad uzeo da protivnika šiba mačem..ijaooooo...
:Publika: Ne pričaj sa njim nabodi ggaaaaa...nabodi gaaaa:
Sudija prekida borbu, a evo sad je i on dobio svoje...zapisinički sto je evakuisan. I...sada skida i odelo naš takmičar...i kakav divan gest. Ima majicu sa natpisom "Kosovo je Srbija". Svaka čast! Alal ti vera majstore!
