Smarač pričalica koji oko tebe, ma šta radio, skakuće kao radoznalo mače oko tiganja punog slanine.
- Imaš novi telefon, daj da vidim! - Čekaj, stigla mi poruka. - A daaaj, posle odgovaraj. E ne miči telefon, daj da vidim! Daaaaj! - Muči zunzaro! ---- Novopečeni par sedi u kafiću, prilazi drugarica zunzara: - E, a je l' sladak. Kako ste? Zabavljate se. Ja ću biti ovde da vas posmatram. Tako ste lep par. Jao, eeh! - Sedi ti zunzaro, idemo čas da poručimo nešto. :šapatom: Beži! - A?! Meni neskafe i tri kugle sladoleda. Hihihi
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć? Una: U 5. Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć? Una: U 3. Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku. Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15. Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć? Una: U 12. Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš. Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć? Una: Oko 11. Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Specijalna podvrsta psa mešanca u 99 posto slučajeva žute boje, može biti i muškog i ženskog pola, živi u svim urbanim sredinama i veoma je pitome naravi. Moze se prepoznati po: kod mužjaka podvijenom repu i uplašenom pogledu kao i uvek spremnog da pobegne zbog toga što ga mnogi ljudi mešaju sa REX-om pa ga gađaju kamenjem, štapovima, cipelama i ostalim priručnim sredstvima. Hrani se ispred pekara i ćevabdžinica fiksirajući pogledom koji kao da kaze "odlomi parče pljeske, ali ne i lepinje i ako može da je bez ljutog ili senfa", odličan u matematici jer je uvežban u brojanju zalogaja i kolicine kalorija koje ćete uneti u organizam, a da ne podelite sa njim. Kod ženki lako prepoznatljiv model sa sisama do patosa i ogromnim stomakom punim novog potomstva, iako još uvek hrani ili voda sa sobom po 2-3 šteneta. U prilasku čoveku veoma poverljiva prepoznatljiva po širokom mahanju repom, pametnom i pitomom pogledu u oči i snishodljivom ponašanju, koje kao da kaze "bato će da uzmes jednu kucu". Hrani se oko kontejnera, blizu velikih gradilišta i uglavnom ima par svojih ljudskih prijatelja koji zive u susednom ulazu i svaki dan donose ostatke jučerašnjeg ručka (kupus, krompir, grašak, pasulj) i sve ono sto jedan pas ne bi trebao da jede. Da dodam džeki rasa se uvek pari sa Rexom ali je najviše poštovana u našem narodu zbog svoje dobroćudne naravi.
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit: Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju. -A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš. -aha -nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život. -aha -...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih. -dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon) -ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore. -aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika? -ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe? -hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč. -AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Napred iza pilota Pantelić i Žigić. Iza njih Jovanović i Krasić pored prozora,a pored staze Kuzmanović i Stanković! U trećem redu Obradović i Ivanović pored prozora a u sredini Vidić i Luković! Stojković tu negde oko krila sa Antićem se zeza sa stjuardesama a rezerve u repu aviona piju pivo i boli ih k***c jer ionako nisu učestvovali u celom cirkusu!
Najčešće pitanje koje postavljaju klinci osnovci kada ugledaju neki besan sportski auto, pa se svi okupe oko njega kao pilići oko kvočke...
- "Vauuu, vidi ona kola..." - "Kako su dobra... Vidi, piše TT... Koja je to marka?" - "To je Audi, ima četiri kruga. Moj tata ima kola sa četiri kruga, samo na njegovim piše broj 80..." - "A kol'ko juri....?" - "Auuuuu, 320 na sat..." - "To samo tako piše, nijedna kola ne mogu toliko, koliko piše..." - "E, ova mogu... To je Audi, bre..." - "Ne mogu..." - "E, mogu..." - "Ne mogu... - "Mogu..." - "........."
Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet: On: 22... nisu godine hehe Ona: Sa glavićem? On: Pa... Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak? On: Nisam siguran da razumem... Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
Rezervni novčanik koji koristite kad vam netko da novce da kupite nešto. Ne miješate s vlastitim novcima i nema stresa ako izgubite račun.
- Imate li što sitnije? - Nemam. - (Oko sokolovo vidio drugi novčanik) Možda da pogledate u drugi novčanik. - To je moj privatni. - ?! - Plaćam samo s R1 novčanikom.
