Pravo, istinski, ceo rad, stvarno, kapiraš, do maksimuma, nekako... razumeš bre, nije ono, nego je baš ono, bez dvoumljenja, znaš da znam da znaš na šta mislim.
Ne da jeste, nego BAŠ ONO jeste.
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →
osoba koja se pojavi na televiziji tek posto se dogodi neki nemili dogadjaj i onda nam objasnjava zasto je do njega doslo i kako je moglo biti spreceno ... a bre prijatelju pa de si do sad !
Glišićeva pripovetka,brdo u Riu,komad šećera veličine glave...
Predmet koji je išao od ruke do ruke i bivao sve manji i manji (TIPIČNA SRPSKA POSLA,BRE!),ali šta ćeš...
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Zamislite sledeću scenu, koja je potpuno moguća:
Stiže Lazaru pismo od Murata gde mu nudi da turska vojska prelazi preko Srbije i nesmetano ide na Centralnu Evropu, a da Lazar i ostali velikaši budu šattro vazali i štagod. Pismo stiže dok Lazar, Jug Bogdan i Vuk Branković loču vino kod Laze na gajbi.
-Knez Lazar: Š'a piše Murke? 'Oće preko Srbije, da ga pustimo nesmetano na Beč, da mu prodajemo hranu i konje po povoljnoj ceni za kampanju? Š'a povoljno, ima da plati punu cenu bre!
-Jug Bogdan: Jes'! Š'a on misli (podrig), valja 'raniti onih mojih 9 iz'elica.
-VB: E ljudi, al' ima čovek jaku vojsku.
-KL: Pa jes'. Evo piše. Ako nećemo, ima da nas satre.
-JB: KOGA BRE!?!?!?
-KL: Nas.
-JB: A DA MU MI MALO JEBEMO MILOSNU MAJKU A? KOME ON (hik) PRETI BRE? 'EL ZNA ON KO SMO MI A?!?
-KL: PA JES'! Š'A ON TU MENI BRE? ZNA SE KO JE OVDE GAZ... GAZDA!!!
-VB: Ali ljudi, Turaka je mno...
-JB: ĆUTI BRE VUČE UVEK SI BIO PIČKICA!!!
-KL: JESTE! SA ĆU DA MU ODGOVORIM DA SE NOSI U TRI LEPE!!! 'DE MI JE PLAJVAZ?!?
-VB: Ali...
-KL: ĆUT' NEVERO IZDAJNIČKA! EVO PIŠEM!!! Murate, konju matori... HEHEHEEHE!!!
-JB: HEHEEHEHE!!! NAPIŠI JOŠ I POPIŠANKO! HAHAAHAA!
-VB: Idem kući, pijani ste, kad se otreznite pričaćemo.
-JB: A BEŽIŠ PIČKO IZDAJNIČKA, AKO ,AKO!!! LAZO JES' NAPIS'O?
-KL: JESAM! 'DE JE ONAJ MALI, KURIR? MAAAAAALIIIIIII!!!!
Kurir ulazi, uzima pismo za Murata i izlazi.
-KL: 'ESMO MU JEBALI KEVU A?
-JB: 'ESMO!!! DOĐI TE LJUBI TAS'!!!
Sutra ujutru
-KL: Bogdane, jel' se sećaš šta smo radili sinoć?
-JB: AUUUUUUU. ZAJEBALI SMO SE...
:)))))))
izborani čilager koji vozi besan auto, nosi skupo odelo i ima zlatnu čuku kojom maše okolo i privlači sponzoruše. Ukoliko čipi ne poseduje gore navedeno, dotične dame odgovaraju na njegovo udvaranje sa: ,,Ma beži bre matori u pizdu materinu!"
Staje metalik sivi Mercedes S klase, glanc nov. Iz crnih kožnih sedišta se izvlači neki đed, ne bi mu orah iz ruke uzeo. Kao slučajno ne može da zapamti koliko je sati, pa pet puta zavrće rukav Armani sakoa i gleda vreme na zlatnoj čuki, trudeći se da ispravi svoja zgrbana leđa. Dve sponzoruše sede u kafiću pored i komentarišu:
,,Vau, kakav stajling..."
,,Baš je markantan..."
Gotovo odma'. Skoro momentalno. Dok trepneš. Munjevito. Mnogo, bre, jebeno brzo!
Uglavnom, sufiks rečenicama koje sagovornika obaveštavaju o neverovatno rapidnom roku odigravanja nečega ili obavljanja rendom posla. Međ' narodom je rado korišćena i verzija sa keksom, ali mi je to nekako...jebiga - za decu. Srdačan.
- E, matori...
- E...Nego, kad ćeš ti da mi vratiš onih pedes' evra što sam ti zajmio za Novaka?!
- Pa, ovaj, ja te intenzivno tražio ovih dana da ti dam, al' jebiga...Ae, sačekaj me ovde, brate, eto mene s kintom dok si rek'o britva!
1h i 27 min. kasnije...
- A i ja sam degen, jebote...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Neću, neću i neću!
- 'Ajde, sine, nemoj da mi sada praviš probleme...
- Ama, neću da idem kod zubara i gotovo!
- Joj, sine, moraš jer će onda sve da ti se zagnoji pa nećeš moći da ideš u školu...
- E, baš super! Ja ionako ne volim da idem u školu!
- Molim te, sine, što si takav...Neće ništa da te boli, časna reč! Sestro, je l' da da mog sina neće ništa da boli? :konspirativni namig:
- Ma, naravno, dečko! Ti otvoriš usta, doktor uzme motornu testeru i gotovo dok si rek'o britva! :zajebantski namig:
- BUUUUHUUUHUHUHUHUUHUUU!!!:samrtnički grč:
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pričaj!
- Ma, šta da pričam...Bilo je sramotno!
- Jaoj, znala sam! Šta? Je l' mu minijaturan?
- Eh, da je to, draga moja...Čak mu je i prilično veliki, sad kad se setim. Al' džaba kad je ljubavnik k'o moj otac s groblja!
- Šta - nije mog'o da mu se digne, a?
- Ama, jok, lepo smo mi počeli, al' svršio čovek dok si rek'o brit...Šta reče, bre?!
1. Sinonim za nevažnog lika sa nebitnom funkcijom koga svi znaju, proslavljen u starom vicu iz primera. Ovekovečen štampanim majicama sa brkajlijom i parolom "Pera ložač za predsednika".
2. Neko ko agituje, troluje, hejtuje, laže, preuveličava ili na druge načine loži okolinu i potpaljuje raspravu.
Srpski izraz za trola, trol.
3. Lik iz iritantne skrivene kamere sa Pinka zadužen za montiranje klopki za žrtvu.
Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju...
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?
U svađi dva mladica,onaj agresivniji i jači kaže onom slabijem od sebe:
-Šta se bre kačiš samnom,jel hoćeš da te udarim!?Ima deca da ti idu na točkiće!
- Mali, daj jedno pivo
- Hoćete Amstel, Beck's, Carlsberg, Pilsner, Stella artoa, Tuborg, Kaiser, Bosman, Heineken, Stosgold, Hoegarden, Labatt, Flenburger, Budweiser, Loewenbrau, Guinness, Atenburger...
-Šta pričaš... pivo bre daj !
