Pitanje za čoveka koji je bio i ostao nevidjeno govno.
-To što ono malo komšijsko čeljade nije jelo dva dana,ne znači da treba da mu dam 200 dinara koje sam namenio za ktitorski status.
Jel tebe keva na dupe rodila?
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →Komentar na papreno skup obrok, plaćen u fensi restoranu. Najčešće neko jelo od đumbira sa pohovanim ovčijim brabonjcima u sosu od prepelicinog prošlogodišnjeg gnezda , začinjeno egzotičnim biljkama koje rastu iz asfalta ispred restorana.
- Gospodine, vaš račun je 5900 dinara.
- Koliko?!
- 5900. I bakšiš 15 posto.
- Kad je tako jeftino, mogao si i celu kafanu častit na moj račun!
- Ovo nije kafana, nego prestižni restoran Ekšn Iks Fud.
- Pa da. Nijedan pošten alkos nije kreditno sposoban da bi ušao na ovaj akvarijum od vrata!
- To nije akvarijum...
- Jel ima vode u staklenoj posudi? Ima!
- Ali nema ribe.
- E zabole me! Akvarijum!
- Nego, da li vam je bilo sve po volji? Ukusno?
- Kako nije. Za ove pare bi bilo ukusno i da ste se ti i baba sera posrali u tanjir i bacili parče leba preko!
Zajeb prilikom igranja ruskog ruleta.
Drzava koja ce nastati ujedinjenjem Kine i Indije. Po povrsini ce biti drugi, a po broju stanovnika vec sada cine tri sedmine sveta! Narod ove drzave bice Kindijci, Indenzi i Kindezi.
A sve cemo saznati kada budemo ugledali "Made in Chindia" na nekoj casi/patici/majici/lopti/belom luku/telefonu/satu/torbi/jastuku/nozu, ili bilo cemu sto imamo i sto cemo imati...
Izašao su u subotu, napio se, bio sa društvom, opet se napio, došao kući u 5, legao da spavaš, i kao najveći vampir budiš se u nedelju u pet uveče sa najgorom glavoboljom.... Prošetaš malo po kraju, sretneš par likova, svi se raziđu, a ti dođeš kući, gledaš neki film, pokušavaš da zaspiš, upališ komp i kada posle pune piksle opušaka i bola u leđima pogledaš u donji desni ugao ekrana shvatiš da je 5 i 36 ujutru, da je ponedeljak i da već odavno su i ćale i keva otišli na posao, a ti moraš da spavaš jer si ove sedmice druga smena, i da će te opet šef smarati zbog nejednakih čarapa i užasne frizure....
Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.
- Fin je bio čika Milija. Kaže mi tata da je mnogo voleo žene i piće. Bio bećar. Šteta što ga nisam ranije upoznao.
- Jeste, rođo, jeste. Šta ti je život? Danas si tu, a sutra pod zemljom.
- Tuga! Nego kaži mi rođak, kad misliš da navratiš do mene u Gardinovce? Da vidiš kakvu sam kuću napravio. Pa, sramota je, čoveče, rođak si mi, a preko praga mi prešao još nisi.
- Joj, rođo, veruj mi da ne znam, puno posla imam. Doći ću i tebi na sahranu, ako stignem, ne brini se.
marko pcicak s fag d jejejej hej mrako ti si ariana grande de s i picko eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Veoma dobra, ali i veoma jaka rakija.
Izaziva oduzimanje glasnih žica na kraći vremenski period, namigivanje u kombinaciji sa treptanjem i žmirkanjem, kao i slabije potrese mozga propraćene gubitkom svesti (u zavisnosti od količine ispijene rakije).
...
- E pa prijatelje, da nazdravimo u to ime. Eve ti moja domaća rakija, samo da te upozorim - ova je jaka, mož' slučajno tašti da namigneš!
- Ma nemaš brige prijatelje, tašta i ja se volimo. Aj' da probamo, da vidimo kako pečeš rakiju. ::eks::
- I šta kažeš? Jel' valja?
- ::trep:: ::namig:: ::trep::
- Šta je prijatelje? Jaka, a? Hehe, će se povratiš kroz neki' po' sata, neće da umreš. Hehe
- ::trep:: ::trep:: ::namig:: ::trep:: ::namig::
- Ženče, zovni ti hitnu pomoć. Nešto mi se čini da nam prijatelju nije dobro!
Neoboriv dokaz u raspravama o globalnim zaverama i tome ko zaista kontroliše svet. Dugo se verovalo da jevrejski lobi drži primat u trgovini zlatom, oružjem, drogom i dijamantima, imaju svoje ljude na svim značajnim položajima..A onda im je svojim aktivnostima i delovanjima zapretio gej lobi. Tako da, ako ste dokoni Srbin koji će pre rešavati svetske probleme nego probleme u svom životu i kući, uvek branite gej lobi, jer ova doskočica će saseći u korenu sve vaše sagovornike koji tvrde da Jevreji vuku sve konce vekovima.
Tako u stvari nećete ništa postići, ali to nije naročito bitno - bitno je da ste u pravu. Vaše muke se neće ni rešiti niti umanjiti, ali te noći ćete zaspati pomalo zadovoljniji.
