Dobro je, ali kad se progleda kroz prste, što bi se reklo zauvar je, može proći na guzove. Jednostavno, skoro sve je tu, ali ipak nije to to.
Koja je pičokara ona Vanja iz naše srednje, '84to, 180 visoka, u plavo ofarbana, znaš, bato, sisa... dobra četvorka! Dupe otvrdlo od fitnesa može orase da čeni, ful namontirana...
Neka, hvala. Ti k'o da opisa napucanog Golfa trojku, a ne devojku... Matere mi, ja ne znam o čemu bih sa njom pričao, slika bez tona. Ja volim kad je devojka nasmejana, pričljiva, a bogami, i mesnata. Iskren da ti budem, mnogo je to suvonjavo za moj ukus, bojim se - salomio bih je kad uprem. Nema goriva, džaba je...
Abortus svake začete ideje na našim prostorima. Potegnuta kočnica koju manijakalno vuče žgadija, dok sedeći na zaprezi nemilosrdno šiba iznemoglu nekolicinu magaraca koji vide dalje, povlače više i žele da pomognu toj istoj rulji.
Od malterisanja poljskog klozeta u bijeljinskom selu, do bojkota izgradnje nanocentra u Beogradu, uvek se nađe neki mrsomud koji sa čačkalicom u ustima i prekršenim rukama na izjeličkom dupetu, škiljavim pogledom podjebava i bojkotuje započeto. Tuđi napredak nikada nije primarna rak rana, nego postojanje zdrave konkurencije koja ruši gradivnu paučinu vasiJone gde sitna duša caruje u bezgraničnosti sopstvene mizerije.
Nojevi guraju glavu u pesak kada se uplaše, *. Otupelost uma je oduvek bila i biće neuporedivno značajnija od traženja istine. Pored svega, nema u žgadiji toliko zatupljenosti koliko ima kukavičluka - Bensendin je vazda bio prodavaniji lek od Brufena.
Planiranu izgradnju nanocentra u Beogradu su bojkotovali ugledni, partijski podobni fizičari. Zasesti u pokojoj emisiji i polemisati o odlivu mozgova je dosta sigurnija opcija nego zaposliti sebi potencijalnu konkurenciju.
Umotvorina koja se koristi kako bi sagovorniku na suptilan način stavili do znanja da posedujete dokolenka koji ne pita koliki je gabarit potencijalnog seksualnog partnera, jer svuda može da stigne i zađe.
- Ala je debela, zamisli da je radiš otpozadi, ja je ne bih mogao dohvatiti.
- Jebi ga, za dobar, dugačak i jak plug nema velike njive, tako da ja ne bih imao problema.
Kasnis. Proslo 8, svi otisli a tebi ostalo samo da dodjes sutra. vracas se kuci i vidis kako cale turira stojadina i krece na posao.
Cale: Sta je mali, opet zakasnio?
Ti: Ja navikao da me ti budis.
Cale: Jebi ga, zurio komsiji nesto da odnesem. Ko te zorom budi kada mene nema?
Rečenica koju uglavnom upotrebljava osoba koja je otišla sa društvom ili sa porodicom na more, a nije baš dobar plivač, i ne snalazi se dobro u vodi. Takodje ova osoba se užasava trave ne dnu jer (ko zna kakva stvorenja se nalaze dole), i čim vidi neku travčicu, ili ne daj bože kesu kako pluta na vodi, odmah pomisli da je to Irukandži (najsmrtonosnije meduza), ili još gore ajkula. Osoba, ne ide u duboku vodu, sem ako neko nije ispred, u još dubljoj vodi, kod bova. Tako da ako dodje ajkula, ili neko slično stvorenje, verovatno ce prvo pojesti osobu koja joj je bliža, a dok ajkula jede nesrećnika, ovaj će za to vreme uspeti da ode na sigurno, odnosno na obalu.
Društvo igra odbojku u vodi, i odjedemput lopta odskoči i počne da pluta sve dalje od obale...
A: A bre Marko kako si trapav, ne možeš ni loptu da uhvatiš. Ajde idi po nju.
M: Ali... mmm... vidiš... (sebe već vidi kako ga zla travčica vuče na dno, opkoljavaju ga meduze, zatim i ajkule) ... Neću, nema nikog ispred!!!
Ako ti neko ovo govori, znaj da si u kurcu totalnom, da si dotakao dno dna, da gore ne može.
SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"
Primjedba neodgovornim vlasnicima da njihov voljeni mališa-cuki od pola metra i pedeset kila nije nikad, ali ama baš nikad gricnuo prolaznika.
- Ne brini se, poštaru, neće ti ništa.
- A što, Džeki nema pravo na loš dan? Uostalom, prognozirali su mi strastveni ugriz za vrat. Hoće taj retrogradni Merkur da to učini.
Izuzetno maljava osoba, neko ko poseduje takvo runo da se čak ni oni najkrvoličniji komarci ne mogu probiti do kože, već bivaju zarobljeni u gustoj šumi malja.
- 'Bem ti i pecanje i šumu i sve.. Komaraca ima k'o Kineza a uz to vidi kol'ki su, k'o rode!
- Komarci? Je l' se to maže na 'leba?
- Šupičku materinu bre, lako je tebi kad imaš deset kila krzna na sebi, naravno da nema gde da te ugrizu...
Ono sto vam uvek kazu kada ima potrebe da...
Voznja sa dve plavuse, jedan od vecih promasaja u zivotu.
Vozac: "A da otvorim prozor?"
Plavusa: "Ju, pa promaja mozda..."
Ja: "Ma dajte, cetrdeset stepeni, koja promaja..."
...polako stizemo do cilja...
Plavusa: "Izvinite, MOLIM VAS, mozete valjda malo da sklonite tu torbu, zaboga!"
Ja: "Mogu, ako se vec zuljas ceo put, mogla si odmah da kazes, a ne sad da mi vices. Ja za moju torbu nisam tako emotivno vezana i ne osecam kad zulja ljude. Evo..."
Vozac: "Svi silazite na Slaviji, je li?"
Plavusa: "Dobro, covece, rekla sam jos na pocetku da silazim u CENTRU, u CENTRU BREEE, i ti vozi, a ja cu vec ispasti nekako iz ovog auta bre u centru, pa gde god, je l' ja hiljadu puta treba da kazem..."
Ja (u sebi): Jebao te centar, nije ovo tvoje selo, sestro, pa je centar kod skole i crkve, i sa tim stavom ces tesko i do periferije, u picku materinu.
Spontano upucujem pogled cudjenja, koji, doduse, ko zna na sta lici.
Plavusa: "Nema potrebe da me tako gledate!"
Kako bre nema potrebe, ima potrebe, ima potrebe i da te vozac tako pogleda makar udario u prvu banderu, ima potrebe, sestro slatka, jer bas si slucaj za posmatranje!
Politički koretna zamena za nećeš jebati.
- "Brate šta misliš, da l' će mi dati ako je malo pritisnem?"
- "Buraz, veruj mi - sa njene strane prema tebi neće biti ništa od dativa."
- "Ma boli me patka, ako neće milom, onda s vilom!"
