Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.
Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!
Najbogatiji od citave ekipe.Pun para! Kad god vam treba neka usluga, on je tu gazda, to jest vi mu tako dajete na znanje da je on najbolji lik medju vama, ni pod kojim slucajem ne sme da provali da ga iskoriscavate.Daje sve, a ne trazi nista za uzvrat! A i da trazi nema ko da mu da.
- Je li sine, odakle vama pare za taj aqua park o kojem pricas?
- A pa to Marko sredjuje.
-Ko je taj Marko?
- A kevo to je fin momak iz dobre familije!
Mala stvar, al' čoveka veseli.
Osoba ženskog pola koja ne ispunjava kriterijume posmatrača.
- Dobra pička ova Ivana.
- Kurac pička. Vidi koliko joj dupe.
Ako bi u neko dogledno vreme postala dovoljno efikasna i pristupačna svima, svi ljudi bi bili lepi, pa bi onda ponovo počeli da se cene i neki drugi ljudski kvaliteti i vrline.
Šanse nisu velike, ali ko zna.
Kaže se za visoku, vižljavu, vitku djevojku koja ne liči ni na šta, nego na dugačku motku. U struku ima obim kao zidar u podlaktici, noge lelujaju kao špagete, ruke vise kao da nisu njene. Još ako ima afro-frizuru, najviše podsjeća na lizalo.
Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.
Najčešće u upotrebi na ulici,u većem muškom društvu i to najčešće namenjen jednoj osobi zato što dotični....nije išao da krade jagode i ostale voćke sa ostalima,ne sme da priđe klinki iz kraja,neće da iznese loptu za fudbal jer mu ne da keva,mora da ide kući u 12 jer ga zove keva,ne sme da se pošiba sa pecom koji ga proziva godinu dana i ne sme da pobegne sa časa(uvek nađe neki izgovor).
A:ae iznesi loptu da igramo fudbal.
B:ne mogu.
A:što???
B:ne da mi keva da iznosim.
A:PIČKO!
A1:PIČKO!
A2:PIČKO!
A3:PIČKO!
Najružniji tragikomičan prizor koji se može videti tokom mirne šetnje gradom subotom uveče. Tačno da čovek ne zna da li da se smeje ili povraća zajedno sa njom.
Jedina, doduše slaba konkurencija, su samoproklamovani izazivači višestrukih orgazama u rozim majčicama.
-Vidi ovu brate molim te...
-Prava domaćica, i pere i pegla!
(vidi sliku)
Odgovor mog dede "emancipovanoj" devojci koja hoće da unovči svoj polni organ preko grane, jer kako tvrdi:" Ovde su svi balkanske seljačine".
Pitanje za 10 na ETF-u.
